Четирима рибари отишли за риба...

Четирима рибари отишли за риба на вилата на единия. Пробвали всякаква стръв, не кълве и не кълве. Решили да си наберат гъби и да хапнат. Прибрали се в къщата и жената на единия ги изпържила и тъкмо ги сервирала, когато единият попитал:
- Абе, някой разбира ли от гъби?
Всеки вдигнал рамене и отговорил "Не".
- Жена, я дай малко гъби на кучето, да видим дали ще му стане нещо.
Дала жената и след малко мъжът пак пита:
- Стана ли му нещо на кучето?
- Не. -отговорила жената.
Мъжете почнали да ядат на корем. След час някъде, жената идва и вика:
- Пеше, кучето умре!
Настанала паника, звънят на Бърза помощ. След като минали на стомашни промивки, мъжът пита жена си:
- Абе, много ли се гърчи т'ва куче преди да умре?
- Ами, от раз умре! Мина един камион и го сгази...

Добавен 21     Оценка: 1 от възможни 10 - общо: 94



« Предишен Следващ »

Още яки вицове

Годеж. Бащата на булката се обръща към зетя:
- Зетко, къде смятате да живеете след сват бата?!
- Амиии... ще поживеем с вас известно време...
- А после?
- Ами после без вас... няма да живеете с орлите я!?

Добавен преди 7 месеца 16 Преглед

Край е, когато под снимката ти се появи и втора дата.
Всичко останало е само временно затруднение.

Добавен преди 7 месеца 57 Преглед

Две баби си говорят:
- Куно, ти що си ступала твоя Стойчо?
- Каза, че гърдите ми били като Второто чудо на света.
- Че това не е ли похвала?
- Ми! Проверих в интернет, то било Висящите градини на Семирамида във Вавилон!

Добавен преди 7 месеца 15 Преглед

Когато дядото духна 92-те свещи от раз, внуците разбраха, че тристайния апартамент няма да се освободи скоро!

Добавен преди 7 месеца 38 Преглед

Двама врачани:
- Кой те насини така?
- Жената.
- Е що?
- Ми прибрах се трезвен и тя не ме позна!

Добавен преди 8 месеца 23 Преглед

- Не бъди песимист! Ето, аз мисля, че тази чаша е наполовина пълна!
- Бих искал да те видя в гората, с наполовина сух кибрит, наполовина остър нож, наполовина заредена пушка, а около теб - глутница наполовина сити вълци!

Добавен преди 8 месеца 22 Преглед

Случаен разговор между паталог и погребален агент:
- Как върви работата?
- Ами кво да ти кажа... умряла работа.

Добавен преди 8 месеца 10 Преглед

Докторът:
- Когато ви втресе за първи път тракаха ли ви зъбите?
- Ами не зная, те бяха на шкафчето, а пък аз недочувам.

Добавен преди 8 месеца 12 Преглед

- Бабо, падна ми зъбчето!
- Сложи го под възглавницата, сутринта ще намериш левче!
- Ако сложа ченето на дядо, колко левчета ще намеря?

Добавен преди 8 месеца 12 Преглед

Дядо пита бабата си:
- Пено аз като умра как ще ме погребеш? Като те знам каква скръндза си!
- Кой аз скръндза? В костюм ще те облека.
След седмица дядото решава да я изпита и се прави на умрял. Бабата го облича в футболен екип, обува му кецове, слага го в ковчега и започва да нарежда:
- Ох защо ме оставиии къде отиваш... Дядото се надигнал от ковчега и викнал:
- На мач отивам, мама ти и скръндзата...

Добавен преди 8 месеца 18 Преглед

- Мило, искам довечера да ме вържеш...
- Ейй, само мислиш, как нищо да не правиш!!!

Добавен преди 8 месеца 9 Преглед

Дядо казва на внука си:
- Бързо, скрий се, че идва учителят ти, а ти днес не отиде на училище!
Внукът:
- Ти се скрий, щото аз сутринта му казах, че си умрял...

Добавен преди 8 месеца 24 Преглед

Всяка истинска жена трябва да има задължително у дома си три неща:
- Тава с мусака!
- Бутилка шампанско!
- Лопата...! Така за всеки случай.

Добавен преди 8 месеца 10 Преглед

- Хей, защо пиеш вода от езерото? Тук се изливат кенефите на пет села!
- What did you say?
- Викам, че с двете ръце ще ти е по-удобно.

Добавен преди 8 месеца 14 Преглед

- От какво умря мъжът ви?
- От отрова.
- Ама изглежда като пребит?
- Ами като не искаше да гълта!

Добавен преди 8 месеца 12 Преглед
Вижте още...