Наскоро при нас в планината...
- Наскоро при нас в планината, един орел отнесе от стадото черен козел и след половин час се върна и донесе бял козел. Какво ли означава това?
- Нищо особено, просто орелът играе шах с пастира.
Сподели| « Предишен | Следващ » |
Още яки вицове
Скандал в семейство костенурки. Тя:
- Ти съсипа триста от най-хубавите ми години!
Седи си крокодилът, зеленее от злоба и си вика:
- Сега ще се пусна по реката и като стигна до падналото дърво, на което маймуната си седи и си чисти зъбите, ще кажа: "Здравей, маймуно! Омъжена ли си?"
Ако отговори "Да!", ще я питам: "Че кой те взе, такава маймуна?!"
Ако каже "Не!", ще натъртя: "Че кой ще те вземе, такава маймуна?!"
Поел надолу по реката, стига до дървото и ухилен вика:
- Здравей, маймуно! Омъжена ли си?
Тя изплюва клечката, поглежда го презрително и процежда:
- Как да се омъжа?! - наоколо само крокодили!
- Брат, оказа се, че папагала който си купих, е женски.
- Как разбра?
- Вместо да повтаря нещата които казвам, ги оспорва!
Между възрастни стоножки:
- Нещо не ми изглеждаш добре?
- Абе направо съм с 50 крака в гроба!
- Знаеш ли, Пешо има странен котарак.
- Защо?
- Ближе яйцата.
- Всички котараци си ближат яйцата.
- Но тоя ближе яйцата на Пешо.
Купих си папагал. Прибрах се вкъщи и го питам:
- А ти, глупаче, можеш ли да говориш?
- Мога! А ти, глупачко, можеш ли да летиш?
Папагал гълта таблетка виагра, става агресивен и дори заглежда домашната котка. Възрастният му собственик го пъха във фризера за да си охлади страстите. По-късно собственикът отваря фризера и вижда папагалът да се поти обилно. Пита го:
- Как така си плувнал в пот? Папагалът подритва замразената кокошка до него:
- Защо ми пробутваш девст*еници!? Тия баджаци... няма отваряне, брате!
Защо салама струва 60 лв.?
- Ами, понеже е от конско месо и месо от славейчета.
- Така ли? И какво е съотношението?
- Фифти-фифти, един кон, едно славейче...
Дедо викаше:
По имената на овците у стадото, мое да са разбере кои моми у селото не са пущили на овчаро.
Кучетата може да са верни приятели, но котката никога няма да съобщи на полицията, къде е марихуаната.
Мравчо се оженила за слоницата. Още първата брачна нощ се качила на нея и секс до зори. На сутринта слоницата умряла. Започнал Мравчо да копае гроб. По едно време избърсал потното си чело и въздъхнал:
- Ех, съдба! Една нощ еб*не, цял живот копане!
В двора ме приближи домашно куче, погали се и тръгна след мен… Влязохме заедно вкъщи… То легна в единия ъгъл и заспа… След като се наспа, застана до вратата – отворих му и си отиде… Това продължи няколко дни… Стана ми любопитно и му окачих бележка на нашийника:
– Искам да разбера кой е стопанина на това забележително куче, което идва у дома, да се наспи!
На другия ден, четириногият ми приятел пристигна с отговора:
– Жена ми в къщи много приказва.. – просто идва да си отспи… Може ли да идвам и аз с него?!
Журналист интервюира овчар:
- Добър ден! Искам да ви попитам, по колко килограма вълна дават овцете ви?
- Кои, бре? Черните или белите?
- Черните.
- Ам, по два килограма!
- А белите?
- Ам, и те по два килограма!
- А по колко литра мляко дават?
- Кои, бре? Черните или белите?
- Ами черните?
- Ам, по два литра!
- А белите?
-- Ам, и те по два литра!
Журналиста вече много объркан:
- Добре де, чичо, защо постоянно питате - черните ли... белите ли...
- Ам, виж ся мойто мунче, черните са мойте...
- Такаа, добре... А белите?
- Ам... и те са мойте!
Когато ти е много зле, спомни си за октопода. При него ръцете му излизат от гъза и ушите са му на гъза, и главата му е в гъза, и какво... живее си... не се оплаква!
Не разбирам защо жените харесват котките.
Те не идват, когато ги повикаш.
Не изпълняват това, което им кажеш.
Обръщат ти внимание, само когато им скимне.
Обичат да мърсуват навън.
А вкъщи - предимно дремят.
С други думи - всичко, което жените мразят у мъжете, те харесват у котките!