В моргата влязъл някакъв странен...
В моргата влязъл някакъв странен тип и казал:
- Разбрах, че в гората сте открили неразпознат труп. Може ли да се опитам да го идентифицирам?
Служителите му отговорили:
- Разбира се, господине! Ще Ви бъдем много благодарни!
След което го завели в някаква зала. Пристъпили към една маса за аутопсии и отметнали чаршафа от мъртвеца.
Странният тип го изгледал и поклатил глава:
- Не! Това - не съм аз!
След което си излязъл. Патологът известно време останал като гръмнат!
След което разпоредил:
- А, бе я се обадете в психиатрията някой да не е избягал оттам, бе! Тоя не беше на ред с главата!
Санитарят попитал:
- Ама, защо, бе, шефе?
Медикът обяснил:
- Е, как - защо, бе? Не го ли видя какво направи? Погледна умрелия и каза:
"Не! Това не съм аз!"
Санитарят свил рамене:
- И какво толкова? Изобщо пък не приличаше на него човека!
12
| « Предишен | Следващ » |
Още яки вицове
Тъжен шотландец се налива сам на бара. Барманът се приближава:
- Какво има?
- Онзи ден един мой далечен роднина почина и ми завеща 5 милиона.
- Затова ли си тъжен?
- Не, вчера друг мой далечен роднина почина и ми завеща 3 милиона.
- Е, за какво си тъжен тогава?
Шотландецът, през сълзи:
- Ми днес няма нищо.
14
- Не си чувал Деветата симфония на Бетовен?!!!
- То пък щото Бетовен я е чувал...
17
Един богат скъперник се свестил в реанимацията.
Скоро при него дошъл доктор и му казал:
- Господине, имам лоши новини за Вас! Претърпял сте тежка катастрофа с колата...
Оня изпищял:
- Бентлито ми! Хубавото ми Бентли!
Лекарят се прокашлял и продължил смутено:
- Господине, за съжаление има по-сериозни неща, за които да се тревожите! Лявата Ви ръка вече я няма!
Пациентът погледнал наляво и изкрещял от ужас:
- Ролексът ми!!! Къде ми е ролекса?!
17
- Какъв е тоя сребърен медал?
- Ааа, той е моята голяма гордост! Спечелих втора награда на конкурса за илюзионисти!
- И какво представляваше твоя фокус?
- Ами разрязах асистентката си с трион на две! И после - съединих двете половини.
- Ей, това е било много яко! Трябвало е да ти дадат направо златен медал!
- Така е, ама журито нещо се заяде! За златен медал - асистентката трябвало да остане жива!
23
Двaмa джeнтълмeни ĸpoтĸo пyшaт пypи, нaдвeceни нaд пepилaтa нa Лoндoнcĸия мocт. Oтĸъм Teмзa ce чyвa виĸ:
- Πoмoщ! He мoгa дa плyвaм! He мoгa дa плyвaм!
Eдиният джeнтълмeн ce oбpъщa ĸъм дpyгия:
- Πpocтетe, че прекъсвам уединeниeтo ви, сър, но Bиe можете ли да плyватe?
- He. A Bиe, сър?
- Аз също нe мога. Ho за paзлиĸa от някои xopa, ниe не крещим за това така, че да ни чyе целият град.
15
Влиза продуцентът на латиносериал при сценаристите, ама бесен:
- К'во сте направили с този сериал бе! Рейтинга пада, телевизии се отказват да ни купуват! То е станала скука! Вземете заколете Идалго, убийте Хорхе-Нуньес, отровете Доня Мария! Въобще - вкарайте малко живот в тоя сериал!
15
Странен човек си ти, Кире! Живееш срещу гробищата, а никога нямаш сладки за кафето!
16
Един клошар просел в подлеза. Някакъв богаташ решил да прояви щедрост. Извадил от портфейла си сто лева и ги поставил в шапката на искащия милостиня. Оня не реагирал по никакъв начин. Заможният тип се подразнил:
- Ей, приятел! Не, че ти натяквам, ама не е окей да се държиш така. Другите хора ти подхвърлят жълти стотинки. А аз ти дадох цяла стотачка! Можеше поне да ми благодариш!
Клошарят се троснал:
- Е, ти за сто лева искаш Господ чудо да направи ли, бе? Та аз съм глухоням!
8
Говорят си две бабички:
- Ох, Маро, много ме е страх да не се събудя в гроба... Затова поръчах да ме кремират...
- Абе, ти луда ли си, ма... Да се събудиш в печката да не е по-малко страшно?!
31
Съдията:
- Защо откраднахте автомобила?
- Мислех, че няма собственик.
- А защо така мислехте?
- Защото беше пред гробищата.
15
След катастрофа пациент пита доктора:
- Докторе, в болница ли съм?
- Отчасти.
18
Зетя води тъщата на стрелбище да и покаже как стреля. Инструктора ги спира на входа:
- Съжалявам със собствена мишена не е разрешено!
27
Две бабки пият кафенце на припек. Едната казва на другата:
- Мила, знам, че се познаваме от 100 години, ама съм стара вече и забравям. Ще ми кажеш ли, как ти беше името?
Другата бабка продължила бавно да си бърка кафето, свела поглед и след 5 минути отговорила:
- Спешно ли ти е?
16
- Скъпи, кат ма гледаш, ква татуировка ша ми ходи?
- Месарски печат.
21
Строител ковял пирон на покрива на черквата, когато случайно се ударил по палеца с чука.
- По дяволите, не улучих! - изохкал той.
- Не биваше да го казваш - обадил се отдолу свещеникът
- Защо? - изсумтял работникът.
- Да не би да ме удари мълния или що?
- Да, може да те удари мълния - отвърнал отчето.
В следващия миг се разнесъл ужасен блясък и от небето паднала мълния. Тя минала точно покрай строителя и убила свещеника. Отгоре отекнал глас:
- По дяволите, не улучих!
9