НОИ (Национален осигурителен институт...

НОИ (Национален осигурителен институт) и КАТ подписали договор, член единствен:
чл.1 Ако бъде блъснат пенсионер, вместо да се отнемат точки на шофьора се дава една допълнителна. При смъртен случай се дават още три.

Добавен 0     Оценка: 1 от възможни 10 - общо: 331



« Предишен Следващ »

Още яки вицове

- Мъничко, черничко, чука на вратата. Що е то?
- Нашето голямо светло бъдеще.

Добавен преди 10 години 2 Преглед

На един празник, преди много време, чичо каза:
- Ние с жена ми държим парите си в една кутия от шоколадови бонбони.
Днес аз ви казвам, че ние с жена ми държим парите си в пощенски плик, да му се не види късмета.

Добавен преди 10 години 1 Преглед

Пpи вестта, че Борис I ще покръства българите първородният му син дошъл при него:
- Не бива да им променяш старата вяра. Хората са недоволни и се вдигат на бунт.
- В такъв случай ще гласуваме дали да сменям вярата.
- Какво ти гласуване, аз останах без глас да викам, да се вдигнат!

Добавен преди 10 години 0 Преглед

- Как щеше да се казва София ако беше столица на Чечения?
- Мръсни.

Добавен преди 10 години 0 Преглед

- Уважаеми телевизионни зрители - казва дикторът, - седнете по-удобно, отместете от себе си всички тежки предмети, които бихте искали да захвърлите по екрана на телевизора си! Следва изявление на министъра на финансите по повод повишаването на цените...

Добавен преди 10 години 0 Преглед

Разговор между политици:
- Как мислиш? Какъв е по-добре да бъдеш - глупак или плешив?
- По-добре глупак. Не се забелязва толкова.

Добавен преди 10 години 1 Преглед

В самолета. Стюардесата казва:
- Моля всички да затегнат коланите!
Чува се недоволен мъжки глас:
- Моля, без политика!

Добавен преди 10 години 0 Преглед

Излита американската совалка "Чалинджър". Катастрофа - взрив, унищожение...
Американското правителство веднага започва разследване защо се е взривил десният резервоар.
Руското правителство веднага започва разследване защо не се е взривил левият резервоар.

Добавен преди 10 години 0 Преглед

Министърът на финансите се загледал в една витрина:
- Я, колко евтино сако! А само се оплакват от високите цени!
- Господин министре, това е ателие за химическо чистене...

Добавен преди 10 години 0 Преглед

Съобщение:
"Министерският съвет уведомява гражданите, че считано от 1 май се прекратява месец април."

Добавен преди 10 години 0 Преглед

Попитали Асан:
- Асане, знаеш ли каква е разликата между комунизма и демокрацията?
- Знам я, бате, как да не я знам! При социализъма работиш, работиш - купиш телевизор, работиш, работиш - купиш килим, работиш, работиш - купиш хладилник.
А при демокрацията - работиш, работиш - продадеш телевизор, работиш, работиш -продадеш килим, работиш, работиш - продадеш хладилник.

Добавен преди 10 години 3 Преглед

- Управлението на Костов има ли алтернатива?
- Да. Опозицията обещава да краде по-малко!

Добавен преди 10 години 0 Преглед

По време на предизборна конференция, предавана по телевизията, един от кандидатите казва:
- Зная само един честен начин да се печелят пари.
- И какъв е той? - интересува се съперникът му.
- Така си и мислех, че не го знаете...

Добавен преди 10 години 0 Преглед

Новините по телевизията:
- Добър вечер, драги зрители. Е, дотук с добрите неща...

Добавен преди 10 години 0 Преглед

Събрали се българските политици и си говорят:
- След 50 години България ще е богата страна!
- Ех, жалко че нас няма да ни има тогава...
- Не "жалко", а "защото".

Добавен преди 10 години 0 Преглед
Вижте още...