Попитали Джо Бързия. – Каква музика...
Попитали Джо Бързия.
– Каква музика слушаш?
– Рок естествено! Даже коня ми се казва Пърпъл, като го яхна и му викам:
- Дий, Пърпъл, дииий!
0
| « Предишен | Следващ » |
Още яки вицове
По време на един от кръстоносните походи два лъва си вървят и изведнъж виждат рицар, който си почива облегнат на едно дърво. Единият лъв побутва другия и казва:
- Опа! Ето я вечерята!
Другия прави недоволна физиономия:
- Да си призная честно, писна ми вече от тия консерви...
1
- Как са произлезли гущерите?
- Един габровец започнал да отглежда крокодил...
1
Ако се съди по съдържанието на телешкия салам, то излиза, че кравата не е животно, а растение.
0
- Защо вашето коте ходи по тавана?
- Просто на съседите е много мощна прахосмукачката!
1
- А Генко държи зайци!
- Ама защо ги държи?
- Като спре да ги държи, те започват да се размножават.
12
Криминална хроника:
- "Вчера в софийския зоопарк две и половина неизвестни лица са опитали да откраднат лъва."
0
- Днес котката ме събуди по старото време. Как да й сменя часовника?
- С пантофа.
0
На лов:
- Защо не застреля този заек?
- Не го ли виждаш как бяга?! Може да е бесен.
1
- Но не можем направо тук.
- Физиологично - можем.
- Но ние не сме животни.
- Биологично - животни сме.
- Но ние имаме някакви морално-етични принципи.
- Теоретично - да.
0
Бяхме в зоопарка, чухме следния забавен диалог на шестгодишно дете с майка му:
- Мамо! Виж! Кенгуру!!!
- Дъще, това не е кенгуру... вълкът ака...
0
В зоопарка:
- Госпожице! Не трябва да така настойчиво да храните хипопотама със сладолед, главата му е от другата страна!
0
Съдията казва:
- Обвиняват ви в това, че сте сравнили съседа си с неговото прасе.
- И кой от тях се жалва?
0
Заради кризата изгубих работата си, преживявам четвърти месец на единия хляб и сладък чай. Вчера се порових из шкафа, намерих половин килограм боб и две глави лук. Реших да си направя боб. Чистя си аз боба, а малка хлебарка притичва към мен.
Бедната, от глад даже не се страхува от стопанина. Не я убих, като сварих божа, капнах й малко и на нея. Сега си седя и й капвам от сладкия чай. А хлебарката стана съвсем питомна. Яде почти от ръката ми.
1
Трима ловджии си говорят за жените си:
- Моята е като сърна! Стройна, нежна, с големи влажни очи...
- А моята е хитра, лукава, бърза... Като лисица.
- А моята пък, да ви кажа, външно изглежда като човек...
0
Жена влиза запъхтяно в съседната къща:
- Съседке, бързо, вашето куче гони някакъв човек с велосипед!
- Нещо си се объркала. Това не може да е нашето куче. То не може да кара велосипед.
1