В автобус се чува блеене на овца...
В автобус се чува блеене на овца. Всички се оглеждат.
Накрая някакъв вади телефона.
- Кажи слънчице.
20
| « Предишен | Следващ » |
Още яки вицове
Колкото и да е кофти денят ви, не се оплаквайте и отчайвайте! Ето ще ви дам пример с един приятел... Всеки ден, чете книги, спортува, ходи на фитнес, храни се със строго подбрана храна 3 пъти, прави по 4-5 пъти се*кс на ден... И пак се оплаква..., че не било хубаво в затвора...
10
Спира ме един младеж и ми вика:
- ЛЕЛЧЕ, как набързо да стигна до Бърза помощ!???
Викам му:
- Много просто. Наречи ме още един път "ЛЕЛЧЕ" и ще видиииш!
12
Обичам хората, които държат на думата си: каже "Ще се обадя" и се обажда, каже "Ще дойда" и идва, каже "Не мога да живея без теб" - отиде и умре!
10
- Ребека, защо си в траур?
- Е па Моше умря!
- Е как умря - вчера минах покрай вас и го видях на терасата?!
- Да, изнасяме го от време на време, да не загубим пенсията.
9
Две си говорят:
- Скъпа моя, аз съм четири пъти вдовица!
- Тц, тц, тц... някой слязъл ли е от тебе жив?
10
Мамо, аз грозен ли съм?
- Не ми викай "мамо" пред хората, бе!!!
27
Четирима старци играят голф.
- Мдааа, от година на година стиковете ми се струват все по-тежки - казва единият.
- Мхм, и разстоянието от дупка до дупка става все по-голямо - добавя другият.
- И хълмчетата са по-стръмни от едно време - допълва третият.
Четвъртият, наслушал се на техните оплаквания, ги скастря набързо:
- Стига сте мрънкали, бе! Радвайте се, че още сме от правилната страна на тревата!
19
- Ало, дърводелски услуги ли е?
- Да, кажете!
- Жена ми иска да скочи от прозореца на 8 етаж.
- Обадете се на 112, не може да ви помогнем.
- Неее, вие ми трябвате, защото прозореца заяжда и не може да се отвори!
7
Из народната медицина:
Клизма, с отвара от люти чушки, значително увеличава подвижността на ставите...
15
- Уотсън, по всичко личи, че убиецът е бил възпитан човек...
- Как разбрахте, Холмс?
- Еленентарно, Уотсън... Ударите с нож са нанесени в дясно, а тези с вилица - в ляво...
16
В поликлиниката разговарят двама ветерани:
- Теб къде те раниха?
- В дарданелите.
- Ей, ужас! там най-много боли!
24
Свекървата:
- Айде снахо, твоите приятелки отдавна са станали и шетат!
- А твоите приятелки отдавна измряха, а аз давам ли ти зор.
15
Дядо вика на внука си:
- Бегай да се криеш! Даскалицата ти идва, а ти днеска отсъстваш...
- Ти бегай, аз и казах, че си умрел!
24
- Бабо блъснах човек с колата! Прати ми 10 000 лева за да се оправя!
- Блъсни и свидетелите и идвай в къщи, че не си ял.
33
Вампир извежда синчето на първи нощен лов. Виждат на пътя полегнал бездомник и синчето нетърпеливо:
- Тате, тоя ли?
- Не, ще видим но по-апетитно.
На ъгъла пред бара стои прости*утка и синчето възбудено пита:
- Тати, а тая?
- Не, миличък, нещо по-тлъсто.
На площада виждат якичък мъж в костюм и с куфарче в ръка - адвокат.
Вампирчето проточило лиги:
- Тате, а тоя?
- Давай, тати, твой е!
И Вампирчето скочило и засмукало. По едно време се обърнало и попитало:
- Тати, а всичката кръв ли?
- Не тате, ние сме вампири, не адвокати, остави го да живее!
20