При разкопки в Синай израелски...
При разкопки в Синай израелски археолог открива в пясъка мумифицирано тяло на мъж. Веднага звъни в Археологическия музей в Тел Авив и съобщава:
- Открих мумия на мъж отпреди 3000 години. Причина за смъртта - инфаркт. Пращам я веднага да я доизследвате... и спрете да се смеете ехидно!
След три дни вече в музея го спира специалистът по радио-въглероден анализ и го пита:
-Колега, датировката Ви излезе абсолютно точна! Наистина мумията е на 3 хилядолетия и вярно е покосена от инфаркт! Как познахте?
- Лесно! -отговаря археологът.
- В ръката си мумията имаше папирус, на който преди да се разпадне разчетох надпис: "Залагам 10 000 шекела на Голиат!"
22
| « Предишен | Следващ » |
Още яки вицове
Обличаш за сефте есенното якенце, бъркаш в джоба. Очаквания - забравени 20 кинта от миналата есен. Реалност - ползвани носни кърпички с миналогодишни сополи!
25
Бръснар моли да сложа в уста дървено топче, лесно да бръсне бузите:
- Ми ако го глътна?
- Нищо, утре ще го донесеш!Всички така правят!
26
- Скъпи, какво ще правиш,ако изведнъж почина?
- Не знам мила. Зависи от това, дали съдът ще ме оправдае.
13
Да кажеш "насрах се от страх" не е коректно. Трябва да се използва израза "обявих кафяво ниво на опасност".
14
Канибал към жена си:
- Ти защо си изяла 6 пленника а на мен си оставила само двама?
- Скъпи, нали знаеш, че аз след 6 не ям!
5
- Знаеш ли, Ванко е в болница!
- Не може да бъде! Вчера го видях, натискаше се с някаква блондинка.
- И жена му го видяла.
20
Знаете ли как българските лекари трупат опит? Ами... труп, труп, труп...
18
- Марче, какво ти има на лицето?
- Оса ми кацна.
- Ужили те?
- Не успя. Мъжо я утепа с лопатата...
21
Срещат се двама габровци. Единият държи пълна шепа хапчета и пие едно по едно. Другият го пита:
- Много ли си болен, че пиеш толкова хапчета?
- Не съм болен, но утре им изтича срока, та да не ги изхвърлям...
14
Двама нашенци отишли в Америка - дивия запад, понеже им казали че се плаща добре за индиански скалпове. Свалили няколко и вечерта си направили бивак да нощуват. Посред нощ, единият се събужда от някакъв шум и гледа - заобиколени от племето.
Ръчка другия и шепне:
- Ставай бръже, че те сеги вече забогатяхме.
17
Край е когато под снимката ти се появи втора дата. Всичко друго са временни затруднения!
36
Тя пусна статус "Смърт на к*рвите" и един час по-късно я блъсна автобус.
12
Някакъв мъж бил инвалид, защото преди време го бил газил влак. Седи си у дома с децата, правят си чай. По някое време чайника започва да свири - направо като локомотив. Мъжа скача, взима чайника и започва да го блъска в стената. Децата викат:
- Ама татко, какво правиш?
- Деца, тия гадини трябва да се убиват докато са още малки!
5
Младеж ме спира на улицата:
- Лельо, как най-бързо да стигна до Пирогов?
- Наречи ме още веднъж лельо и си там!
24
Когато се качи на кантара, той изписа:
- Спазвайте социална дистанция! Само по 1 човек наведнъж!
17