Тича прос*итутка при катаджия...
Тича прос*итутка при катаджия:
- Дай си фуражката за час, ще ти дам петдесетачка после.
След час прос*итутка се връща, връща фуражката и дава петдесетачка. Катаджията пита:
- За какво ти беше фуражката?
Прости*утката:
- Виждаш ли онзи джип, в него момчетата искаха да го правят с катаджия, та аз с фуражката все едно бях катаджията…
- А колко пари ти дадоха?
- Двеста кинта.
- Оооо, за двеста кинта можеха и с мен да се договорят…
2
| « Предишен | Следващ » |
Още яки вицове
Когато полицайката Ваня се прибира по рано от нощна смяна и видя гола девойка да излиза от собствената и баня, през главата и минаха три предположения: синът е пораснал, мъжът ми е откачил, или дядото си е повярвал!
3
Полицай спира млада дама, която кара с превишена скорост.
- Знаете за какво ви спрях, нали? - пита той.
- Не, но предполагам, че се чувствате самотен…
3
Мъж се обажда в районното полицейско управление:
- Ало, добър ден! Искам да ви съобщя, че има пожар…
- Имате грешка. Тук е полицията, а не пожарната.
След малко звъни отново:
- Ало! Бих искал да съобщя за пожар…
- Нали вече ви казах, набирайте 160!
След близо десетина минути колега на дежурния полицай влита и крещи:
- Бързо, бързо… Районното гори!…
0
Промоция от КАТ:
- Съберете 10 двадесетлевови банкноти и ще ви върнат книжката.
0
Според проучване на общественото мнение, 90% от катаджиите спят с мъже…
1
- Отворете, полиция!
- Ама ние не сме викали полиция, а ку*ви!
- Не вие, съседите ви ни повикаха!
- Еми да си ви е*ат те тогаз, к'во ни занимавате!
1
Седи един пиян насред една локва, минава един полицай. Спрял се и пита:
- Колко е часът?
Пияният вдига показалец и казва:
- 12:15
Полицаят си гледа часовника - вярно е! Станало му интересно, след половин час пак минава, пак пита за часа. Пияният пак отговаря правилно. На третия път вече съвсем се шашнал, та го пита:
- Мъжки, как така точно казваш часа?
- Седни с мен в локвата, тогава ще ти кажа…
Седнал полицаят в локвата, пияният вдигнал пръст и казва:
- Ей там, виждаш ли - часовника на кулата…
0
Един полицай вика на друг:
-Петре, я да спрем това Порше.
-Ако делим 50 на 50.
1
Колко е малък светът, казал лекарят назначавайки на катаджията по 6 клизми дневно!
5
Катаджия спира една кола и надниква вътре:
- Господине, пил ли сте?
- Саааамо 5-6 бирички…
- Това не е никакво извинение да оставяте жена си да шофира! - казал гневно катаджията…
6
Полицай гони крадец и вика:
- Стой!
Крадецът се обръща:
- Ти стой! Теб никой не те гони.
4
Вчера през нощта ме спира катаджия, отварям прозореца и като се навежда към мен изкрясквам в лицето му:
- Бау-бау!
Той скача назад, стреснат, а аз показвам колана си и му казвам:
- Не бой се, бе-е-е. Вързан съм!
6
Полицай минавайки покрай витрина на книжарница, видял вътре ˝Книга за логиката˝. Не се стърпял, влязъл и попитал: Какво е това Логика? Продавачката му отговорила:
- Имате ли аквариум?
- Да.
- Значи имате рибки?
- Да.
- Вие сте зает човек и сигурно ги хранят децата ви?
- Да.
- Щом имате деца, значи имате и жена?
- Да.
- Значи не сте пед*раст. Ето това е логика. Доволен, полицаят отишъл на работа и още от вратата викнал:
- Шефе, имаш ли аквариум?
- Не.
- Значи си пед*раст!
7
Един поп кара колело без ръце и го спира полицай:
- Защо караш без ръце.
- Не е вярно, Господ е на кормилото.
- 50 лв. глоба, защото се возите двама на колелото.
6
Катаджия спира пожарникарска кола за проверка. Оглежда документите, аптечката и т.н., и накрая пита:
– Така... А пожарогасителя къде е?
8