Седи един пиян насред една локва...
Седи един пиян насред една локва, минава един полицай. Спрял се и пита:
- Колко е часът?
Пияният вдига показалец и казва:
- 12:15
Полицаят си гледа часовника - вярно е! Станало му интересно, след половин час пак минава, пак пита за часа. Пияният пак отговаря правилно. На третия път вече съвсем се шашнал, та го пита:
- Мъжки, как така точно казваш часа?
- Седни с мен в локвата, тогава ще ти кажа…
Седнал полицаят в локвата, пияният вдигнал пръст и казва:
- Ей там, виждаш ли - часовника на кулата…
0
| « Предишен | Следващ » |
Още яки вицове
Един полицай вика на друг:
-Петре, я да спрем това Порше.
-Ако делим 50 на 50.
1
Колко е малък светът, казал лекарят назначавайки на катаджията по 6 клизми дневно!
5
Катаджия спира една кола и надниква вътре:
- Господине, пил ли сте?
- Саааамо 5-6 бирички…
- Това не е никакво извинение да оставяте жена си да шофира! - казал гневно катаджията…
6
Полицай гони крадец и вика:
- Стой!
Крадецът се обръща:
- Ти стой! Теб никой не те гони.
4
Вчера през нощта ме спира катаджия, отварям прозореца и като се навежда към мен изкрясквам в лицето му:
- Бау-бау!
Той скача назад, стреснат, а аз показвам колана си и му казвам:
- Не бой се, бе-е-е. Вързан съм!
6
Полицай минавайки покрай витрина на книжарница, видял вътре ˝Книга за логиката˝. Не се стърпял, влязъл и попитал: Какво е това Логика? Продавачката му отговорила:
- Имате ли аквариум?
- Да.
- Значи имате рибки?
- Да.
- Вие сте зает човек и сигурно ги хранят децата ви?
- Да.
- Щом имате деца, значи имате и жена?
- Да.
- Значи не сте пед*раст. Ето това е логика. Доволен, полицаят отишъл на работа и още от вратата викнал:
- Шефе, имаш ли аквариум?
- Не.
- Значи си пед*раст!
7
Един поп кара колело без ръце и го спира полицай:
- Защо караш без ръце.
- Не е вярно, Господ е на кормилото.
- 50 лв. глоба, защото се возите двама на колелото.
6
Катаджия спира пожарникарска кола за проверка. Оглежда документите, аптечката и т.н., и накрая пита:
– Така... А пожарогасителя къде е?
8
Защо във всяка патрулка има по 3 ченгета?
Защото едното може да чете, другото да пише, а третото обича интeлигентната компания.
4
Един полицай копаел дупка в двора си. Минал комшията му и го попитал:
– За какво ти е тая дупка?
– А бе ще се снимам...
– Е, и?
– Ами искат ми снимка до кръста.
На другия ден съседът пак видял, че полицаят копае нова дупка до първата.
– Сега пък защо копаеш?
– Ами не съм разбрал вчера, те ми искали две снимки.
6
Крадец бяга от полицията и малко преди да го заловят успява да се скрие в една детска градина. Децата тъкмо обядвали, той седнал при тях и започнал да се храни. В това време един от полицаите влязъл в детската градина застанал до престъпника и му казал:
– Айде папай, моето момче, че след малко отиваме на бу-то!
6
Шефът на полицаите отива по-рано в участъка, и като влиза пита дежурния на входа:
– Има ли някой в сградата?
– Има.
– Кой?
– Аз.
– Не бе, идиот! Питам – има ли някой друг освен тебе.
– Да.
– Кой?
– Вие.
5
Полицай чете дежурната сводка:
- "Полицията издирва човек с едно око на име Драган."
Полицаят се замислил:
- А как се казва другото му око?
2
Пиян катаджия спори със шофьор на камион:
- Гражданино шофьор! Вече десети път ви питам - защо камионът ви не е уплътнен добре и сипете товара си по пътя?
- Гражданино полицай! Аз пък вече за десети път ви обяснявам, че съм от "Чистота" и сипя пясък заради поледицата.
13
От пресцентъра на КАТ съобщиха, че поради кризата намаляват използването на устройства за проверка на водача за употреба на алкохол. Вместо това, от днес всички водачи ще бъдат учтиво молени да произнесат: Ейяфятлайокутл! (име на вулкан )
4