В пустинята умиращ от жажда пътник...
В пустинята умиращ от жажда пътник намира древно изглеждаща бутилка. Отваря я и какво да види - от нея излиза джин.
- Ще ти изпълня едно желание. Какво искаш?
- Искам да се прибера вкъщи...
- Хайде да тръгваме тогаз.
- Искам по бързо.
- Е, тогава хайде да потичаме...
6
| « Предишен | Следващ » |
Още яки вицове
Момиче звъни на приятеля си.
- Къде си?
- Отивам на кожно-венерически. Да мина ли да взема и теб?
10
Трансатлантически лайнер потънал. Спасили 40 мъже и 1 жена. След 40 дена жената казала:
- Ох, не мога повече! - и умряла.
След още 40 дена мъжете казали:
- Ох, не можем повече! - и я заровили.
След още 40 дена мъжете казали:
- Стига извращения! - и я отровили.
0
Конферансието в цирков спектакъл съобщава:
- Представям Ви Момчето с феноменалната памет, което ще опикае първите два реда!
Зрители от първите два реда се разбягали. Конферансието продължило:
- Не бягайте - няма смисъл! Момчето има феноменална памет!
0
Състезание по плуване за инвалиди. На първи коридор - инвалид без ръце, на втори коридор - без крака, а на трети - само глава, без тяло. Стартът е даден. Всички тръгват, само главата остава. Публиката е втрещена. Треньорът на главата притичва, изритва я, тя пада в средата на басейна и проваля състезанието. После ядосаният треньор я пита:
- Добре, защо така прецака работата?
- Ами, цяла година съм се учил да плувам с уши, а сега някакъв идиот ми сложи плувна шапка!
0
В: Какво е това: мъничко, черничко, чука по стъкло?
О: Детенце във фурната!
1
Може би малко хора знаят, но първото послание на апостол Павел към коринтяните започвало с думите:
"Добър ден. Не изхвърляйте това писмо, това не е спам."
0
Келнер към клиент:
- Имам добра новина за вас от кухнята: прав бяхте, че това, което сте изяли е било помия.
0
Мерките срещу тютюнопушенето се оказаха прекалено драстични... даже приватизацията на "Булгартабак" не се осъществи.
0
Кошмара на Мтел и Глобул (служебно съобщение):
- Абонатът се премести при новия оператор.
0
Имам за теб две новини - добра и лоша:
Добрата е, че ще ти спестя лошата... А лошата е, че няма да ти кажа добрата!
0
Ти си толкова тъп, че когато баща ти ти каза, че ти е купил цветен телевизор ти попита какъв цвят е.
1
Промоция в родилния дом:
- Раждаш две деца и трето безплатно!
0
BMW новата седмица спира до човек с инвалидна количка. Прозореца се отваря и плешив дебелак пита инвалида:
- Братле ти колко дигаш с тая количка?
- Ми 4-5км
- Ехе че ти по-добре пеша да одиш!
0
И така, представете си, че ви се е развалил компютъра. Какво ще правите?
Не, телевизорът също се е развалил. Може да се случи. Какво ще правите?
Да приемем, че нямате жена или приятелка.
Не, пари за това няма...
Не, и за бира и водка също няма пари. И всички приятели за заети. Радиото също не работи. Сега какво?
А-хааа!!! Сега разбрахте ли, каква важна роля играят книгите в живота ни!!!!
2
- Докторе, трябва ли да спра цигарите?
- Не, вече е късно.
0