Вчера спечелих от лотарията сто...
- Вчера спечелих от лотарията сто хиляди!
- Браво. А как реагира жената?
- Ами тя от радост онемя.
- Боже, как може толкова щастие отведнъж!?
7
| « Предишен | Следващ » |
Още яки вицове
Тя:
- Изглеждам като филмова звезда.
Той:
- От документален филм за крави ли?
3
- Всички мъже са свине! - казва една приятелка на друга.
- Ми тогава що толкова мислиш за тях?
- Много обичам животните…
6
- Да, мамо, той изкарва по 10 000 на месец, но е плешив, дебел и грозен!
- Не е правилно така да кажеш дъще, вярното е - "Да, той е плешив, дебел и грозен, но пък изкарва по 10 000 на месец!
6
Мислех си, че съм най-невероятния любовник на света, докато не разбрах, че моята приятелка имала астма…
3
Девойки, за да не се излагате следващият път трябва да знаете, че идеалната дължина на минижупа е… поне 2 сантиметра под целулита!
3
Ако една жена хвали мъжа си, значи той вече не ѝ трябва - така де, ако няма намерение да се отърве от него, защо ще му прави реклама?
4
Предимството на увисналите ц*ци е, че докато правиш с*кс на "задна прашка", можеш да ги сложиш на гърба и да ги мачкаш…
5
В социалното осигуряване:
- Казвате, че сте получили работна травма. Кой е виновен?
- Шефът.
- Каква ви е диагнозата?
- Бременност!
0
По брега върви мъж с фотоапарат. При него дотичва жена:
- Бързо, елате! Мъжът ми потъва!
- Съжалявам, но ми свършиха батериите!
3
По време на операция хирурга чува под масата:
- Мяу-у-у-у…
- Къш ма!
- Мяу-у-у-у…
- Махай се от тук! - и я сритва.
- Мяу-у-у-у…
Хирургът, ядосано, отрязва нещо от пациента и го хвърля под масата с думите:
- На, да се задавиш дано!
3
Момченце и момиченце седят на гърнета в детска градина.
- Ти момченце ли си, или момиченце? - пита момиченцето.
- Ми, не знам.
- Стани и мръдни напред, аз ще погледна и ще ти кажа дали си момченце или момиченце.
Момченцето става прави крачка напред.
- Момченце си - казва момиченцето.
- И как позна?
- Ами, чорапките ти са сини…
1
Мъж се прибира по-рано от командировка, но когато посяга да влезе разбира, че е заключено и започва да чука по вратата. Тогава от вътре се чува мъжки глас:
- Кой е?
Мъжът:
- Как кой е!? Мъжът е…
Любовникът от вътре:
- И какво искаш?
Съпругът се смаял…
- Ами, ами - искам да ям!
- Манджа от вчера ядеш ли?
- Ми да…
- Тогава ела утре!
3
Баба и дядо се разхождали в парка, бабата казала:
- Дядо да седнем на една пейка да починем. Седнали и починали.
0
- Мога ли да изляза с приятели тази вечер.
- Върви. Да не съм те вързала за рогата.
0
Едно негърче искало много да стане бяло, увъргаляло се в брашно и - побеляло, затичало се интусиазирано при родителите си да се похвали:
- Мамоо, татеее аз съм бяяял!
- Оооо, така ли, бял ли си?! Я ела тук сине майчин! Спукали го от бой.
Момчето се изправя и си мърмори:
- Ех мама му стара от 10 минути съм бял и вече не мога да ги понасям тези негри!
9