В едно щъркелово гнездо: - Мамо...
В едно щъркелово гнездо:
- Мамо, къде е татко?
- Той носи бебета по света и радва много семейства!
Няколко месеца по-късно майката-щъркел пита сина си:
- Къде беше цял ден?
- Плаших гимназистки!
1
| « Предишен | Следващ » |
Още яки вицове
Кокошката снесла пет килограмово яйце. При нея изпращат репортер от местният вестник.
- Как стана това?
- Тайна.
- Какви са бъдещите ви планове?
- Да снеса шест килограмово яйце.
След това репортерът задава въпроси на петела:
- Как стана това?
- Тайна!
- Какви са следващите ви планове?
- Да счупя главата на щрауса!
1
Едно малко дете седи на улицата с цигара в устата. Минава стара госопожа и му се кара:
- Как не те е срам! Толкoва малко дете, а пушиш!
Детето вади цигарата и обеснява:
- Това не е нищо! Снощи спах с една жена!
- Ууу - разбесняла се госпожата - как не те е срам! С каква жена си спал бе?
- Нямам представа, госпожо, бях пиян като прасе.
1
Двама овчари си говорят:
- Ох, вчера белязах животните, направо се измъчих.
- От какво бе, ти имаш само десет овце?
- Да, а трите кошера пчели къде ги забравяш?
0
- След края на третата световна война последния останал човек се събудил до една маймуна и тя му рекла с дрезгав глас:
- Е хомосапиенс, ще започнем ли всичко от начало?
1
- Каква интересна опашка имаш! - казала Червената Шапчица, сядайки на коленете на Вълка.
- Това не е опашка, ти си още малка и не ги разбираш тия работи. - казал Вълкът. - Я се виж, още мляко около устата имаш.
- Това не е мляко... - казала Червената Шапчица и силно се изчервила...
2
Обява във вестник:
"Изгубено е куче. Отличителни белези: без едно око, без един крак и без зъби. Отговаря на името Лъки."
1
Зайо, Лиса и Кумчо Вълчо играят карти. По някое време Зайо казва:
- Някой лъже здраво тука и само да разбера кой е ще му смачкам рижавата мутра!
3
Две мишки си играят на криеница. Женската казва на мъжката:
- Аз ще се скрия и ако ме намериш ще ме любиш, ако не... ще бъда зад шкафа.
0
Една муха е кацнала на рога на един бивол. Долита друга муха и я пита:
- Какво правиш?
- Не ме закачай ма, не виждаш ли че орем!
0
Във ферма докарват стар и млад заек за разплод. Стария започва първи да оправя зайките:
- Цък - цък, мерси, мадам! Цък - цък, мерси, мадам! Цък - цък, мерси, мадам! Цък - цък - цък, ох, мерси мадам, цък- цъъък мерси мадам... Младши, изморих се, ти си!
Започва младия заек, на доста по-бързо темпо:
- Цък - цък мерси мадам, цък - цък мерси мадам, цък - цък мерси мадам, цък - цък мерси мадам, цък - цък извинявай приятел, цък - цък...
0
Един зевзек отишъл при полицай и го попитал:
- Г`син полицай, може ли на полицай да се каже говедо?
Полицаят отговорил категорично:
- НЕ!
Но зевзекът отново попитал:
- Г`син полицай, а може ли на говедо да се каже полицай?
Полицаят помислил,помислил па отговорил:
- Разбира се.
- Тогава довиждане г`син полицай!!!
0
Рекламен агент звъни на вратата на голяма къща. Отваря млада и привлекателна жена. Без да продума, агентът се пресяга и изсипва фараш с кучешки изпражнения на килима.
- Ако нашата прахосмукачка не го почисти, ще го изям! - обявява той уверено.
Жената се подсмихва.
- Ами току-що се нанесохме и още не са ни пуснали електричеството...
1
Едно ято костенурки летели и по едно време видяли стадо птички които плували из гората, гонени от четирикрака змия.
Извод: важното е че чайките бягът на юг.
0
На северния полюс. Разговор между мечка и снежен човек:
- Много ми е студено с тоя сняг по козината. - казала мечката.
Снежният човек казал:
- А, питаш ли ме мене?
0
Младо семейство тръгва на море. Изминават 50 км от София и там жената се сеща, че си е забравила банския.
- Ще купим друг бе жена, спокойно.
- Ама аз си искам моя, свикнала съм с него!
- Абе жена 50 км сме минали назад няма да се връщаме!
Тогава жената се сетила:
- Я чакай това куче дето го взехме с нас нали е дресирано.
Ще му дадем да ме помирише отдолу и то ще донесе банския. Изпращат кучето и чакат 1 час, 2 часа, 3 часа. Накрая се задава кучето и дърпа комшията за онази работа.
1