Дядо казваше: - Кел файда, че е...
Дядо казваше:
- Кел файда, че е до коляното на мъжа, като не му е до пъпа!
14
| « Предишен | Следващ » |
Още яки вицове
- Мамо, този чичко е плешив!
- Шшшт... тихо, че ще те чуе!
- Защо? Той не знае ли?
15
На вниманието на мъжете!
Жената трябва да има толкова дрехи, че да няма място за любовник в гардероба!
16
Бяхме на екскурзия в хлебозавод и вече не ям хляб.
После и в месокомбинат и не ям месо.
Утре ще ни водят във винпрома. Аз няма да ида...
26
- Ленче, хъркаш!
- И само за това ли ме събуди, бе!?
- Не само, а за да минеш малко и ти отгоре.
13
Младеж спира една жена и я пита:
- Лельо, как да стигна най-бързо до Пирогов.
- Наречи ме още веднъж лельо и си там!
21
Баба в магазин за бельо разглежда прашките и недоумяващо казва:
- И да искаш да се насереш, няма къде!
28
И запомни - точно в полунощ вълшебството спира да действа и неделята се превръща в понеделник.
14
- Имате ли икони?
- Не!
- А свещи?
- Също не!
- А кандила?
- Господине, тук е прокуратура! Тук няма нищо свято!
16
- Коремът ми е подут. Вероятно задържам вода?
- Задържаш ти... кюфтета.
16
Габровец развежда свои приятели в новопостроената си къща:
- А, това тук е трапезарията. Да не дава Господ могат да се съберат 18 човека.
14
- От следването не ми остава никакво свободно време.
- И какво следваш?
- Ми 300 човека във Фейсбук, 500 в Инстаграм и 1000 в ТикТок...
11
В цветарски магазин:
- Дайте две саксии аспарагус.
- Останала е само една саксия, мога да ви предложа циклами...
- Не става. Утре жена ми се връща от почивка, а аз и обещах да поливам редовно аспарагусите...
12
Когато говоря по мобилния, обикновено се въртя в кръг. Веднъж тръгнах направо и трябваше да се връщам с влака.
17
- Можеш ли да пееш?
- Мога, ама хората не могат да ме слушат...
10
Всяка уважаваща себе си жена, трябва да има вкъщи 4 неща:
- Тава мусака
- Бутилка ракия
- Презе*вативи
- Лопата, ей тъй, за всеки случай
10