Баба в магазин за бельо разглежда...
Баба в магазин за бельо разглежда прашките и недоумяващо казва:
- И да искаш да се насереш, няма къде!
15
| « Предишен | Следващ » |
Още яки вицове
И запомни - точно в полунощ вълшебството спира да действа и неделята се превръща в понеделник.
6
- Имате ли икони?
- Не!
- А свещи?
- Също не!
- А кандила?
- Господине, тук е прокуратура! Тук няма нищо свято!
12
- Коремът ми е подут. Вероятно задържам вода?
- Задържаш ти... кюфтета.
15
Габровец развежда свои приятели в новопостроената си къща:
- А, това тук е трапезарията. Да не дава Господ могат да се съберат 18 човека.
13
- От следването не ми остава никакво свободно време.
- И какво следваш?
- Ми 300 човека във Фейсбук, 500 в Инстаграм и 1000 в ТикТок...
9
В цветарски магазин:
- Дайте две саксии аспарагус.
- Останала е само една саксия, мога да ви предложа циклами...
- Не става. Утре жена ми се връща от почивка, а аз и обещах да поливам редовно аспарагусите...
11
Когато говоря по мобилния, обикновено се въртя в кръг. Веднъж тръгнах направо и трябваше да се връщам с влака.
16
- Можеш ли да пееш?
- Мога, ама хората не могат да ме слушат...
10
Всяка уважаваща себе си жена, трябва да има вкъщи 4 неща:
- Тава мусака
- Бутилка ракия
- Презе*вативи
- Лопата, ей тъй, за всеки случай
9
Адвокат към клиента си:
- Имам една добра и една лоша новина за вас!
- Дайте първо лошата.
- Кръвта, която ви взеха за анализ, съвпада с кръвта от местопрестъплението!
- А добрата?
- Кръвната захар и холестерола ви са супер!
13
Да си глътнеш корема е лесна работа. Я се опитай да си глътнеш з*дника?
12
Един истински габровец кърпи чорапите си с конеца от пакетчето за чай.
17
- Шестгодишният ми син забременил секретарката ми.
- Е, това е невъзможно!
- Надупчил е с игла всичките ми презе*вативи...
17
От месец съм на диета и имам невиждани резултати. Нито аз ги виждам, нито другите.
23
В музея:
- Това е Минерва. - казва екскурзоводът.
- А този зад нея, мъжът и ли е?
- Какъв мъж! Тя е богиня на мъдростта!
12