Можеш ли да пееш? - Мога, ама...
- Можеш ли да пееш?
- Мога, ама хората не могат да ме слушат...
8
| « Предишен | Следващ » |
Още яки вицове
Всяка уважаваща себе си жена, трябва да има вкъщи 4 неща:
- Тава мусака
- Бутилка ракия
- Презе*вативи
- Лопата, ей тъй, за всеки случай
8
Адвокат към клиента си:
- Имам една добра и една лоша новина за вас!
- Дайте първо лошата.
- Кръвта, която ви взеха за анализ, съвпада с кръвта от местопрестъплението!
- А добрата?
- Кръвната захар и холестерола ви са супер!
12
Да си глътнеш корема е лесна работа. Я се опитай да си глътнеш з*дника?
10
Един истински габровец кърпи чорапите си с конеца от пакетчето за чай.
16
- Шестгодишният ми син забременил секретарката ми.
- Е, това е невъзможно!
- Надупчил е с игла всичките ми презе*вативи...
16
От месец съм на диета и имам невиждани резултати. Нито аз ги виждам, нито другите.
22
В музея:
- Това е Минерва. - казва екскурзоводът.
- А този зад нея, мъжът и ли е?
- Какъв мъж! Тя е богиня на мъдростта!
11
Искате ли да се любувате на загадъчната усмивка на Мона Лиза, без да ходите до Париж? Попитайте жена си къде са парите!
13
Никога не приближавай бик отпред, кон отзад и идиот от която и да е страна!
24
- Кажи ми на ушенце, че не съм дебела!
- Не си дебела.
- Сега и на другото ушенце!
- Еее, сега трябва да те заобикалям...
15
Жените ме наричат грозен, преди да видят банковата ми сметка. След това ме наричат беден и грозен!
13
- Боли ли много като си правиш татуировка?
- Търпи се, ама зависи къде я правиш.
- Аз ще я правя в Пловдив, там как е?
12
Събуждам се тази сутрин. Поглеждам надясно - никой. Поглеждам наляво - никой. Повдигам одеялото и питам:
- Защо си станал, кого чакаме?
13
Според мнението на жените, не те седят на врата на мъжете, а мъжете са се навряли между краката им!
11
- Ееей... на Митьо му е дошъл акъла!
- Що така мислиш?
- Гледам, че ме е махнал от приятели...
10