15 причини защо кучето е по-добро от мъжа.

15 причини защо кучето е по-добро от мъжа

1. Кучето няма проблеми да изразява привързаността си на публично място.

2. Липсвате му, когато ви няма.

3. Кучетата чувстват вина, когато направят нещо нередно.

4. Кучетата не се хвалят с кого са спали.

5. Кучетата не критикуват приятелите ви.

6. Кучетата си признават, когато ревнуват.

7. Кучетата не се чувстват заплашени от вашата интелигентност.

8. Кучетата разбират какво означава "не".

9. Кучето може да дресирате.

10. Кучетата на средна възраст не изпитват нужда да ви изоставят заради по-млада собственичка.

11. Кучетата нямат нищо против вие да шофирате.

12. Кучетата не натискат въображаема спирачка в отношенията ви.

13. Кучетата си признават, когато се загубят.

14. Кучетата не се чувстват застрашени, ако печелите повече от тях.

15. Кучетата са искрени, когато ви целуват.

Добавен 1 Сподели във Facebook!Сподели     Оценка: 1 от възможни 10 - общо: 731



« Предишен Следващ »

Още яки вицове

- Иване! - вика съпругата. - Погледни, по улицата бяга куче
с отворен чадър!
- Е, и какво? Нали вали дъжд!

Добавен преди 11 години 0 Сподели във Facebook!Сподели Преглед

На Марс е открита цивилизация. Завръща се първата успешна експедиция от космоса. На пресконференцията, един от астронавтите:
- Абе, хубаво е там, и баровете му барове, и жените му жени, и дискотеките му дискотеки, ама няма я тукашната атмосфера бе!

Добавен преди 11 години 2 Сподели във Facebook!Сподели Преглед

Посетител на зоопарка наблюдава служител, който храни един лъв с месо.
- Кажете, лъвът може ли да изяде пет килограма месо наведнъж?
- Може.
- А десет?
- Разбира се.
- Е, а да речем двайсет килограма?
- Естествено, че може, но кой е луд да му ги даде?

Добавен преди 11 години 0 Сподели във Facebook!Сподели Преглед

Какво си мисли кучето:
- Какво ли не правят за мен хората! Мият ме, хранят ме, галят ме... Сигурно са богове!
Какво си мисли котката:
- Какво ли не правят за мен хората! Мият ме, хранят ме, галят ме... Сигурно съм бог!

Добавен преди 11 години 0 Сподели във Facebook!Сподели Преглед

Скандал в семейство на костенурки. Женската костенурка се провиква:
- Ти съсипа триста от най-хубавите ми години!

Добавен преди 11 години 0 Сподели във Facebook!Сподели Преглед

В дискотеката:
- Госпожице, може ли един танц?
- Да, само няма да пушиш в леглото.

Добавен преди 11 години 1 Сподели във Facebook!Сподели Преглед

В цирк докарват нов тигър. Пускат го в клетката заедно с останалите тигри. Те запознават новодошлия с обстановката:
- В нашия цирк е сравнително спокойно. Жалко, че не дойде по-рано да се запознаеш с нашия нов треньор - той бе толкова добър, мил, състрадателен и вкусен!

Добавен преди 11 години 0 Сподели във Facebook!Сподели Преглед

Мечо пух и Прасчо разбрали къде има мед. Уговорили се да отидат заедно и дълго време правели планове. На уречения ден и място, в уреченото време пристига Прасчо и заварва Пух да се въргаля целия в мед...
- Пух какво стана нали заедно щяхме да ядем...
- Млъкни бе прасе! На виждаш ли, че ми е тежко...

Добавен преди 11 години 2 Сподели във Facebook!Сподели Преглед

Горският:
- Не знаете ли, че сега ловът на зайци е забранен?
Ловецът:
- Ама аз стрелях при самоотбрана...

Добавен преди 11 години 0 Сподели във Facebook!Сподели Преглед

След полов акт, момче пита партньорката си:
- Е, харесва ли ти да го правиш с мен?
- А бе, как да ти кажа... Малко като заек го правиш...
- И как пък успя за пет секунди да си направиш такива изводи?

Добавен преди 11 години 0 Сподели във Facebook!Сподели Преглед

Мъж отива на лов. Вечерта се прибира и вика на жена си:
- Жена, скивай къв заек фанах.
- Ама, той е одран, бе!
- Ми да, щото го гръмнах, когато се къпеше.

Добавен преди 11 години 0 Сподели във Facebook!Сподели Преглед

Мъж с кожено яке е спрян на улицата от разгневена възрастна защитничка на животните:
- Вие знаете ли, че за да ви ушият това яке е била убита крава?
Мъжът:
- Да, знам! Обаче не знаех, че е имало свидетели... сега съм принуден да ви убия и вас...

Добавен преди 11 години 1 Сподели във Facebook!Сподели Преглед

Срещат се две стоножки:
- Здрасти, как си?
- Не ме питай, с петдесет крака съм в гроба.

Добавен преди 11 години 0 Сподели във Facebook!Сподели Преглед

Петел и кокошка гледат телевизия. Започва кулинарно предаване и петелът казва:
- Пак ще дават филм на ужасите...

Добавен преди 11 години 0 Сподели във Facebook!Сподели Преглед

Три прилепа си висели надолу с главата. По едно време единият се изправил. Другите коментират:
- Ей, тоя май припадна!

Добавен преди 11 години 0 Сподели във Facebook!Сподели Преглед
Вижте още...