Две борчета намират пингвин. Обаждат...

Две борчета намират пингвин. Обаждат се на шефа си и питат:
- Шефе, тука един пингвин намерихме? К`во да го правим?
- Закарайте го в Зоологическата градина!
На другия ден пак се обаждат:
- Шефе, тука тоя пингвин к`во да го правим?
- Абе, нали ви казах още вчера - в Зоологическата градина!
На третия ден:
- Шефе, тука тоя пингвин...
- Абе, нали ви казах, бе! В Зоологическата градина!
- Ама вече два дена го водим на Зоологическа градина. Не може ли днеска на кино да го закараме?

Добавен 13     Оценка: 1 от възможни 10 - общо: 118



« Предишен Следващ »

Още яки вицове

Излиза баровец през зимата на терасата на вилата си и вижда в снега отсреща надпис от урина - Пешо е педал!
Наредил на охраната си веднага да разбере кой е авторът на надписа!
След половин час началника на охраната докладва - Имам една лоша и втора по-лоша новина!
- Казвай лошата.
- Урината е на вашия приятел Иван.
- Мамка му и мръсник долен, а по- лошата?
- Почерка е на жена ви!!!

Добавен преди 1 година 17 Преглед

Журналистка, към мутра:
- Чели ли сте книги, например Байрон?
- Бай кой?

Добавен преди 1 година 25 Преглед

Мутра води сина си в зоопарка, а след обиколката, отива при собственика му... Следва диалогът:
- Колко струва Вашият зоопарк? - бих го купил за сина си.
- А колко струва синът Ви? - бих го купил за зоопарка.

Добавен преди 1 година 21 Преглед

Борец с провален бизнес става дървар.
Купува си резачка и започва работа. Другите правят норма от 40 кубика, а нашият едва 20. На обедната почивка чува разговор:
- Бате, тоя новият ако запали резачката ще окоси целата гора.

Добавен преди 1 година 31 Преглед

Между мутри:
- Щанга, ти знаеш ли, че маймуните немали орг*зъм, еб*си?
- Не се впрегай, брато! Случил си на некоя фригидна.

Добавен преди 1 година 22 Преглед

Един борец влязъл в някакво заведение. Видял се със собственика и му казал:
- От сега нататък ще ни снасяш част от печалбата. Сам си прецени колко, само гледай да не ставаш нахален!
Оня подсмръкнал и отговорил:
- Ами, мога да ви дам не повече от една трета!
Дебеловратият изсумтял:
- Оффф... Чакай малко!
Извадил мобифона и набрал един номер:
- Ало, шефе! А, бе тука тоя при който ме прати ми разправя, че можел да ни дава само една трета!
Босът отговорил:
- Айде, айде! Да не се прави на толкова беден! Кажи му да ни дава една пета!

Добавен преди 1 година 27 Преглед

Чисто нов, леко ударен джип спира пред аптека. От него излиза мутра, оглежда внимателно джипа и пита аптекарката:
- С колко тубички вазелин разполагате?
Аптекарката влязла в склада, преброила и казала:
- Има около 200 тубички.
- Дайте ми ги всичките - казал мутрата
- Извинете, полюбопитствала аптекарката, за какво Ви е толкова вазелин?
- Ох, ох, как да ти кажа - шефа каза: "Ай си ми чукнал джипа, ай съм ти го наврял в гъ*а..."

Добавен преди 1 година 16 Преглед

Мутра влиза в магазин и иска 40 бучки сирене. Продавачката му казва:
- Преди час купихте 30 бучки, сега 40... Защо са Ви?
- Я ела с мен.
Взел я борецът и я завел до една полянка, а на полянката имало дупка. Пуснал една бучка сирене и отвътре се чуло мляскане. Продавачката попитала:
- Какво е това вътре?
- И аз не знам, ама глей как кльопа сирене.

Добавен преди 1 година 22 Преглед

Мутра звъни по телефона:
- Ало, моргата ли е?
- Да, господине. Какво можем да направим за вас?
- Искам да запазя маса за двама.

Добавен преди 2 години 23 Преглед

Дочул мутра, че е много изгодно да се влагат пари в произведения на изкуството. Отишъл в една художествена галерия и започнал да разглежда картините. Направило му впечатление, че едни картини струват стотици хиляди лева, а други само по хиляда. Той попитал уредника защо е така.
- Защото тези за стотици хиляди лева са на класици, вече починали художници, а тези за хиляда лева са на млади, прохождащи художници.
- Купувам всички за по хиляда лева и от утре ги бройте за класици!

Добавен преди 2 години 28 Преглед

Един борец влязъл в магазин за играчки и попитал продавачката:
- Ей, душа! Продавате ли тука розови пантери, бе?
Оная му отговорила:
- Да, господине! Имаме в наличност въпросния артикул!
Борецът се зарадвал:
- Супер! Ами, дай една розова пантера! Обаче, да е синя, че е за момченце!

Добавен преди 2 години 25 Преглед

Влиза мутра в магазин за ризи:
- Искам риза с люляков цвят.
Продавачката извадила камара ризи - цялата гама на виолетово... - той не и не...
Накрая казал:
- Искам, като тази на витрината!
- Но господине, тя е бяла - отвърнала смутено продавачката.
- Ти не си ли виждала бял люляк...

Добавен преди 2 години 31 Преглед

Добре облечен бизнесмен разговаря със специалист по животните относно камилите.
- Камилата е уникално животно. Тя може дълго време да не пие защото течността излиза много бавно от нея, приблизително за две седмици. Защо искате да знаете?
- Купих си камила и се пошегувах с нея.
След това звъни на някого:
- Кольо, забележи майтапа-това животно още две седмици няма да изтрезнее.

Добавен преди 2 години 10 Преглед

Рано сутрин разтревожена мутра звъни на своя шеф и пита:
- Шефе, нощеска сънувах, че съм картоф. Какво значи т'ва, бе?
Шефът:
- Лоша работа, Тиква. Или ще те приберат на есен, или ще те закопаят напролет.

Добавен преди 2 години 25 Преглед

Две мутри си говорят:
- Леле брато, страшен хотел отворили в центъра бе. Отиваш, вечерята без пари, спането без пари и сутринта, като се събудиш и 100 долара под възглавницата.
- А стига бе! Ти кога ходи да го видиш?
- Не аз бе! Жената вчера ходила.

Добавен преди 2 години 11 Преглед
Вижте още...