Министерство на здравеопазването...
Министерство на здравеопазването предлага следните етикети да се поставят на бутилките:
1. ВНИМАНИЕ! Консумацията на алкохол е основна причина да танцувате като чукундур
2. ВНИМАНИЕ! Консумацията на алкохол може да ви кара да разправяте един и същи скучен виц на приятелите ви докато ви размажат главата
3. ВНИМАНИЕ! Консумацията на алкохол може да ви накара да идзговарате дум`те ей тааака
4. ВНИМАНИЕ! Консумацията на алкохол може да ви накара да си мислите, че бившите ви гаджета си умират да ви чуят в 4 сутринта по телефона
5. ВНИМАНИЕ! Консумацията на алкохол може да ви накара доста да мислите по въпроса какво се е случило с панталоните ви
6. ВНИМАНИЕ! Консумацията на алкохол може да е причина сутринта като се обърнете на другата страна да видите нещо наистина страшно чиито вид или име не можете да си спомните
7. ВНИМАНИЕ! Консумацията на алкохол може да ви накара да си мислите, че хората се смеят с вас
8. ВНИМАНИЕ! Консумацията на алкохол може да ви създаде илюзията, че сте по-як, по-красив и по-умен от някой доста по-едър тип
9. ВНИМАНИЕ! Консумацията на алкохол може да ви накара да се мислите за невидим
0
| « Предишен | Следващ » |
Още яки вицове
Каубой влиза в бар, на една от масите трима мъже и едно куче играят покер.
- Ама и умно куче!
Един от играчите:
- Друг път умно, като има добри карти и маха с опашка.
0
Говорят си двама футболни запалянковци. Единият:
- Всеки път, когато ЦСКА вкара гол на Левски, моето куче прави салто.
- Супер! А в коя посока го прави - предно или задно?
- Зависи как ще го ритна...
0
Между приятели:
- Според мен тази кокошка изглежда доста тъжна. Може би трябва да я заколим!
- Смяташ ли че това ще я развесели? - отговорил другият.
0
Цял ден Прасчо не може да намери Пух. Търси го при Зайо, няма го; търси го при Тигър - и там го няма. На края отива у тях, тропа на вратата, но никой не отговаря. Решил, че няма смисъл повече да търси Мечо Пух, Прасчо се прибира вкъщи. Не след дълго обаче на вратата се тропа и Пух влиза със страшна сила, целият окървавен и държи една пушка!
- Пух, какво ти се е случило? Да не си ходил на лов?
- Не, Прасчо! СВИНСКОТО ПОСКЪПНА!
4
Между ловци:
- Вчера треснах две прасета.
- И какво, да не са бесни?
- Прасетата не, ама собственикът им побесня!
0
Тичкал си Зайо Байо из гората и по едно време видял зеления вълк. Спрял и го попитал:
- А бе, вълчо, що си зелен?
- Аз съм крокодил бе, малоумник!
2
Един жираф, една топка и един слон решили да се бесят. Но жирафа бил много дълъг за да влезе в примката, топката нямала врат, а слонът скочил и счупил бесилката. Тогава решили да скачат от 8-мия етаж. Топката скача и започжа да брои:
- 8 7 6 5 4 3 2 1 ; 1 2 3 4 5 6 7 8 - и започнла да се качва на горе. Скача жирафа и започва да брои:
- 8,7,6,5,5,5,5,5 - и оставал на 5-я етаж. Скача слона и брои:
- 8,7,6,5,4,3,2,1 мазе, здравейте миньори, аз съм по-надолу.
0
Вълкът отишъл до реката и видял невестулката да мие кора от банан:
- Защо миеш тая кора?
- Дай едно евро и ще ти кажа.
Дал вълкът евро.
- Айде сега ми кажи защо я миеш?
- Ей така, да е чиста.
- Ти си била много проста!
- Проста, проста, ама изкарвам 30 евро на ден.
0
Зима, голям студ. Срещат се двама мъже, единия е с голямо куче - вълча порода, и казва на другия:
- Искаш ли да се стоплиш?
- Искам.
- Дръж! (и пуска кучето)
0
В нощната тишина.
- Пешо, колко е часа?
- Три.
(минава известно време)
- Пешо, колко е часа?
- Пет.
——————–
- Пешо, колко е часа?
- Шест.
——————–
- Пешо, колко…
- Иване, какво значение има? С доживотни присъди сме!
0
Бухал и менгеме си говорят.
- Шшшшшшш да знаиш менгеме, еееее оная сврака, ей там на дървото, вчера как я е*аааах, не беше за вярване - казал бухала с доволство.
А менгемето отвърнало:
- Браво бе, бухльо, дай да ти стисна ръката.
1
На северния полюс. Разговор между мечка и снежен човек:
- Много ми е студено с тоя сняг по козината! - казала мечката.
Снежният човек казал:
- А, питаш ли ме мене?
0
- Сутрин ставам с първи петли, работя цял ден като вол, вечерта имам вълчи апетит, но нещо не се чувствам добре.
- Трябва да отидеш на ветеринар да те прегледа...
0
Един крадец влязъл посред нощ в къща, сигурен, че няма никой.
Както си тършувал, чул глас:
- И аз те гледам, и Исус те гледа.
Поогледал се крадецът, но не видял никого и продължил да тършува.
Гласът пак се чул:
- И аз те гледам, и Исус те гледа.
Светнал крадецът с фенерчето си и гледа един папагал.
- Ти кой си бе? - попитал крадецът.
- Аз съм Методи - отговори папагалът.
- К`ъв Методи бе, т`ва име на папагал ли е?
- А бе Исус не е име на доберман, ама виж как те гледа.
1
- Как охлюв може да го хване ток?
- Като погледне в контакта.
1