Един ресторант работел на загуба...
Един ресторант работел на загуба. Собственикът се чудел как да не затъне до гуша финансово. Тогава му хрумнала блестяща идея. Закрил ресторантьорския бизнес. Обаче, решил да използва сградата за друг вид дейност. И отворил публичен дом. В понеделник дошъл един клиент и си поръчал руса прости*утка. Във вторник същият посетител си поръчал тъмнокоса прости*утка. Когато дошъл в сряда, обаче - клиентът зяпнал от изумление! Посрещнал го шпалир от усмихнати русалки. Той попитал смаяно:
- Ама, какво става тука?
Шефът на бардака отговорил по навик:
- Не знаеш ли? В сряда имаме рибен ден!
11
| « Предишен | Следващ » |
Още яки вицове
- Алоуу, Митьо... Ще ми върнеш ли парите или да мина да ти е*а майката...!
- Аз съм майка му, Митьо спи и нема пари... Ама ти мини...
34
- Скъпи, кажи на мама какво решихме.
- Да го правим само отзад, да не забременееш.
- Не това бе идиот, за пръстена...
37
- Изглеждаш доста висок!
- 1,95.
- А аз съм само 1,60! Да можеше да ми дадеш двайсетина сантиметра...
- Готово! Отпред или отзад?
28
- Приятел, как мина екскурзията в Лондон?
- Ааа... супер беше! Това, англичанките били много разгонени жени, бе! Можеш да ги изчукаш направо на улицата! Даже не губят време преди това да се запознаят с тебе! Значи, първо се чукат, а чак след това си казват името! Ха-ха-ха! По този начин се запознах с Мери, Кейт, Сюзън, Джулиет, Ан, Маргарет, Дороти, Айлийн, Дебора, Елизабет, Джон...
- Извинявай много! Дали чух правилно? ДЖОН ли каза?!
- Как да ти обясня, брат... Ако знаеш каква гъста мъгла пада в Лондон...
23
- Скъпа, нали знаеш, че в неделя - Митко се жени...
- Кой, кой?...
- Митко, бе! Бившият ми съученик. И ти си поканена на сватбата, забрави ли?
- А, да! И какво?
- Ами, в петък Митко организира ергенско парти. Нали няма проблем да отида?
- Ти, луд ли си, бе? Нали знам какво ще направите там? Ще си повикате някоя долнопробна пач*вра и ще и се изредите всичките!
- Хайде сега - глупости, бе, мило! Просто - ще хапнем, ще пийнем, ще си поговорим...
- Ти, кого ще баламосваш, бе? Знаеш ли на колко ергенски партита съм ходила, а?
15
Обществена тоалетна. Пикаят си двама. Единият свършва и иска от другия цигара.
- Подръж го докато ти извадя.
- Добре.
Но този бил с тремор (треперене на ръцете). Държи го той и чака цигара.
- Хайде бе, какво става?
- Подръж го още малко и ще ти дам цялата кутия...
9
В двореца на римския император се вихрела бясна оргия!
По някое време, някакъв патриций забелязал как в един отдалечен ъгъл се любят млади мъж и жена. Той се приближил към тях и попитал културно:
- Прощавайте, да търсите случайно още един човек за тройка?
Ония му отговорили:
- Не, благодаря! И така сме си добре!
Патрицият се хванал за главата:
- А, стига, бе! Баси извратеняците!
9
- Къде искаш на Нова година?
- Където решиш, само не на косата...
22
- Скъпа, кога си получила най-добрият орг*зъм в живота си?
- Помниш ли денят, когато се запознахме?
- Оо, разбира се.
- Еми една седмица преди това.
17
Отиват двама младежи в публичен дом. Мадам отваря вратата и единия казва:
- Добър ден. Ние, таковата, да думнем нещо, ама имаме само пет лева.
Мадам се усмихнала:
- За пет лева можете да се думкате взаимно в задния двор! И им треснала вратата под носа. След час тия пак се връщат:
- Много хубави храсти сте посадили отзад. На кого да дадем парите?
12
В с*кса след 50, дамата трябва да е отгоре. В тази поза, при нужда, лесно може да ви направи непряк сърдечен масаж, без да прекъсва основния процес!
25
Мъжете искат с*кс, всеки ден! Докато не срещнат жена, която иска с*кс всеки ден...
31
Чуло се в едно село, че едно куче може да прави свирки. Чудили се и се маяли хората. Един мъж искал да види с очите си. Отишъл при стопанина на кучето и казал:
- Абе това куче наистина ли прави свирки бе?
- Да вярно е? Събуй си гащите!
Събул се човека, а собственика казал на кучето:
- Шаро ам бубата.
Кучето не помръдвало.
- Айде бе Шаро! Ам бубата.
Кучето пак стои. Човека се ядосал на кучето си и казал:
- За последен път ти показвам...
20
Мъж намира вибратора на жена си и ядосано го изхвърля през прозореца. Нещото летейки надолу се пльосва на предното стъкло на движеща се кола. Семейството вътре е втрещено! Майката крещи а таткото пуска чистачките.- Тате-тате, каво е това?
- ААААА нищо. Буболечка някаква.
Детето отговаря:
- Егати буболечката, какъв х*й извади!
35
- Скъпи, страх ме е отзад!
- Не бой се! То не боли!
- А ти откъде знаеш?
25