Как да направим щастливи половинките си?
Как да направим щастлив един мъж:
1. Да правим с*кс с него
2. Да го храним
3. Да го оставим на мира!
Как да направим щастлива една жена?
Изглежда не е толкова трудно! Мъжът трябва само да и бъде:
1. Приятел
2. Компания
3. Любовник
4. Брат
5. Баща
6. Стопанин
7. Учител
8. Готвач
9. Електротехник
10. Водопроводчик
11. Механик
12. Декоратор
13. Стилист
14. Сексолог
15. Гинеколог
16. Психолог
17. Психиатър
18. Доктор
Освен това трябва да бъде:
19. Смел
20. Организиран
21. Добър баща
22. Чистоплътен
23. Любезен
24. Добър
25. Щедър
26. Нежен
27. Мил
28. Галантен
29. Интелигентен
30. Образован
31. С чувство за хумор
32. Изобретателен
33. Спортен тип
34. Силен
35. Разбиращ
36. Отстъпващ
37. Търпелив
38. Снизходителен
39. Внимателен
40. Мек
41. Отпуснат
42. Амбициозен
43. Решителен
44. Надежден
45. Увлечен
46. Вежлив
Не забравяйки при това:
47. Често да прави комплименти
48. Да обича да ходи по магазините
49. Да не прави скандали и да търси проблеми
50. Да бъде богат
51. Да не я дразни
52. Да не се заглежда по другите жени
В същото време е необходимо:
53. Да бъде внимателен към нея
54. Да не бъде ревнив
55. Да се разбира със семейството и
56. Да намира време за нея и в същото време да и оставя пространство
57. Да се грижи за нея
...и МНОГО ВАЖНО:
58. НИКОГА!!! да не забравя следните дати:
* рождения й ден
* първата среща
* годежа
* сватбата
Сподели| « Предишен | Следващ » |
Още яки вицове
Просяк звъни на една къща. Отваря домакинята:
- Госпожо, няма ли да се намери парченце торта, за човек, който от два дена не е сложил и трохичка в устата си?
Домакинята:
- Торта? А хляб не може ли?
- Обикновено да, госпожо, но днес имам рожден ден.
- Трябва да ти призная, че имам един единствен недостатък - това е моята искреност, моя кривокрака дебеланке!
Побързайте да купите!
Алкайда е пуснала световна географска карта "Най-безопасните градове в света"!
Седят апостолите и играят на зарове. Идва при тях Исус:
- Може ли и аз да поиграя?
- Сядай.
Павел хвърля 11, Петър - 12. Хвърля Исус - 13. Петър:
- Без чудеса, Господи, играем на пари!
Внимание! Човека, който е изгубил "Самсунг D500"!
Обадете се, вземете си Вашата сим-карта. Ние не сме някакви изроди!
Гърбавият и Пелтека си говорят. Гърбавият казва:
- Абе, Пелтек, знаеш ли че сам ти намерел работа?!
- Така ли и къде?
- Ами, като суфльор в театъра.
Ядосал се доста Пелтека и решил да си го върне. На следващия ден му се обажда по телефона, и го пита:
- Абе, приятел сещаш ли се за онази снимка дето си я направихме миналата година?
- Да?
- Ела и си я прибери че не мога да си затворя албума.
- Да не си решил да умираш?!
- Защо?
- За първи път си целия с чисти дрехи!
В моя живот се случиха две важни събития:
1) роди ми се син.
2) накрая се реших да кажа за това на жена ми.
- И вие твърдите, че този човек, който едва се крепи на патериците ви е пребил?
- Ами той, като започна още нямаше патерици.
- Съзвездието "Голямата мечка" ще го преименуват на "Големия мечок".
- Защо?
- Просто по-рано телескопите не са били толкова мощни и не е можело да се види всичко...
По телефона.
- Може ли Мими.
- Тя е в родилния дом.
- Ау, какво й се е случило?
- Госпожице, а вие имате ли някаква тайна?
- Имам!
- И каква е? Ако може да знам?
- Лекувам се.. при кожно-венерическия.
Група туристи пристигат в Рим.
Екскурзоводът казва:
- Който е дошъл да види Рим и да умре, да застане до стената на багажното отделение.
- Вчера скочих с паращут!
- Е, и как беше?
- Разбрах, откъде се отделя адреналина!
Уникална операция проведе бултериера Мърфи. Сега вече няма собственик, а собственичка.