шах+и+мат
Котаракът Кънчо бил изпечен и опитен коцкар. Всички котенца все около него се навъртали и са били готови всичко да сторят за него. Останалите котараци само се облизвали и дерзаели. Един ден котараците се събрали и решили да го прецакат. Поканили го на купон. Напили го и го скопили. На другия ден котаракът Кънчо изчезнал. Няма го една седмица, две, три седмици. Не се появява един месец, три месеца. Котараците позавъдили по гадже, по две. Започнали да сменят и връткат между себе си котенцата. Настъпило блаженство за тях.
Не щеш ли на шестия месец котаракът Кънчо се появил отново и ги изненадал. Всички котенца си зарязали котараците и отишли отново при Кънчо. Пълен шах и мат. Котараците се събрали и отишли при Кънчо. Попитали го:
- Скопен си, не ти става, нищо не можеш да свършиш... Тогава защо си излязъл?
- Как защо? Излязъл съм да отказвам...
0
СЕДЕМ НЕЩА, КОИТО МОЖЕ ДА СВЪРШИШ, ДОКАТО ЧАКАШ ЖЕНА В МОЛА!
1. Направи пътечка от портокалов сок до дамската тоалетна.
2. Застани срещу камерите, ползвай ги като огледало, извади ножичка и си оправи брадата.
3. Иди в ловната секция и докато презареждаш пушка питай дали има от някъде да си купиш антидепресанти по-тънко.
4. Набутай се в магазина за официални дамски тоалети и като мине жена викай "Избери ме! Избери ме!"
5. Влез в няколко съблекални и викай от вътре "Некой ша подаде ли тоалетна хартия?"
6. Иди до охраната и със сериозен, но тих глас му кажи "Код ЗЕБРА на третия етаж!"
7. Размествай знаците за мокър под с викове "Шах и Мат!"
5
Питам дъщеря си:
- Какво правихте в училище?
- Нищо.
- Как може да си била там цял ден и да не си правила нищо?
- А ти какво прави на работа?
Шах и мат!
15
В 100 мл ракия има около 40 мл чист спирт, който е способен да унищожи около 8000 мозъчни клетки. Тази широко разпространена теза не ми даваше мира цяла седмица. Накрая не издържах и взех един калкулатор... И така.
От различни компетентни източници знаем, че човешкият мозък е изграден от приблизително 86 милиарда клетки. Разделяме 86 000 000 000 на количеството клетки загиващи от изпиването на 100 грама и получаваме число равно на 1 075 000 литра ракия!!! 1! Да ама... за какъв срок можем да изчерпаме този лимит ако пием по 1 л дневно? ТАДААА!!! 2945 години и два месеца! Шах и мат драги зрители и смотани трезвеници. Шах и мат!
25
Добър ден! Започва нашият репортаж от специалната олимпиада без какъвто и да е допинг-контрол. Да, да, спортистите НЕ се проверяват за допинг! Напълно. И така...
- 27 метра скочи финландският спортист. Много, много добър резултат за шахматист.
- Тринадесет убити и шестдесет ранени. Това е резултатът от неудачно хвърляне на гюле.
- Току що направи овчарски скок руският скачач. Зрителите с нетърпение очакват кога най-после ще се приземи.
- Копие хвъргачите днес много ни зарадваха. Резултатите - два свалени пътнически самолета... и един руски скачач.
- Ето, че гимнастикът от Китай вече трети час се върти на висилката...
- Организационният комитет реши да отмени хвърлянето на чук поради мерки за безопасност.
- В маратона традиционно победиха атлетите от Кения. Оказа се, че те са дошли бягайки от Кения.
- Току що стана известно, че някъде е изчезнал целият организационен комитет. На стадиона излизат чукохвъргачите.
- Канадски велосипедист в бързината си забрави велосипеда... но това не му попречи да изпревари всички до финала и да е пръв!
- През това време китайският гимнастик продължава да се върти на висилката...
- И така първо хвърляне на чук... и китайският гимнастик май го отнесе.
- А сега започва традиционният петдесетобой. Стартира участникът от Щатите. Ето, той пробяга три хиляди метра, направи овчарския скок, вдигна щангата с 300 килограма, пробяга 100 метра, остави щангата, кош от тройката, шах, мат, гооол! Ще започне втори кръг със значителна преднина пред втория.
1
Добър ден, започва нашият репортаж от първата олимпиада в историята, в която няма да има допинг проби за спортистите. Да точно така. Няма да има допинг контрол. И така ...
- В скока на дължина 27 м скочи финландският спортист. Съвсем не лошо постижение за един шахматист.
- Тринадесет убити и шестнадесет ранени - това е резултатът в хвърлянето на чук.
- Канадският колоездач забрави велосипеда си на старата, но това не му попречи да финишира пръв.
- Току що на овчарски скок скочи Сергей Бубка. Зрителите с нетърпения очакват кога най-сетне ще се приземи.
- Копиехвъргачите днес осбено ни радват. Резултатите до сега - два свалени боинга и един Сергей Бубка.
- Накрая да отправим поглед към многобоя. Ето Българският състезател пробяга 1000 м и финишира пръв. Скача 3.50 м на височина с ножица. Грабва щангата, пробягва 300 м и финишира пръв. Оставя щангата. Шах, Мат и Гооооол. Господ пак е Българин - класираме се за втория кръг.
0
ПО-УСПЕШНИ ВЪВ ФЕЙСБУК
10: 00 "Добро утро, желая ви супер, ултра, мега позитивен ден!"
11: 00 Снимайте чинията с двете филии хляб и трите парчета шунка( луканката, фреша и крема сиренето са предимства) .
12: 00 Чеквате се в скъп ресторант, дори и да ядете банички( предимство е да ядете пържола, да я снимате и да качите снимката, естествено) .
13: 00 Качвате произволна снимка. Използването на Инстаграм носи повече лайкове.
14: 00 Обедна почивка. Не пропускайте да уведомите всички за нея.
15: 00 Качвате песен на Преслава, Анелия или Андреа. ( не си мислете, че ако постнете Jay-Z / AC/DC / Carl Cox / Astral Projection ще изглеждате по умни) .
16: 00 Време е за цитати. Мъжете хранят жените, те пък цитират Паулу Коелю.
17: 00 Ако сте приключили работа алармирайте, ако пък не, уведомете другите, че ви остава още малко( дано не е петък) .
19: 00 Ако чуете някоя мега важна новина по новините, споделете я, и не забравяйте, че освен вас никой друг не гледа новини.
20: 00 Или се чеквате там, където сте или използвате новите опции на фейсбук и споделяте филма, който гледате и до коя минута сте.
22: 00 Задължително трябва да кажете на другите как се чувствате… sad, mad… шах, мат.
23: 00 Пожелавате лека нощ на всички
P. S. Дръжте си телефона на една ръка разстояние, да не би през нощта да вземе да се случи някое природно бедствие… я дъжд, я сняг, я нещо друго, което се случва веднъж на 10'000 години…
5
Лекарски специалности:
1. Хирург - греши само веднъж, като сапьор. Но сапьорът греши веднъж в живота си, а хирургът веднъж във вашия живот.
2. Анестезиолог - много полезен доктор. Прави така, че да не чувствате нищо. Ако сгреши, още по-добре, вече никога, нищо няма да чувствате.
3. Травматолог - много обича спорта. Без шах мат.
4. Рентгенолог - първоначално ви изследва с рентгенови лъчи, после изследва резултатите от предишните си изследвания.
5. Имунолог - крайно мързелив доктор. Прехвърля цялата работа на вашия организъм.
6. Гинеколог - силно ощетени доктори, пациентите им са наполовина на другите доктори. В тази специалност няма мъже. Или си мъж, или гинеколог. Не бива да превръщаш хобито в професия.
7. Съдебен лекар - дори не си дава вид, че лекува някого.
8. Патологоанатом - най-високопрофесионалният доктор. Само той знае с точност, какво и защо ви е боляло.
9. Педиатър - жестоки хора. Другите лекари ни атакуват в съзнателна възраст, тези ни отравят най-хубавите дни в живота, детството.
10. Пулмолог - единственият лекар, който не споделя заблудата на своите колеги, че като спреш цигарите, всички болести изчезват.
11. Венеролог - срещите с него са свързани с приятни спомени. Единственият, на когото се плаща за удоволствие, което не ви е доставил той.
12. Дерматолог. Интересува ли ви, какви организми живеят под ръба на тоалетната чиния и на други трудно достъпни места? Не? А той ги познава по физиономия!
13. Невролог - теоретично може да излекува всичко, без сифилис и счупвания, защото всички болести са от нерви. Практически безполезен - съветва ви да не се нервирате, без да има представа как да го постигнете.
14. Епидемиолог - вирусолог с мания за величие.
14
Лекарски специалности:
1. Хирург - греши само веднъж, като сапьор. Но сапьорът греши веднъж в живота си, а хирургът - веднъж във вашия живот.
2. Анестезиолог - много полезен доктор. Прави така, че да не чувствате нищо. Ако сгреши, още по - добре, вече никога нищо няма да чувствате.
3. Травматолог - много обича спорта. Без шах мат.
4. Рентгенолог - първоначално ви изследва с рентгенови лъчи, после изследва резултатите от предишните си изследвания.
5. Имунолог - крайно мързелив доктор. Прехвърля цялата работа на вашия организъм.
6. Гинеколог - силно ощетени доктори, пациентите им са наполовина на другите доктори. Превърнали хобито си в професия.
7. Съдебен лекар - дори не си дава вид, че лекува някого.
8. Патологоанатом: най - високопрофесионалният доктор. Само той знае с точност какво и защо ви е боляло.
9. Педиатър - жестоки хора. Другите лекари ни атакуват в съзнателна възраст, тези ни отравят най-хубавите дни в живота - детството.
10. Пулмолог - единственият лекар, който не споделя заблудата на своите колеги, че като спреш цигарите, всички болести изчезват.
11. Венеролог - срещите с него са свързани с приятни спомени. Единственият, на когото се плаща за удоволствие, което не ви е доставил той.
12. Микробиолог. Интересува ли ви, какви организми живеят под ръба на тоалетната чиния и на други трудно достъпни места? Не? А той ги познава и по физиономия!
13. Невролог - теоретично може да излекува всичко, без сифилис и счупвания, защото всички болести са от нерви. Практически безполезен - съветва ви да не се нервирате, без да има представа как да го постигнете.
14. Епидемиолог - вирусолог с мания за величие...
12
Двама психиатъра:
- Всеки нов пациент го питам дали играе шах.
- Защо?
- Ако не играе - го съветвам да играе, а ако играе - го съветвам да спре.
- Но защо?
- Ами и аз не знам, но в осемдесет процента от случаите помага...
0
Поради съображения за коректност в САЩ при игра на шах и шашки е позволено черните да започват първи.
25
Човек разбира, че остарява, когато:
1. Всичките му любими филми излизат отново на екран, но вече цветни.
2. В ситуация с вземане на заложници най-вероятно е да ви освободят първи.
3. Повече време ви отнема да си починете, отколкото да се уморите.
4. Обвиненията срещу вас в с*ксуално посегателство стават все по-нелепи.
5. Мнозина от колегите ви се оказват родени в годината, когато е било последното ви повишение.
6. Когато ви се обаждат по телефона в 9 сутринта, започват с думите: "Събудих ли те?"
7. Дрехите, които сте запазили с надеждата пак да им дойде модата, отново излизат на мода.
8. Новият ви най-добър приятел е аптекарят.
9. Лекарят, а не катаджията ви съветва да забавите скоростта.
10. Спите отделно от зъбите си.
11. Започвате всеки разговор с: "В наши дни..."
12. Стигате до извода, че най-големият ви враг е гравитацията.
13. Започвате да се вълнувате от операциите, които правят на хората около вас.
14. Започвате да се задъхвате, докато играете шах.
15. Имате твърде много свободно място в стаята, но твърде малко в аптечката.
16. Знаете всички отговори, но никой не ви задава въпросите.
17. Детските ви играчки вече са за музея.
18. Децата ви вече са на средна възраст.
19. По ушите ви има повече косми, отколкото на главата ви.
20. Представата ви за вечер навън е да поседите на терасата.
21. Инвестицията ви в здравната застраховка най-после започва да се изплаща.
22. Ставите ви са по-точни от прогнозата за времето на метеорологичната служба.
23. Най-после вашите приятели пазят добре тайните ви, защото и те не могат да си ги спомнят.
0
Eвроизборите са нищо повече от една партия на шах.
Имаме си пешка, Пешката Стоянов.
Имаме си цар, негово величество Кобургготски.
Имаме си и кон, вярно малко луд, ама препуска нагоре надолу и винаги е в атака.
Имаме си и офицер, даже нещо повече, не офицер, а генерал.
И в крайна сметка Румен Овчаров е на топа.
1
- Знаеш ли? Тия избори все повече ми приличат на шах.
- Да бе, вече и цар има в играта.
- Има цар и всички пешки искат да станат фигури.
0
- Наскоро при нас в планината, един орел отнесе от стадото черен козел и след половин час се върна и донесе бял козел. Какво ли означава това?
- Нищо особено, просто орелът играе шах с пастира.
0