ПО-УСПЕШНИ ВЪВ ФЕЙСБУК 10: 00 "Добро...
ПО-УСПЕШНИ ВЪВ ФЕЙСБУК
10: 00 "Добро утро, желая ви супер, ултра, мега позитивен ден!"
11: 00 Снимайте чинията с двете филии хляб и трите парчета шунка( луканката, фреша и крема сиренето са предимства) .
12: 00 Чеквате се в скъп ресторант, дори и да ядете банички( предимство е да ядете пържола, да я снимате и да качите снимката, естествено) .
13: 00 Качвате произволна снимка. Използването на Инстаграм носи повече лайкове.
14: 00 Обедна почивка. Не пропускайте да уведомите всички за нея.
15: 00 Качвате песен на Преслава, Анелия или Андреа. ( не си мислете, че ако постнете Jay-Z / AC/DC / Carl Cox / Astral Projection ще изглеждате по умни) .
16: 00 Време е за цитати. Мъжете хранят жените, те пък цитират Паулу Коелю.
17: 00 Ако сте приключили работа алармирайте, ако пък не, уведомете другите, че ви остава още малко( дано не е петък) .
19: 00 Ако чуете някоя мега важна новина по новините, споделете я, и не забравяйте, че освен вас никой друг не гледа новини.
20: 00 Или се чеквате там, където сте или използвате новите опции на фейсбук и споделяте филма, който гледате и до коя минута сте.
22: 00 Задължително трябва да кажете на другите как се чувствате… sad, mad… шах, мат.
23: 00 Пожелавате лека нощ на всички
P. S. Дръжте си телефона на една ръка разстояние, да не би през нощта да вземе да се случи някое природно бедствие… я дъжд, я сняг, я нещо друго, което се случва веднъж на 10'000 години…
Сподели| « Предишен | Следващ » |
Още яки вицове
Живеем в удивително време, когато младеж може да порази девойка, ако просто и напише съобщение без грешки!
Мъжете, които си епилират ръцете и краката, би трябвало да са последователни докрай и да си обръснат и пут*ата.
Невинаги по-малкото зло е за предпочитане. В ресторанта например е по-добре да намериш в чинията си дълъг и прав косъм, отколкото къс и къдрав…
Вече не съм в тая възраст, когато правиш глупости без да осъзнаваш това… Сега съм в тая възраст, в която правя напълно осъзнати глупости и им се наслаждавам…
Прочетох, че по време на с*кс мъжът изгарял толкова калории, сякаш е пробягал 9 километра. Излиза, че аз съм еб*хти шампиона - девет километра за една минута!
Когато пия алкохол всички ми казват, че съм алкохолик. Но когато пия фанта никой не ми казва, че съм фанта-стичен!
Помни! Отварянето на хладилника след 18 часа превръща принцесата в тиква!
Когато остареете, ще съжалявате единствено за нещата, които не сте направили!
За това не си губете времето…
…започвайте да съжалявате още от сега!
Африканско племе канибали приема бежанци от всички страни.
Учете, момичета, учете… за да спите с когото искате, а не с когото трябва!
Ако мозъкът ти беше динамит, нямаше да има достатъчно да ти бутне шапката.
Разхождам се, гледам и си мисля… Всички сме от село, 'ма някои са от съвсем крайните къщи…
Хората се делят на две категории-такива, които имат чувство за хумор, и такива, които смятат, че имат чувство за хумор.
Сложих си песен на Азис за аларма на телефона. Сега всяка сутрин се събуждам 5 минути по рано, за да не я чуя…
Бъдете любезни с всички хора, докато не изкарате 1 000 000 лева… След това, всички хора ще бъдат любезни с Вас…