шах+и+мат
Млад мъж се нанася при братовчед си за една седмица. Един ден влиза в хола и вижда как братовчеда играе шах с кучето си. Гледа шокиран няколко минути и накрая казва:
- Това е най-умното куче, което съм виждал!!!
- Не е много умен, бия го три от пет...
1
Пиян мъж се прибира и жена му започва да вика:
- Къде беше, пияницо?
- Играх шах с Пешо.
- А защо миришеш на бъчва?
- Че... на шах ли да мириша?
2
Влиза полицай в дежурната стая и гледа новия колега седи и играе шах със служебното куче.
- А бе, колега, това куче много умно бе, щом играе шах.
- Да бе, умно! Водим го с две на едно!
0
Един пич отива при свой приятел на гости. Отваря вратата и що да види - той играе с кучето си на шах. Удивено казва:
- Ее, ти ме разби, страшно умно куче имаш.
Приятелят му отговаря безразлично:
- А, умно, бия го 3:2.
0
- Къде беше вчера?
- При един приятел, играхме шах.
- Е, и?
- Какво "е, и"?
- Кой кого?
- Никой никого! Казвам ти - играхме шах!
1
Човек разбира, че остарява, когато…
1. Всичките му любими филми излизат отново на екран, но вече цветни.
2. В ситуация с вземане на заложници най-вероятно е да ви освободят първи.
3. Повече време ви отнема да си починете, отколкото да се уморите.
4. Обвиненията срещу вас в с*ксуално посегателство стават все по-нелепи.
5. Мнозина от колегите ви се оказват родени в годината, когато е било последното ви повишение.
6. Когато ви се обаждат по телефона в 9 сутринта, започват с думите: Събудих ли те?
7. Дрехите, които сте запазили с надеждата пак да им дойде модата, отново излизат на мода.
8. Новият ви най-добър приятел е аптекарят.
9. Лекарят, а не катаджията ви съветва да забавите скоростта.
10. Спите отделно от зъбите си.
11. Започвате всеки разговор с: В наши дни…
12. Стигате до извода, че най-големият ви враг е гравитацията.
13. Започвате да се вълнувате от операциите, които правят на хората около вас.
14. Започвате да се задъхвате, докато играете шах.
15. Имате твърде много свободно място в стаята, но твърде малко в аптечката.
16. Знаете всички отговори, но никой не ви задава въпросите.
17. Детските ви играчки вече са за музея.
18. Децата ви вече са на средна възраст.
19. По ушите ви има повече косми, отколкото на главата ви.
20. Представата ви за вечер навън е да поседите на терасата.
21. Инвестицията ви в здравната застраховка най-после започва да се изплаща.
22. Ставите ви са по-точни от прогнозата за времето на метеорологичната служба.
23. Най-после вашите приятели пазят добре тайните ви, защото и те не могат да си ги спомнят.
1
- Знаеш ли? Тия избори все повече ми приличат на шах.
- Да бе, вече и цар има в играта.
- Има цар и всички пешки искат да станат фигури.
2
Човек разбира, че остарява, когато:
1. Всичките му любими филми излизат отново на екран, но вече цветни.
2. В ситуация с вземане на заложници най-вероятно е да ви освободят първи.
3. Повече време ви отнема да си починете, отколкото да се уморите.
4. Обвиненията срещу вас в с*ксуално посегателство стават все по-нелепи.
5. Мнозина от колегите ви се оказват родени в годината, когато е било последното ви повишение.
6. Когато ви се обаждат по телефона в 9 сутринта, започват с думите: "Събудих ли те?"
7. Дрехите, които сте запазили с надеждата пак да им дойде модата, отново излизат на мода.
8. Новият ви най-добър приятел е аптекарят.
9. Лекарят, а не катаджията ви съветва да забавите скоростта.
10. Спите отделно от зъбите си.
11. Започвате всеки разговор с: "В наши дни..."
12. Стигате до извода, че най-големият ви враг е гравитацията.
13. Започвате да се вълнувате от операциите, които правят на хората около вас.
14. Започвате да се задъхвате, докато играете шах.
15. Имате твърде много свободно място в стаята, но твърде малко в аптечката.
16. Знаете всички отговори, но никой не ви задава въпросите.
17. Детските ви играчки вече са за музея.
18. Децата ви вече са на средна възраст.
19. По ушите ви има повече косми, отколкото на главата ви.
20. Представата ви за вечер навън е да поседите на терасата.
21. Инвестицията ви в здравната застраховка най-после започва да се изплаща.
22. Ставите ви са по-точни от прогнозата за времето на метеорологичната служба.
23. Най-после вашите приятели пазят добре тайните ви, защото и те не могат да си ги спомнят.
0
- Не мога да слушам прекалено много от музиката на Wagner. Направо ми идва да окупирам Полша.
- Някакъв тип ми удари бронята на колата, казах му, не се притеснявай, мисли си за щедрост и умножение
- Жена ми няма време за готвене и купува замразени храни. Направо си ги смучеме.
- Жена ми е такова дете! Аз съм си в къщи и си вземам вана, тя идва и ми потопява корабчетата.
- Как може да ме обвиняват че съм бил незрял човек! Да, интелектуално, емоционално и с*ксуално… съгласен съм. Ама, в какви други насоки?
- Благодарен съм за смеха, освен когато млякото ми излиза през носа.
- Не ме приеха в отбора по шах заради ръста ми.
- Отказвам да ям сурови миди. Искам си храната мъртва. Не болна, не наранена…мъртва.
- Толкова съм възбуден - мисля че днес ще си измия всичките зъби.
- Поразен съм от факта че хората искат да експлорират вселената когато не могат да се оправят в собствената си махала.
- Рефлексите са ми ужасно лоши. Веднъж ме прегази кола бутана от двама души.
- Образованието ми беше лудо слабо. Преминах през няколко училища за психично болни учители.
- Когато бях отвлечен, родителите ми веднага се задействуваха…дадоха стаята ми под наем.
- Повече от всякога, човечеството е изправено на кръстопът. Едната пътека води до отчаяние и безпомощност. Другата, до пълно измиране и изчезване. Дано да имаме мъдростта да направим коректният избор.
Мъж отива при психиятър и казва: Докторе, брат ми е луд, мисли се за кокошка.
Докторът пита: Защо не го вкараш в лудницата?
Мъжът: Абе, обичам много пържени яйца.
10
Директорът на цирка обикаля из района и какво да види - дресьорът играе шах с един от конете.
- Бре! Кон да играе шах! Невиждано!. Той трябва да е много интелигентен.
- Ами, интелигентен... Нищо особено, водя го 3:2.
1
Заможен мъж и съпругата му вечеряли в ресторант, когато към масата им се приближила зашеметяващо красива млада жена, целунала мъжа и прошепнала: "Ще се видим по-късно"…
– Какво беше това?! – възмутено попитала съпругата…
– Любовницата ми – отговорил мъжът…
– Любовницата ти?!… Искам развод!
– Решението е твое, скъпа… – казал мъжът и спокойно обяснил, че в такъв случай съпругата ще трябва да се откаже от ягуара, голямата къща, басейна, бижутата, кожените палта, кредитните карти и безкрайните покупки по магазините…
На масата се възцарила ледена тишина.
Малко по-късно в ресторанта влиза бизнес партньорът на мъжа, прегърнал през рамо друго младо момиче.
– Онова не е ли Мат? – попитала съпругата.
– Коя е тази с него?
– С любовницата си е – небрежно отговорил съпругът.
– Хм… Нашата е по-хубава…
7
Стар руски кларнетист разказва на приятел:
- Едно време бяхме страшен оркестър и свирихме навсякъде. През 48 година свирихме на руския цар! Той много ни хареса и нареди да ни напълнят инструментите със сребро.
В тъпана влязоха 300 рубли. В цигулката влязоха 220 рубли. В скапания кларинет влязоха само 5 рубли! През 52 година свирихме на чеченски атаман! И той страшно ни хареса и нареди да ни напълнят инструментите със злато!
В тъпана влязоха 300 жълтици. В цигулката влязоха 220 жълтици. В скапания кларинет влязоха само 5 жълтици! През 58 година обаче свирихме на иранския шах. Той обаче хич не ни хареса! Нареди да ни заврат музикалните инструменти в задниците! Тъпана изобщо не влезе. Цигулката и тя изобщо не влезе. А скапания кларинет влезе до си-бемол!
4
Минава по улицата човек и вижда - полицаи играе шах с куче! Спрял човекът и казал:
- Бреййй, какво умно куче!?
А полицаят се обърнал и казал:
- Ха да бе умно… 3 на 2 за мен е!
6
Родих се гениално и талантливо дете, но в родилния дом ме подменили. До петата си година мислех, че името ми е "Млъквай". Шест години не пиех, не пуших, и не скитах по жени, след това тръгнах на училище. И след осем години родителите ми ме помолиха да напусна къщата. Като пионер със спечелените от върнатата на Вторични суровини хартия, наемах пр*ститутки и ги пусках на свобода. Владея карате, кунг-фу, джудо и още десетина страшни думи. Имам черен колан по Кама Сутра. Много съм добър на шах - с лекота вдигам цяла торба с дами. Мога да надвикам моторна резачка! От всички ястия най-добре мога да ви сваря вода!
2
Мъж и жена играят шах. Мъжът усеща, че ще загуби и се чуди как да и отвлече вниманието:
– Знаеш ли скъпа, реших, че за да победя, ще играя гол!
– Няма да помогне.
– Защо?
– Вкарването на още една слаба фигура, не би ти погнала с нищо…
12