учителката+тъкмо+била+излязла+от+баня

Млад ерген решил да се жени, но приятелите му го посъветвали да си намери жена от село, тъй като градските били много развратни. Тръгнал да обикаля из селата, но не си харесал жена. Пообиколил доста села в околията и накрая, в едно затънтено село, видял една хубавица и решил да я изпита. Заговорил я за туй, онуй и приказката им потръгнала. Момата била прилично облечена, сговорчива и се държала прилично. Момъкът я попитал:
- Ти на колко си години?
- На 20.
- А гадже имаш ли си? Полов живот водите ли?
- МММММ... Какъв живот? - облещила се девойката.
- С*кс. - уточнил младежът.
- ААА, аз това нито го знам какво е, нито го водя.
- Ами, да те взема за моя невеста в града, ще си живеем заедно, ще водим полов живот, ще си народим деца!
- Ами, добре, съгласна съм.
Младежът, изгарящ от щастие, качил момата в колата и потеглили. На излизане от селото млад мъж орял нивата си в близост до пътя. Младата булка накарала годеника си да спре, излязла от колата и се провикнала силно:
- Тодореее, не ма търсете повече за кърска е*ан. Писна ми! Отивам в града да водя полов живот! Кажи и на другите от селоооо!

Добавен преди 6 години 6

Адска жега. Един баровец карал BMW-то си и влязъл в едно село. Земята била напукана и всичко наоколо било изсъхнало. Изведнъж колата поднесла и влязла в една канавка, която била пълна с вода, въпреки жегата. Човекът 10 минути се опитвал да излезе от там, но безуспешно. Тъкмо се готвел да излезе от колата за да потърси помощ, когато покрай него минал един трактор. Баровеца свирнал на тракториста и той спрял до канавката.
- Добър ден. Ще можете ли да ми помогнете да изляза от тая канавка? 10 минути се опитвам, но безуспешно.
Тракториста:
- Добър ден. Разбира се. 200 лева ще струва услугата.
Баровеца като чул сумата и учудено отговорил:
- Добре де, защо толкова скъпо взимаш за едно изваждане от една канавка?
Тракториста отговорил кратко и ясно:
- В тая жега питаш ли ме на мене какво ми е да поддържам тая вода постоянно.

Добавен преди 6 години 8

Млад ерген решил да се жени, но приятелите му го посъветвали да си намери жена от село, тъй като градските били много развратни. Тръгнал да обикаля из селата, но не си харесал никаква жена. Пообиколил доста села в околията и накрая в едно затънтено село видял една хубавица и решил да я изпита. Заговорил я за туй, онуй и приказката им потръгнала. Момата била прилично облечена, сговорчива и се държала прилично. Момъкът я попитал:
- Ти на колко си години?
- На 20.
- А гадже имаш ли си? Полов живот водите ли?
- МММММ... Какъв живот? - облещила се девойката.
- Секс. - уточнил младежът.
- ААА, аз това нито го знам какво е, нито го водя.
- Ами да те взема за моя невеста в града, ще си живеем заедно, ще водим полов живот, ще си народим деца!
- Ами добре, съгласна съм.
Младежът изгарящ от щастие, качил момата в колата и потеглили. На излизане от селото млад мъж орял нивата си в близост до пътя. Младата булка накарала годеника си да спре, излязла от колата и се провикнала силно:
- Тодореее, не ма търсете повече за кърско еба*е. Писна ми! Отивам у градо да водим полов живот! Кажи и на другите от село!

Добавен преди 6 години 11

Роднините на една овдовяла еврейка решили да я омъжат повторно. В деня на сватбата си тя била повече от скептична за общото бъдеще с новия избраник. Защото първият и мъж бил образован и просветен човек, а новият точно обратното - як и здрав силовак, без особен интерес към наука и изкуство... Веднага след сватбата тя му приготвила вечеря, поканила го на трапезата, но той бил категоричен:
- От дядо си знам, че един истински евреин никога няма да вечеря преди да е задоволил жена си. Речено-... -сторено - оттеглили се в спалнята и консумирали брака. Сутринта младоженката приготвила закуска, но съпругът пак отсякъл:
- От баща си знам, че един истински евреин никога няма да закуси преди да е задоволил жена си!
И вечерната процедура се повторила. Весела и щастлива, булката приготвила обяда, но мъжът и бил непреклонен:
- От баба си знам, че един истински евреин няма да сложи залък в устата си за обяд, преди да е задоволил жена си.
Преди следобедния чай съпругът споделил какво е научил от леля си, а след като видял, че масата е сложена за вечеря, разяснил какви съвети му е дала майка му за брачния живот... и пак понесъл жена си към спалнята... По някое време на другия ден, изтощена и доволна, жената излязла до магазина. Една съседка я попитала как е новият съпруг, а младоженката отвърнала:
- А бе не е толкова начетен колкото първия ми мъж, но пък произлиза от много добро семейство..

Добавен преди 6 години 23

На една жена умрял мъжът ѝ. Пожелала да го кремират. Като се прибрала вкъщи, излязла на балкона с урната в ръка, отворила капачето, загребала с ръка от прахта на мъжа си, издухала я в градината и казала:
– Грозна съм била, а?
Загребала втори път и отново издухала прахта в градината:
– Криви ми били краката, а?
На третия път издухала всичко от урната и казала:
– Не съм можела да духам, а?

Добавен преди 6 години 18

В едно селско училище назначили нова учителка - стара мома. Един ден кметът я извикал в кметството:
- Госпожице, полицаят е ерген, не искате ли да се омъжите за него? Малко е простоват, но е свестен.
Учителката се съгласила.
След сватбата, първа вечер:
- Жено, мама ми е казвала, че преди вечеря трябва да опъна жена си.
Сутринта невестата предложила да направи закуска и кафе.
- На мен тате ми е казвал, че преди закуска трябва да опъна жена си.
За обяд баба му била казвала първо да опъне жена си и т.н. След няколко месеца кметът пак вика учителката, да я разпитва:
- Как е семейният живот?
- А бе, вярно - човекът е простоват, ама е от добро семейство!

Добавен преди 5 години 36

Гецата пие. Ама пие, човеко! Не ти редим за двеста-триста грама. Тоя змей лапа от кило нагоре! Сякаш пожар гаси, мамка му!… Е, преди месец катаджиите го гепили с пет промила в кръвта. Казват, било рекорд за нашия край. Може. Може, защото ние тук пием по начало редовно. Обаче по малко! Та катаджийският началник първо решил, че дрегерът му е дефектен. Тъкмо пишел жалба до фирмата-вносител, пристигнал и протоколът от болницата. Цифром и словом 5,1 (пет цяло и един) промила.
— Я — рекъл — ми го докарайте тоя рекордьор.
Грабва го полицейската лада от строежа (заради туй около шест часа из градчето се носеше слуха, че Гецата изнасилил и удушил баба Рада Юрдечката миналата зима) и право в участъка.
— Колко изпи? — поставил ребром въпроса началника.
— Две бутилки! — навел срамежливо глава Гецата.
— По половинка? — не повярвал на ушите си катаджията.
Гецата пристъпил от крак на крак и от устничките му се отронило:
— Седемстотин грама.
Началникът забелил очи да смята.
— Литър и четиристотин?
— Литър и четиристотин — пак притропал стеснително Гецата.
— От обяд до осем вечерта.
— Бре! Че аз за това време толкова вода няма да мога да изпия!
Гецата го погледнал някак виновно и признал искрено:
— Вода и аз няма да мога…
- Та тъй! — оттогава Гецата е вече Георги Рекордьора.
- Писаха за него в софийски вестник. Е, на последната страница, при криминалните… Смятахме — за никой друг не са писали. Тъй че грабна още един рекорд — най-известен нашенец. И още една файда — големи аванти му се отвориха. Всеки го черпи, бе!
Майка му обаче се разтревожи. Ами да — идва му време за женене, а никоя не иска да чуе за него. Ха го залибила — ха бащата ѝ отреже главата като на куцо пиле, хванало птичи грип!… Та леля Ганка взе нещата в свои ръце. И скроила пъклен антиалкохолен план. Една сутрин извикала Жужа Вятърничавата. Да ви разказвам коя е — дълга и широка. Само ще кажа, че тя е единствената, дето обикаля по казаните с боклука. Преди половин век била акушерка, но е толкова грозна, че бебетата, щом я видели, пак влизали обратно у майките си… Е, сега си я представете на стари години.
Опа, наближаваме края… Леля Ганка я съблякла по нещо, което някога било розов комбинезон и я накарала да легне на спалнята до спящия кьоркютук Рекордьор. И когато той се разбудил от отвратителната смрад и отворил очи, Жужа изпълнила последната майчина заръка — приближила лице към неговото и казала с дрезгав глас:
— Искам пак…
Какво да ви разправям… Разбира се, че спря да пие. Рекордьорът си е рекордьор, братче — казват, че на спринта му би завидял всеки хърделист, а от върха на тополата пред кметството го свалиха две пожарни от областния град. Дотогава никога не бяха идвали две наведнъж…

Добавен преди 5 години 19

Учителката казала на децата:
- Моля,разкажете ми някоя история, която се е случила навремето с дядо ви и в която има поука!
Петърчо:
- Моят дядо отивал да продава яйца на пазара. Обаче, паднал по пътя и всичките се счупили!
Поуката е: не слагай всичките си яйца в една кошница!
Учителката:
- Браво, Петърчо! Някой друг?
Стоянчо взел думата:
- Кокошките на село снесли 20 яйца. Дядо се зарадвал, че ще има 20 пиленца. Обаче, само 10 яйца се излюпили!
Поуката е: човек не трябва да прави прибързани планове!
Учителката:
- Браво, Стоянчо! Някой друг?
Иванчо започнал:
- През войната, дядо ми изостанал от ротата си. Била свирепа зима! Той разполагал само с бутилка ракия, картечница и нож. За да не умре от студ изпил набързо ракията! Тогава се появила една вражеска част! Дядо застанал зад картечницата и изтрепал набързо 70 човека! Когато патроните свършили той измъкнал ножа и с див рев се хвърлил в атака! Изклал и намушкал зверски 20-30 от враговете! Тогава ножът се счупил! И останалите неприятели били удушени с голи ръце!
Учителката:
- Иванчо, това е една много интересна история! Обаче, не разбрах - каква е поуката?
Иванчо:
- Как каква?! Стойте далеч от дядо, когато е пиян!

Добавен преди 5 години 34

На една жена умрял мъжът ѝ. Тя пожелала да го кремират. Като се прибрала вкъщи, излязла на балкона с урната в ръка, отворила капачето, загребала с ръка от праха на мъжа си, издухала го в градината и казала:
- Грозна съм била, а?
Загребала втори път и отново издухала праха в градината:
- Криви ми били краката, а?
На третия път издухала всичко от урната и казала:
- Не съм можела да духам, а?

Добавен преди 5 години 10

Група учени създала с*кс-робот. Решили да го изпробват върху доброволки. Условията били следните: участничката в експеримента влизала в една стая, където бил роботът. Вътре нямало камери и звукозаписна техника. Просто след с*кса доброволката излизала и споделяла впечатленията си.
И така първа била американката. Постояла известно време, а после коментирала с усмивка:
- Доволна съм! За половин час - два оргазма!
След нея влязла французойката. Когато се появила отново, обяснила:
- Доволна съм! За един час - пет оргазма!
Последен дошъл редът на българката. Минал се час, два, три, четири, пет... Нашето момиче не излизало! Учените се притеснили:
- Да не стана някакъв инцидент?! Или пък на участничката ѝ е прилошало?
И групово нахлули в стаята на експеримента. Тъкмо влезли и замръзнали на място от шок и ужас! Българката удряла робота по главата с дамската си чантичка и крещяла:
- Ще ти дам аз на тебе едно: "Паднаха ми батериите"!

Добавен преди 4 години 19

Група учени създали с*кс-робот. Решили да го изпробват върху доброволки от отделни държави. Условията били следните. В помещението, където ставало тестването - нямало камери и микрофони, за да не бъдат притеснявани дамите. А в края на експеримента, участничката отивала при учените и споделяла своите впечатления.
И така, първа била американката. След един час излязла с усмивка:
- Доволна съм! Получих три орг*зма! Стигат ми толкова! Чувствам се задоволена!
След нея бил ред на французойката. Тя коментирала:
- Доволна съм! Получих пет орг*зма! Стигат ми толкова! Чувствам се задоволена!
Последна в стаята влязла българката. Изминал час, два, три, четири, пет, шест...
Накрая, учените се притеснили:
- Да не е възникнал някакъв инцидент? Я да проверим какво става!
Влезли в стаята и що да видят?
Българката налагала робота с дамската си чантичка. И крещяла с все сила:
- Ще ти дам аз на тебе едно "Свършиха ми батериите!"

Добавен преди 3 години 10

Учителката казала на децата:
- Моля, разкажете ми някоя история, която се е случила навремето с дядо ви и в която има поука!
Петърчо:
- Моят дядо отивал да продава яйца на пазара. Обаче, паднал по пътя и всичките се счупили!
Поуката е:не слагай всичките си яйца в една кошница!
Учителката:
- Браво, Петърчо! Някой друг?
Стоянчо взел думата:
- Кокошките на село снесли 20 яйца. Дядо се зарадвал, че ще има 20 пиленца. Обаче, само 10 яйца се излюпили! Поуката е:човек не трябва да прави прибързани планове!
Учителката:
- Браво, Стоянчо! Някой друг?
Иванчо започнал:
- През войната, дядо ми изостанал от ротата си. Била свирепа зима! Той разполагал само с бутилка ракия, картечница и нож. За да не умре от студ - изпил набързо ракията!
Тогава се появила една вражеска част!
Дядо застанал зад картечницата и изтрепал набързо 70 човека! Когато патроните свършили той измъкнал ножа и с див рев се хвърлил в атака! Изклал и намушкал зверски 20-30 от враговете! Тогава ножът се счупил! И останалите неприятели били удушени с голи ръце!
Учителката:
- Иванчо, това е една много интересна история! Обаче, не разбрах - каква е поуката?
Иванчо:
- Как каква?! Стойте далеч от дядо, когато е пиян!

Добавен преди 3 години 48

На една жена умрял мъжът й.
Тя пожелала да го кремират.
Като се прибрала вкъщи, излязла на балкона с урната в ръка, отворила капачето, загребала с ръка от праха на мъжа си, издухала го в градината и казала:
- Грозна съм била, а?
Загребала втори път и отново издухала праха в градината:
- Криви ми били краката, а?
На третия път издухала всичко от урната и казала:
- Не съм можела да духам, а?

Добавен преди 3 години 23

В едно селско училище назначили нова учителка - стара мома. Един ден кметът я извикал в кметството:
- Госпожице, полицаят е ерген, не искате ли да се омъжите за него? Малко е простоват, но е свестен.
Учителката се съгласила.
След сватбата, първа вечер:
- Жено, мама ми е казвала, че преди вечеря трябва да опъна жена си.
Сутринта невестата предложила да направи закуска и кафе.
- На мен тате ми е казвал, че преди закуска трябва да опъна жена си.
За обяд баба му била казвала първо да опъне жена си и т. н. След няколко месеца кметът пак вика учителката, да я разпитва:
- Как е семейният живот?
- Абе, вярно - човекът е простоват, ама... е от добро семейство!

Добавен преди 3 години 41

Един английски лорд седял пред камината и пиел бренди. Внезапно вратата на кабинета му се отворила рязко. И вътре нахлул неговия слуга. Косата му била разчорлена, а ливреята - разкопчана и размъкната. Той закрещял паникьосано:
- Господарю! Господарю! Темза е излязла от коритото си! Да бягаме бързо, за Бога!
Лордът казал с равен тон:
- Излез и влез както се полага!
Оня се подчинил.
След малко отворил вратата отново. Косата му била горе-долу пригладена. А ливреята му криво-лява изпъната. И пак се развикал:
- Господарю, Темза приижда! Ще ни залее съвсем скоро! Да се спасяваме, докато можем!
Аристократът отвърнал равнодушно:
- Излез и влез, както се полага!
Изминали десет минути. На вратата тихо се почукало. Лордът се обадил:
- Влез!
Отново се появил слугата му. Косата му била безупречно сресана. А ливреята - закопчана и идеално изпъната по тялото му. Той се дръпнал настрани. Направил елегантен реверанс. И обявил тържествено:
- Темза, сър!

Добавен преди 3 години 22