стой
Една сутрин в дома на леля Милка се случил следният разговор:
-Добро утро, снахо, как спахте като за първа вечер в новия ви дом?
-Добре, свекърво ,добре!
-Снахо, искам отсега да те предупредя, че като ме видиш сутрин с китката на лявата срана на главата може да се майтапим, да си пием кафенцето и да си приказваме благо, благо, но ако е да другата страна китката ми, тогава бягай и стой на страна!
От своя страна снахата отвърнала:
-Слушайме пък ти сега, свекърво - дреме ми на пу*ката от коя страна ти е китката!
3
Стои си Заекът в сянката на едно вековно дърво и покрай него минал таралежът. Заекът му вика закачливо:
-Ей, Тарльо, накъде?
-Уф, неми е до закачки, бягай и се пази, в гората се е появил едим много вежлив и много еблив лос, вече пострадаха мечката, вълкът, лисицата, даже и порът, горкият е доста стресиран от случилото се... - едва промълвил и побягнал таралежът.
Заекът подигравателно викнал след него:
-Е, стига с тези тъпотии, бе рошав, това е пълна идиотщина, стой да си правим компания!
Доскучало му на Заека и тръгнал да се прибира - пийнал си отвара от моркови, позяпал тв и се приготвил да си ляга. Сетил се за думите на таралежа и за всеки случай си сложил една коркова тапа в задника. По едно време, тъкмо вече се унасял да спи, когато чул шум от отваряне на шампанско и следните думи:
-Добър вечер, Зайко!
0
Бракониер уловил глиган. Метнал го на рамото си и си тръгнал към вкъщи. По пътя го среща горския:
- Стой!!!
- Стоя!
- Не знаеш ли че сега е забранен лова на глигани?
- Знам.
- А к'ъф е тоя глиган дето го носиш бе?
Бракониера поглежда към рамото си:
- А глиган ме полазил!
0
Полицай гони криминално проявен:
- Стой! Полиция!
Провиненият:
- Стой ти, мене ме гонят.
0
Чукчата - граничар. До поста му се приближава човек.
Чукчата вика:
- Стой! Ще стрелям!
- Стоя.
- Стрелям!
0
Върви си Червената шапчица през гората и среща Вълка:
- Стой, ще те ям!
- Ама недей така, аз съм млада, неопитна...
- Няма недей, ще те ям!
- А може ли поне да ми изпълниш едно последно желание?
- Не едно, три ще ти изпълня.
- Искам да правим с*кс... Да разбера и аз нещо от тоя живот.
Подхваща я вълкът ,оправя я.
- Казвай второто желание!
- Ами...Като първото.
Пак я подхваща вълкът, озорва се, но я оправя още един път.
- Казвай третото желание!
- Ами... И то като другите.
Вълкът пак я почва, ама вече е много на зор- изпотен,сърцето му бие до пръсване...
В този момент на полянката се показват Бабата и Ловецът. Ловецът вдига пушката, прицелва се и- бум!
- Червената шапчица между очите.
Бабата писва:
- Леле, какво направи, утрепа ми внучката!
- Мамка й на твоята внучка, три вълка ми е уморила само миналата седмица!
0
Събрали се човешките органи на събрание да обсъждат кой от тях е най-безполезен. Станал да се изкаже черният дроб:
- Аз съм много ценен! Очиствам кръвта, без мен сте заникъде!
- Добре, - казал мозъкът (председател на събранието), - седни си. Друг ще се изкаже ли?
- И ние сме ценни! - казали белите дробове. - Без нас всички ще се издушите.
- Хубаво, седнете си. Други мнения?
- Ами ако не бях аз... - започнал членът, но мозъкът го прекъснал:
- Стой си, стой си, не ставай, говори седнал. Че като станеш нещо ми се замотава главата и не мога да мисля.
1
Влиза китаец в американски магазин за хранителни продукти.
- Мозе мой купи един литър сиренце? - пита китаеца.
- Абе, китаецо - казва му продавача - ти от колко години живееш в Америка, че не знаш че сиренето се продава на килограми, а не на литри!
- Мой зивее 20 години тук и много обица сиренце - отговаря китаеца. Мозе купи един литър?
- Може, но ако си поискаш както трябва! - казва бакалина - ето стой ти зад щанда, все едно че си продавач, а аз ще ти покажа как да си поискаш.
Застанал китаеца зад щанда. Продавачът излязъл, почукал на вратата, влязъл в магазина и отчетливо попитал:
- Може ли да ми продадете един килограм сирене?
- Мозе! - отговорил китаеца, а шишенце носиш ли си?
0
Имал Марко Тотев любовна среща. Цяла нощ не спал и си мислел:
"Утре сигурно няма да има вода и няма да мога да се изкъпя. Как ще отида на срещата такъв вмирисан?"
Да ама на сутринта имало вода.
"Сега като се бръсна ще взема да се порежа."
Да ама се обръснал гладко, без никакви драскотини.
"Е, костюмът ми сигурно няма да ми стане."
Обаче костюмът му прилепнал.
Та натъкмен и нагизден нашия тръгнал по улицата и си мисли:
"Ей сега ще вземе да падне някоя керемида да ме утрепе."
Да ама нищо не се случило.
Отишъл той и купил цветя.
Стой нашия красавец на ъгъла и чака мацето. Ето че се задала една красива жена, а нашия си мисли:
"Ако взема да пресека улицата ще ме блъсне кола."
Обаче пресякъл без проблеми.
Мадамата помахала с ръка, а нашия седи като изтукан и мисли:
"Абе както ми е тръгнало от сутринта, ще взема да се изложа."
Хвърлил букета и хукнал да бяга. Минала кола и го сгазила.
Красивата жена се хванала за ръката на изискан мъж и рекла:
- Ах мили, видя ли какво стана... горкия човек, сигурно е имал нещастна любов?
0
Законите на Mърфи за войната
1. Няма такова нещо като приятелска стрелба.
2. Няма пушка, която стреля без отказ.
4. Ти не си супермен, но войниците от морската пехота и бойните пилоти обръщат внимание на това.
5. Ако е тъпо но работи, значи не е тъпо.
6. Опитвай се да изглеждаш маловажен, врагът може да не иска да си прахосва патроните за теб.
7. Ако не успееш от първия път, опитай с въздушен удар.
8. Ако си по напред от твоята позиция, няма да те стигнат войниците.
9. Никога не споделяй собствения си окоп с някой по-смел от теб.
10. Никога не си лягай с някой по-луд от теб.
11. Никога не забравяй, че оръжието ти е взето от най-дребния търговец.
12. Ако атаката ти се развива наистина добре, това е засада.
13. Отвличането на вниманието ти, което пренебрегваш, е главната атака на врагът.
14. Врагът постоянно те атакува в два случая: когато си готов и когато не си.
15. Никакъв план не оцелява след началното му прилагане.
16. Няма такова нещо като перфектен план.
17. Няма такова нещо като атеист в окоп.
18. Лесният път е винаги миниран.
19. Важните неща са винаги прости, простите неща са винаги трудни.
20. Отстъпващият враг вероятно отстъпва за да се прегрупира.
21. Общата работа е само крайно необходима, защото дава възможността врагът да стреля по-повече хора.
22. Не бъди очебиен, това предизвиква атака; затова не е чудно, че въздушните превозвачи са известни като магнити за бомби.
23. Никога не предизвиквай атака, това дразни хората около теб.
24. Ако се е свършило всичко, освен врагът значи си в бойна зона.
25. Когато си обезопасил дадена територия бъди сигурен, че и врагът знае това.
26. Куршумите насочени към теб, може да си избират пътя.
27. На никоя бойна единица не е правена инспекция.
28. Ако врагът ти е в обсега значи и ти си в обсега на врагът.
29. Единственото по-точно нещо от вражеските куршуми са приятелските куршуми.
30. Неща, които работя заедно не могат да бъдат занесени така на бойното поле.
31. Радиостанциите ще се появят тогава, когато ти потрябва подкрепление.
32. Радарите се развалят в лошо време, през нощта или в двата случая.
33. Всичко може да те убие, включително и нищо.
34. Направи го трудно за врагът ти да влезе и ти няма да можеш да излезеш.
35. Следите са нож с две остриета.
36. Когато и двете страни са убедени, че ще загубят и двете са прави.
37. Професионалните войници са предсказали: светът е пълен с опасни аматьори.
38. Военното разузнаване е противоречие.
39. Укрепи фронта си и ще укрепиш тила си.
40. Времето не е неутрално.
41. Мото за въздушната защита: свали ги, но ги сортирай на земята.
42. Летиш ли високо - умираш, ниско и бавно - оцеляваш.
43. Мините са равни по възможности оръжия.
44. Убиването за мир е като залитване на девственица.
45. Нещото от което се нуждаеш е винаги в малки количества или го няма.
46. Ако се съмняваш, изпразни пълнителя.
47. Страната с най-обикновени униформи печели.
48. Битка ще има на земята, където се допират две карти.
49. Никога не стой, когато можеш да седиш, никога недей да седиш, когато можеш да легнеш, никога не стой буден, когато можеш да заспиш.
50. Най-опасното нещо в света е лейтенант с карта и компас в ръка.
51. Изключенията доказват правилото и унищожават военния план.
52. Врагът винаги не гледа, но докато не направиш грешка.
53. Един вражески войник никога не е достатъчен, но двама са прекалено много.
54. Чиста и суха екипировка е магнит за кал и дъжд.
55. Колкото е по-лошо времето, толкова повече те карат да излизаш навън.
56. Колкото е по-скъпо оръжието, толкова по-далече трябва да го изпращаш за поправка.
57. Сложността на оръжието е обратнопропорционална на интелигентността на човека, който го използва.
58. Опитът на бойното поле не го получаваш, докато нуждата не го поиска.
59. Няма значение по кой път ще маршируваш-винаги е нанагорнище.
60. За всяко действие има равна и противоположна критика.
61. Вятърът винаги отдалечава куршумът от целта.
62. Най-важните радиосигнали винаги са трудно разбираеми и неясни.
63. Най-трудния момент, когато командваш войници е, че те не знаят какво искат, но знаят със сигурност какво не искат.
64. Да крадеш информация от човек е плагиатство. Да крадеш информация от врага си е чисто събиране на сведения.
65. Когато имаш достатъчно провизии и амуниции, врагът атакува след две седмици. А когато провизиите свършват врагът атакува в същата нощ.
66. Най-младият и най-безопитният войник обикновено получава медал.
67. Пурпурното сърце доказва, че си бил достатъчно умен да измислиш план, достатъчно глупав да го приложиш и достатъчно късметлия да оцелееш.
68. Поразяващия радиус на ръчната граната винаги успява да те достигне.
69. Всяка подкрепа от времето няма значение при лошо време.
70. Успехът на една бойна единица е обратнопропорционален на съобразителността на войниците.
71. Най-важния рунд е безполезен.
72. Всяка команда, която може да бъде погрешно разбрана, ще бъде погрешно разбрана.
73. Няма такова нещо, като удобен окоп.
74. Никога не бъди първи, никога не бъди последен и никога не прави нещо доброволно.
75. Ако си се приготвил много добре за атаката на врага, той ще те подмине.
76. Ако засадата ти е много добре приготвена, то врагът няма да влезе в нея.
77. Ако нападаш добре по фланга, врагът очаква да го нападнеш по фланга.
78. Гъстотата на куршумите се увеличава правопропорционално на любопитството на мишената.
79. Странните предмети привличат куршумите, никога не се крий зад такива предмети.
80. Колкото е по тъп водачът, толкова по отговорна мисия ще му възложат.
81. Важността на по-висшия от теб е обратнопропорционална на неговото положение в йерархията.
82. Винаги има начин и обикновено по този начин не става.
83. Успяваш, когато си сам, а се проваляш,когато те гледа шефа.
84. Когато изпуснеш бойната си екипировка, амунициите и гранатите се търкалят най-надалеч, а кухненските прибори падат в краката ти.
85. Никога не казвай на взводния командир, че няма какво да правиш.
86. Сериозността на раната ти е обратнопропорционална на разстоянието ти до безопасно място.
87. Въртяща мишена = снайперска стръв.
88. Ако можеш да намериш само едно разрешение на въпроса, то това разрешение е тъпо.
89. Трябва да знаеш, че като избираш по-лесния път, врагът вече го е минирал.
90. Ако напредваш лесно и бързо, трябва да знаеш че влизаш в засада.
91. Тиловакът разполага само с два размера дрехи: твърде големи и твърде малки.
92. Ако наистина имаш нужда от помощ от офицера, по-добре легни да се наспиш.
93. Офанзивата ти е успешна, когато е насочена към изоставени позиции на противника.
94. Няма нищо по задоволително от това някой да те вземе на мушка и да не те уцели.
95. Ако ти виждаш нещо, значи и врага ти може да го види.
0
Щирлиц се промъква към тайна германска установка. Мюлер дебне в тъмното и по някое време се провиква:
- Стой, кой там? Щирлиц, това ти ли си?
- Мюлер, много добре знаеш че даже и да съм аз, няма да си призная...
2
Чукче пита баща си:
- Татко, защо говорят за нас, че сме глупави?
- Защото сме... и чука два пъти с пръст по масата.
- Я, татко, някой чука, ще ида да отворя.
- Стой, глупак такъв. Аз ще отворя.
0
Чукча станал граничар. Казали му, ако хване нарушител да му заповядва: "Стой! Ще стрелям!". Хванал той нарушител и му викнал:
- Стои!
- Стоя. - казал другия.
- Стрелям...
1
Северна Африка, пясъци, дюни, змии и гущери. Пилот на Ту-154 аварирал и се приземил разбивайки самолета. Едвам оцелял решава да тръгне пеш, надявайки се да стигне до близкото селище, което се намирало на има няма 300-400 км. Вървял, ден, втори, трети, на 4-тия запасите от храна и вода запривършвали. Но изведниж "О чудо!" видял оазис пред себе си. Тръгнал с бърза крачка натам, но за нещастие, точно пред оазиса спял един змей. Нашият пилот, се подвоумил... В крайна сметка събрал последните си сили който намерил, взел едно дърво което намерил наоколо, и започнал да трепе спящият змей! Бил го, бил го, змея се разбудил и почнал да вика:
- Оуу чеки бе, що ме биеш бе? Стой мирен к`во станало?
Пилотът капнал от умора го загледал и рекъл:
- Е как що бе? Искам да пия вода!
Змея:
- Е пий де, кой ти пречи!?
2
Ловец:
Върви си един ловец из гората и не щеш ли се загубил. Обикалял обикалял и никак не можел да намери пътя. Когато се стъмнило видял в далечината
светлина. Приближил се и видял една циганска колиба. Погледнал през прозореца и какво да види - циганина е*е циганката. Доебало му се и на човека.
Разбил вратата нахълтал вътре заредил пушката и изкрешял:
- Ставай циганин мръсен!
- Стой брато не ме тепай - казал циганина.
- Аз съм мечкое*ец отиваи да ми търсиш мечка, че много ми се е доеб*ло - казал ловеца.
- Добре тръгвам.
Излезнал циганина от колибата, а ловеца хвърлил пушката и започнал да е*е циганката. В това време циганина погледнал през прозореца и си казал:
- А така учи се жени да е*еш къде ще ти търся мечка по това време...
0