стой
Стой детенце на тротоара и вика:
- Пидираси, пидираси!
Минава един чичко по улицата и му казва:
- Ей, малкия! Още имаш мляко около устата а вече говориш мръсотии.
Малкия отговаря.
- Не е мляко! Пидираси, пидираси!
2
Асан с балдъзка си замръкнали в чуждо село и тръгнали да се прибират през гората с каруцата. Балдъзката претрепервала от време на време...
- К'о ма? Дан ти е студено? - запитал Асан.
- Не, страх ме е...
- От к'о ма?
- Дан ма наебеш...
- ...тпррруууу стой.... таман ме подсети...
6
Eдна жена не се била избръснала под мишниците.
Качва се тя в рейса, хваща се за горните дръжки, а до нея стой един пиян.
Започва той да я душка, души, души и изфъфля:
- Ееебатти шпагата.
0
Един полицай настигнал бандита, който гони и му казал:
- Стой, ще стрелям!
Бандита:
- Стоя!
Полицая:
- Стрелям!
1
- Не се бутай!
- Не се бутам!
- Стой спокойно и си чакай реда!
Диктора:
- Слушахте радиопиесата “Снежанка и седемте джуджета”.
0
Свекърва и снаха си говорят.
-Слушай снахо, тъй като си в нашият дом отскоро искам да ти кажа, че при нас, при мене специално има 3 правила. Аз имам една китка и ако видиш че китката ми е на дясното ухо, много съм добра много съм готина, за всичко можем да си говорим. Обаче ако видиш че китката ми е в средата
тука горе на главата, да знаеш малко съм резервирана стой на страна от мен! Обаче ако видиш, че китката ми е сложена на лявото ухо, пази се и не ми се мяркай пред очите!
-Е добре! Обаче и аз имам да се каже тъка едни правила.
Когато ме видиш че съм седнала крак върху крак, пия си кафето и си пуша цигарата,
трябва да знаеш че ми е през пу*ката на къде ти гледа китката!
1
Богаташ вижда просяк на мост, на Темза. Казва му, ето ти 15$, да си
купиш хубава пура и да я изпушиш с кеф. Благодаря, не пуша, казва просякът.
-Е, тогава, ето ти 150$, да си купиш хубаво уиски и да се напиеш с кеф.
-Благодаря, не пия - казва просякът.
-Е, тогава, ето ти 250$, да си купиш готина мацка и да си я изчукаш с кеф.
-Благодаря, с жени не се занимавам - казал просякът.
-Е , добре, тогава, ето ти 1000$, стой тук, да доведа жена си, да види човек, който не е*е, не се напива и не пуши, кво става от него.
4
Един мъж казва на жена си, че отива на командировкал. Жената кани любовника си у тях ала мъжът и се прибира, че е забравил да ядел. Жената завежда любовника си в кухнята и му казва да стой, като статуя. Мъжът отива в кухнята, сядя жена му му пренася и отива до другата стая. Мъжът се обръща към любовникът на жена си и му казва:Ела поне да ядеш, че аз тъка бях у комшиите една седмица ама и вода не ми дадохал
0
Ловец:
Върви си един ловец из гората и не щеш ли се загубил. Обикалял обикалял и никак не можел да намери пътя. Когато се стъмнило видял в далечината
светлина. Приближил се и видял една циганска колиба. Погледнал през прозореца и какво да види - циганина е*е циганката. Доебало му се и на човека.
Разбил вратата нахълтал вътре заредил пушката и изкрешял:
- Ставай циганин мръсен!
- Стой брато не ме тепай - казал циганина.
- Аз съм мечкое*ец отиваи да ми търсиш мечка, че много ми се е доеб*ло - казал ловеца.
- Добре тръгвам.
Излезнал циганина от колибата, а ловеца хвърлил пушката и започнал да е*е циганката. В това време циганина погледнал през прозореца и си казал:
- А така учи се жени да е*еш каде ще ти търся мечка по това време...
0
Една вечер на кадровачка в едно поделение се паднало да дава нощен караул около сградата на щаба.
Решил обаче дежурният по район да направи неочаквана проверка на сигурността. На следващия ден редник Пенкова подава оплакване срещу капитана, за опит за изнасилване и тормоз. Бригадниат генерал от своя страна:
- Редник Пенкова, стига си циврила. Когато забележите нарушител, командата е: "Стой - ще стрелям", А НЕ - "СПРИ, ЩЕ ВИКАМ, ИМАМ СПРЕЙ"
0
Смяна на караула през ноща.
- Стой! Kой идва?
- Снежанка и седемте джуджта.
- Снежанка при мен, останалите на място!
От близките храсти се чува гласа на дебнещия дежурен офицер:
- На джуджетата три, а на Снежанка пет денонощия арест!
1
Двама седят на леглото. Той пуши, тя скромно мълчи. Тя:
- Ваньо, аз навярно ще си тръгвам..
Той:
- Стой..
Минава половин час. Тя:
- Ваньо, аз все пак ще тръгвам..
- Стой ти казвам..
Минава още половин час.. тя става и си тръгва. Той съкрушено дърпа от цигарата:
- Да-а, не ми даде...
0
Срещат се два микроба. Единият казва:
- Защо си такъв блед, на нищо не приличаш?
Вторият отговаря:
- Слушай, стой по-далече, че съм пипнал някакъв пеницилин.
0
Двама се разминават в тъмна улица и единия вади нож:
- Стой! Имаш ли пари?
Другият вади пищов:
- Имам, защо?
- Ами така, да ми развалиш малко...
0
Малкото зайче било вече достатъчно голямо и бащата заек решил да го "светне" за някои неща в живота.
Завел го на една поляна, където имало три зайкини и му казал:
- Стой в края на поляната и виж какво ще направя!
Отишъл той в другия край на поляната, засилил се и ... едно, две, три ... оп ... и ги изчукал и трите. Върнал се при сина си.
- Видя ли сине какво направих?
- Абе видях тате, ама ако може още веднъж ми покажи.
- Добре сине, стой и гледай внимателно!
Отишъл пак в другия край на поляната, засилил се и ... едно, две, три ... оп ... и пак ги изчукал и трите . Върнал се при сина си.
- Видя ли сега сине?
- Видях татко.
- Добре тогава. Сега ти го направи!
Отишъл малкият-голям заек в другия край на поляната, засилил се и ... едно, две, три, четири ... оп ... тате ... извинявай.
0