стой
Прибира се пиян мъж. Жената почва да му се кара:
- Гад мръсна, само ракия ти е в главата...
Мъжът вади от джоба едно листче и казва:
- Стой! Нося един тест, да те видим колко си културна!
- Ами, добре, чети!
- Значи, първи въпрос: избройте две чуждестранни валути.
- Долар и евро.
- Така, по-нататък: избройте два вида противозачатъчни средства.
- Веднага мога да ти кажа десет.
- Добре, приемам за вярно и така. Трети въпрос: избройте две реки в Исландия. Мълчиш?? Тъй значи, освен пари и чукане нямаш други интереси!
1
На пазара мъж продава комар в бурканче.На него има залепен етикет: "Заместител на мъже – само 25 лв." Една заинтересувана клиентка пита:
- А как се използва?
- В къщи се разсъбличаш, лягаш на леглото и го пускаш от буркана. Ако нещо не е наред – позвъни ми – ето телефонния ми номер.
Вечерта жената звъни:
- Прибрах се, съблякох се, легнах, отворих буркана, но той стои вътре и не се движи...
- Стой така. Идвам веднага!
Дошъл мъжа на мястото, разсъблякъл се и казал на комара:
- Гледай, глупак! За последен път показвам...
1
Двама седят на леглото. Той пуши, тя скромно мълчи. Тя:
- Ваньо, аз навярно ще си тръгвам..
Той:
- Стой..
Минава половин час. Тя:
- Ваньо, аз все пак ще тръгвам..
- Стой ти казвам..
Минава още половин час.. тя става и си тръгва. Той съкрушено дърпа от цигарата:
- Да-а, не ми даде...
2
- По какво ще познаете, че един младеж на плажа има червенокоса за приятелка? По надписа издран с нокти на гърба му:
- "Стой далеч от моя жребец!"
0
Полицай гони крадец по улицата и вика:
- Стой! Стой!
Крадеца се обръща и му казва:
-Ти стой - тебе никой не те гони!
0
Чукчата - граничар. До поста му се приближава човек. Чукчата вика:
- Стой! Ще стрелям!
- Стоя.
- Стрелям!
0
Късно вечерта една блондинка минава през парка и чува:
- Стой! Спряла.
- Легни! Легнала.
- Госпожо, лошо ли Ви е? Аз си играя с кучето и гледам Ви лежите...
5
Чукче пита баща си:
- Татко, защо говорят за нас, че сме глупави?
- Защото сме…
И чука два пъти с пръст по масата.
- Я, татко, някой чука, ще ида да отворя.
- Стой, глупак такъв. Аз ще отворя.
0
Двама се разминават в тъмна улица и единия вади нож:
- Стой! Имаш ли пари?
Другият вади пищов:
- Имам, защо?
- Ами така, да ми развалиш малко...
0
Червената шапчица си върви из гората среща я вълка и й казва:
-Стой Червена шапчице ще те ям.
Тя отговаря:
-Не ме яж вълчо, е*и ме.
Вълкът почнал да е*е, еб*л еб*л и умрял.
Червената шапчица продължила така и още два три вълка умрели. Накрая я среща ловеца вдига пушката и я гръмнал между очите и казал:
-Аман от ку*ви заради тях вълци не останаха в гората.
0
В навечерието на 8-ми март съпруга пита мъжа си:
- Какво ще ми подариш утре?
- Нищо. Ще те на*ба и толкова!
- А ако не ти дам?
- Кат си проста... стой си без подарък.
2
Село, на пейка седят момче и момиче. Момичето:
- Ами аз да си ходя, а?
Момчето:
- Стой ма!
Минава един час. Момичето:
- Да взема да си ходя, а?
Момчето:
- Седи ма!
Минава още един час. Момичето:
- Тръгвам вече!
Момчето:
- Стой ма!
Момичето става и си тръгва. Момчето ядосано си хвърля цигарата с думите:
- Иииии, не иска да ми пусне, мама му...
1
Младо семейстов не могли да си имат дете и един ден мъжът отишъл на лекар за да се посъветва .
- Докторе ние с жената искаме да имаме дете но не можем , какво да направим .
- Слушай сега млади момко (казал докторът ), като правиш довечера с*кс с жена ти и след като свършиш кажи и да си държи краката вдигнати нагоре 1 час и ти обещавам , че ще имате деца.
Мъжът така и сторил
Прибрал се , правил с*кс с жена си , казал и да си вдигне краката високо и да стой така 1 час . Постояли малко заедно , пък мъжът решил да отиде да пие една бира в другата стая и след малоко ще се върне.
В това време дошъл комшията да го търси . Почукал на вратата , влязъл в стаята и какво да види
- комшийката гола и си вдигнала краката . Засрамен той затворил вратата , но не след дълго пак влязъл в стаята и веднага започнал да прави с ния френска любов .
Малко след това влязъл мъжът и и като го видял какво прави казъл
-абе , да те е*а в комшията , ти ли ми ядеш толкова години децата бе
2
Отива Иванчо при баща си и казва:
- Тате, тате, дай 20лв.
- За к'во бе Иване? - пита учудено бащата.
- За бизнес, тате, за бизнес!
Дал му той парите и Иванчо веднага отишъл при леля Мария, мелничарката.
- Лельо Мария, ако ти дам 20лв. , ще ми дадеш ли да ти вида едната ц*ца?
- Добре, Иванчо, може.
дала му я тя. Барал, Иванчо, смукал и си отишъл.
На другия ден отива пак при баща си и казва:
- Тате, татее, дай 100лв. за бизнес.
Бащата пак му дал, ама тоя пат го проследил, та да види к'во ги прави тия пари. Отишъл пак Иванчо при мелничарката и й казал:
- Ако ти дам 100лв. ще може ли да те опна тука на пода и да ти ударам един здрав С*КС?
- Може бе, Иванчо! !
Еб*л я той, еб*л я и таман и станало ама най-хубаво и иванчо станал.
- Аз си отивам - казал.
- Еее, Иванчо, стой дее! ! ! !
- Не мога, тате ще ми се кара!
- Стой де, ще ти дам 20 лв. !
- Нее, тате ще ми се кара!
- Ще ти дам 50лв.
- Нее, тате ще ми се кара!
- 100лв? ?
- Не!
- 200, 300, 400? А бе давам ти 1000лв. , Иванчо само остани! !
- Не мога, тате ще ми се кара!
В този момент отнякъде изкочил бащата, който вече не издържал и казал:
- Остани бе, Иване, няма да ти се карам! !
- А бе, Баща ми, много си прост бееее, още 5 минути и щях да й взема мелницата! ! !
0
Мъж ловец се прибира изненадващо вкъщи и заварва жена си да прави с*кс с непознат. Любовника скача от леглото и тръгва да бяга през прозореца. През това време ловеца сваля пушката от рамото и изкрещява:
- Стой! Взел съм ти топките на мушка. Ако мръднеш ги отнасям!
Любовника се стреснал, замръзнал на място и проплакал:
- Моля те недей така. Дай ми шанс!
Ловеца се усмихнал:
- Добре! Разклати ги!
2