първа+класа
- Сине, на една дама винаги трябва да се дава път, тя да мине напред първа.
- Но защо тате?
- За да и видиш дупето.
2
Собствениците на капитала ще стимулират работническата класа да купува все повече и по-скъпи стоки, къщи и технологии, ще ги насърчават да вземат повече и по-скъпи кредити, докато техният дълг стане непоносим. Неплатеният дълг ще доведе до фалит на банките, които ще трябва да бъдат национализирани, а правителството ще трябва да поеме по пътища, които евентуално ще доведат до комунизъм.”
0
Инспектор отишъл в класа на Иванчо и накарал децата да съставят изречение, в което всяка дума да започва с една и съща буква.
Станал Драганчо и казва:
- Дядо дяла дървени дъсчици!
После станал Огнянчо:
- Отчето отпя осмо опело!
Иванчо вдигнал ръка и започнал:
- Когато Кольо Кривия клатеше кака Куна край к*рника, кака Куна казваше:
"Клати Кольо, клати! Както калугер клати камбана, както киртак кърти камъни! Какъв кеф, какъв к*р корав като картоф!"
1
Седят на кафе Червената шапчица, Спящата красавица, Пепеляшка, Жасмин и Бел (от красавицата и Звяра) и се хвалят за половинките си.
Първа Пепеляшка:
- Моя принц абе има си кусури ей го не помни физиономии и му отне много време с тая обувка докато ме намери в кралството, ама е добър в леглото, не се оплаквам.
Жасмин:
- А моя си има и той кусури, ей го някакво момче беше от гетата, ама на, намерил някаква лампа с джин и освен богатства си пожелал оная му работа да може да задоволи и най-взискателното момиче, та успява и мен всеки път да ме задоволи.
Бел:
- Уфф, а моя е един огромен и не много красив, абе какво не красив, направо си е абсолютен звяр, но пък има замък, а и освен, че е звяр отвън, в леглото също е такъв и какъвто е огромен... не оставам незадоволена!
Червената шапчица (порастнала):
- Аз нямам много късмет, освен един вълк, който от гората много много не излиза друго не съм успяла да ударя, ама добър е и освен, че ме задоволява всеки път ми носи свинско, ей го и тухлена къща ми подари на ръба на гората и дървена хижа на вътре в планината ми даде, а за лятото ми подари сламена колиба край реката. Така че оплаквания никакви.
Спящата красавица:
- Добре сте вие, моя е ужасен, 100 годишен девственик, години го чакам да се престраши да дойде да ме ****, а като се появи свърши още преди да съм се събудила...
2
Първа брачна нощ. Младоженците лежат в леглото. Момичето е неопитно и много се притеснява. Младоженецът се опитва да я успокой и предразположи.
- Ако имаш желание за ласки и любов, хвани ме за оная работа и я дръпни 2 – 3 пъти. Аз ще знам след това, какво да правя.
Тя пита:
- Ами ако нямам желание?
- Тогава я подърпай още 50 – 60 пъти и готово…
4
- Окей, доскоро,... затваряй.... не, вчера аз първа затворих, а ти си днес,... затваряй де... да и аз те обичам, слънчице... доскоро... затваряй...
Ето така, приятели, от тази човешка глупост мобилните оператори печелят милиони всяка година.
1
България първа ще излезе от днешната криза, за да влезе първа в следващата.
0
Искра Фидосова първа е поздравила ББ и предложила да се включи в отпразнуването, за да може да се изядат за един ден кебапчетата...
0
- Скъпа, помниш ли нашата първа нощ?
- Как мислиш, мога ли да забравя целия този ужас?
1
Чък Норис в шести клас, по време на урока по с*ксуално възпитание видеото се развалило. Чък сграбчил учителката и показал на класа как се прави.
0
Лолита разказа за своята последна първа брачна нощ.
1
Урок по полово възпитание.
Учителката:
- Деца, започваме да изучаваме интересен предмет. Скоро в класа момчетата ще почнат да се интересуват от момичетата, а момичетата от момчетата...
Иванчо:
- Госпожо, а може ли тези, които вече са правили с*кс, да отидат да играят футбол?
0
Ся... Един чужденец тръгнал за България да изпробва българските лечебни минерални води, но не знаел бъкел български.
Питал той един познат за който знаел, че също не знае езика и е бил на почивка в България как се е справял без език.
- Много лесно е да се оправиш в България. Не ти трябва да знаеш езика им. Просто като искаш някаква услуга, казваш 'таковай ме' и те те разбират от раз.
Чужденеца послушал съвета на своя опитен познат и ето слезнал на летище София, качил се на първото такси и казал:
- Таковай ме ...
И таксиметровия шофьор го откарал веднага в хотела.
Така след тази първа проба, той се окуражил, станал още по-уверен, застанал на рецепцията в хотела и там по същата процедура, казал на рецепциониската Мара:
- Таковай ме ...
Мара веднага му дала единична стая в хотела.
След това посетил една от обществените минерални бани в Банкя и помолил да му изтрият гърба...
1
Археолози от Университета в Кембридж са открили копие на Библията, което се счита за първоизточника на всички Библии в света. След направен анализ, изглежда, че единствената разлика между оригинала и съвременните библии е в един единствен параграф на първа страница на старата Библия. Той гласи:
Всички герои и събития в тази книга са плод на фантазията. Всякаква прилика с реално лица и събития е напълно случайна.
1
Някакъв тип се родил дефектен. Вместо гъз имал каса бира. Супер проблем - навсякъде гаври, никакъв полов живот,
че деба и шишета - дрънчат, абе въобще - мизерия. Половината докторите гледали недоумяващо останалите се заливали
от смях. Пича много депресиран. Една от поредните безсънни нощи се разхождал по плажа във Варна и срещнал някакъв
ужасно напушен тип. Разказал му своята трагедия, джанката много внимателно го изслушал и му казал:
- Пич, знам какво трябва да направиш. Сутринта иди на първа буна, свали гащите, легни по корем и лежи така поне
два часа.
Пича, бил пробвал всичко, отишъл сутринта на първа буна, свалил гащите, легнал по корем и като го напекло
слънцето - бирата станала на гъз... :)
1