първа+класа
Госпожата на класа на Иванчо дала домашна да се напишат осем цвята, оприличени на нещо. Марийка като съвестна ученичка си написала домашното на компютъра и го изпринтила готово за другия ден.
1. Снежно бяло
2. Лимонено жълто
3. Тревно зелено
4. Алено червено
5. Небесно синьо
6. Орехово кафяво
7. Бебешко розово
8. Гарваново черно
Но понеже Иванчо го домързяло да напише домашното сам и помолил Марийка да му го изпрати по скайп да си го принтира да не е без домашно. Тя му го изпратила, но при нагласянето в листа от програмата в текста станала лека грешка, всяка първа дума отивала на долния ред, но Иванчо изобщо не забялязал.
На другия ден учителката поискала домашното на Иванчо и ето какво и представил той.
1. Гарваноево бяло
2. Снежно жълто
3. Лимонено зелено
4. Тревно червено
5. Алено синьо
6. Небесно кафяво
7. Орехово розово
8. Бебешко черно.
0
В класа на Иванчо ще идва на посещение майор Миланов от милицията и другарката ги предупредила:
- Всеки ще каже по едно изречение, като всяка дума да започва с буквата "М".
Идва майор Миланов и първа става Марийка:
- Москва. Мраз. Майор Миланов марширува с московската младеж. Майор Миланов молодец.
- Браво, седни си!
Става Петърчо:
- Милано. Майор Миланов мъчи мафията. Мафията: "Милост, майор Миланов, милост".
- Много добре!
И така се изредил целият клас и дошъл ред на Иванчо. Учителката не искала Иванчо да става, защото знаела, че ще каже някоя глупост. Майор Миланов, обаче, го накарал да стане.
Иванчо става и сияещ:
- Мала Азия. Мъгла. Мараня. Морни манафи маат майор Миланов между мъдята и малкия мозък. Майор Миланов мляска мазен ми*ет на махараджата. Махараджата: "Машалла, майор Миланов, машалла!!!
11
Един ден в края на учебните занимания, учителката на малкия Иванчо казва на класа да се приберат вкъщи и да измислят по една история с поука. На следващия ден учителката вдига всяко дете да разкаже своята история.
Марийка вдига ръка първа. Баща ми е собственик на ферма и всяка неделя ние носим яйца от фермата с камиона към града, за да ги продаваме на пазара. Една неделя ударихме голяма буца и всички яйца полетяха от коша и се счупиха.
Когато учителката пита за поуката от историята, Марийка отговорила:
- Да не се носят всички яйца в една кошница.
Следващ бил Петко. Баща ми също е собственик на ферма. Всеки уикенд взимаме яйцата на кокошките и ги поставяме в инкубатора. Миналия уикенд само осем от 12-те яйца се излюпиха.
Отново, учителката питала за поуката от историята.
Петко отговорил:
- Не бройте пилетата си, преди те да се излюпят.
Следващ бил малкият Иванчо.
Моят чичо Киро участва във войната във Виетнам, и неговия самолет е бил свален над територията на врага. Той скочил, преди да катастрофира, но успял да вземе със себе си само една бира, картечница и мачете. По пътя надолу, той изпил бирата, и паднал точно в средата на 100 виетнамски войници. Веднага застрелял 70 с картечницата, но му свършили куршумите! Извадил мачетето и убил 20, но тогава острието на мачетето се счупило. Последните 10 убил с голи ръце.
Учителката била малко шокирана. След известно забавяне, тя попитала каква е поуката от тази история.
- Е,как? - отговорил Иванчо:
- Не се еб*вайте с чичо Киро, когато е пил.
6
Както карах Трабанта и не щеш ли - съдба се отбих в ресторанта, за да хапна чорба. На съседната маса една дама седи. Една дама от класа с ей такива гърди. Тя облизваше устни, аз я гледах смутен и желания вкусни се събудиха в мен. Имах няколко бона и ми падна перде. О, пред нея Мадона репички да яде. Но отсреща не щеш ли един мъж изрева с триъгълни плещи и квадратна глава:
- Ало, малката, как си? Плащам! Тръгвай със мен!
Тя му каза:
- Простак си! - и добави: "Кретен!"
Разгневи се обаче тоз, квадратният пес. Тя пищи, той я влачи
към един Мерцедес. О, така се ядосах и какъвто съм луд, на земята го проснах с един ъперкут. Но пристигат четирма на уши с обеци - охранителна фирма, цял отбор от борци… И какво да ви кажа - полудял от любов, аз лежа на паважа, а след туй в "Пирогов". Нямам близки, съседи, ни жена, нито брат, с телесни повреди и отпред, и отзад, изпочупен, гипсиран, смъртоносно ранен, от любов репресиран, за любов награден. И завит с одеяло, гледам в стаята - Тя с термометър, цукало и букетче цветя, уморена и бледа на леглото седи и в очите ме гледа с ей такива гърди.
- Помълчи за минутка, нямам капка вина, аз не съм пр*ститутка, аз съм честна жена. Ти не си адекватен в този к*рвенски век, ти си невероятен, ти си честен човек. Ах, сърцето ми страда
да те гледам лежащ. Да отидем в Канада или примерно в САЩ. От покоен роднина наследих ресторант…
- Ами мойта Родина? Ами моят Трабант? Не, не искам да чуя. Тука аз съм роден. Аз съм българче, туй е първа радост за мен.
На леглото ми бледа любовта ми седи и в очите ме гледа с ей такива гърди. После моето тяло тя премести така и ми сложи цукало и ми махна с ръка:
- Сбогом, смешно човече! Ах, за теб ми е жал, че България вече е потънала в кал. Няма тук патриоти. Хайде, миличък, спи! На таквиз идиоти тя все пак се крепи.
О, Българио, нека имаш жребий нелек, теб тринадесет века те насилват през век. Помълчи за минутка, нямаш капка вина. Ти не си пр*ститутка, ти си честна жена!
10
Видовете мухи:
мързеливка - мързи я да лети, мързи я да е*е, мързи я да бззззззззззтка, абе си еб*ло майката и мързела
гомнолаз - характеризира се със зелени спойлери, черна маска, тунинг задна броня. Обича да прави френски гаражи върху мирлизливи лайно-образни обекти, върху които прекарва време за 2-3 ядената, може и да подремне.
хеликоптер - муха летец изпитател на най-шумните модели крила, обикновенно звука и се сравнява само с автомобил от Рали Хеброс. Най-активна в часовете от 2 до 4, когато хората спят, обича да захожда отдалече към органите на слуха на жертвата.
комар - от подтипа на хеликоптер е, обаче напада жертвата си като комар, опипва навсякъде, докато не разбере че няма намазано
с мед по обекта или докато не е изгонена от вражеската територия.
еб*ч - по принцип се забелязват по това че летят два броя, еб*ча се отличава по това че се движи като директор, винаги е на задната седалка.
стелт - в стаята е спокойно докато не изкочи последния прототип на вида хеликоптер или комар, последна модификация на мухарските ВВС, стрелва се бързо, минава с бръснещ полет покрай космоляците на краката на субекта.
фишек куршум - вариант на модификация на стелта, за разлика от него той описва траектория на кьор-фишек фиркан казак опитващ се да приземи миг-21. Лесна за засичане от радарите, трудна за сваляне.
еднокрилка - пленена, осакътена муха, опитва се наполовин оборот за запали двигателя, но ефекта е същия както да опиташ да запалиш трийсе годишен московец от първия път.
хлебарка - пленена, измъчвана муха от вражеските ВВС, след съответните изтезания, тя е причислена към пехотните части
конска - нахална муха, която има афинитет към задните, резервни летища, намиращи се под конската опашка, подтип на мухата
гомнолаз - Различава се по това че освен по тези части, има афинитет към подвижни човешки субекти, имащи форма и миризма, объркваща уредите на авиатора.
изследовател - трохите по масата, плочките в банята, изцапаната тоалетна хартия покрай коша за боклук са за нея работните обекти над които прави своите проучвания за науката.
медотърсач - често се случва да остане затворена в буркана с меда, при което придружена от човешки псувни бива хваната и
брутално разкъсана от субекта. По-лекия вариант е изледовател медотърсач покрай филия с мед.
селска - селска муха, държи се като проста селска пу*ка, леснодостъпна за е-бане, налита на манджи, сланинка, фасул, свинско със зеле и тн.
космонафт - това са мухите подготвяни в домашни условия, издържали повече от 1 месец вкъщи, при първа удобна възможност при
отваряне на вратата на терасата бива изстрелвана в космоса
гангста - тя те гледа, ти я гледаш, ти я гледаш, тя те гледа, все едно че си блокирал с опелчето нейната G класа, в крайна сметка или се измъква в последния момент с Жи класата, или бива размазана на место-гледо-пресъплението.
тоалетен наркоман - задържа се по плочките в банята, около тоалетната чиния или в пространството около душа, обича да гледа
човешки голотии, изхранва се предимно от матриала покрай кошчето в тоалетната.
порноманиак - тамън си си пуснал най-новата видеокасета с порно и тя се лепне на телевизора, обича да следи такива предавания
отблизо.
испанска - муха от европейския съюз, интелигентна, пристигаща на всеки 3 месеца, провежда семинар пред широка аудитория за
евроинтеграцията, на държавна заплата, с благословията на симеон 2.
стенописец - стои на стената запелена с дни, имаш чувството че кара на фотосинтеза. Замахвайки с кърпа, вестник, палка за
мухи или друг предмет, оставя стенопис на стената - "тук бях аз", повечето стенописи са предимно с червен цвят.
клошар - родила се е покрай кофата, живее покрай кофата, кой знае, може и да си умре в кофата…
миньор - тип нахална, рови се по дупките на носа, ухото и други дупки, мислейки ги за убежище.
експонат - стои като препарирана, среща се с подтипа стенописец, по стъкла, стени и др.
удавник - заловена вражеска муха, с изтръгнати крила, пусната в тоалетната…имаща право на последно желание преди да бъде
пусната водата.
9
Не мисли, че си нещо повече от другите. И първа и втора класа в самолета, кацат едновременно.
10
Млад журналист носи на главният редактор своята първа статия. "Млада секретарка постъпи на работа. На вторият ден директорът я облада."
- Колега, статията е добра, обаче, липсва работническата класа.
Журналистът направил корекция. "Млада секретарка постъпи на работа. На вторият ден директорът я облада. На двора Пешо и Гошо бичат трупи" и пак носи.
Гл. редактор чете.
- Браво колега. Много добре. Работническата класа я има. Обаче, партията не се забелязва. Поне намек.
Журналистът коригира. "Млада секретарка постъпи на работа. На вторият ден директорът я облада. На двора Пешо и Гошо в червени потници бичат трупи" и пак носи.
Много добре, млади колега. Работническата класа я има. Партията се забелязва. Обаче, я няма вярата в утрешният ден.
Журналистът коригира. "Млада секретарка постъпи на работа. На вторият ден директорът я облада. На двора Пешо и Гошо, бичат трупи. По едно време Пешо, хвърлИ бичкията, и вика - Е*АЛ съм му мамата, и утре е ден!"
9
Белградски графити!!!
Бях скептичен към християнството, докато не видях, че съм Бог.
Яжте повече фасул!
На Съюзната република й е необходим газ!
Някои оставят нещо след себе си само когато клекнат.
Върхът на интелигентността е да преписваш на тест за интелигентност.
КИРИЛИЦА ИЗ НОТ ДЕД!
Белоградчанки, не ни изневерявайте с гърци.
Ваши араби
Кастрирам по домовете.
Блондинка с метална протеза
По- добре тения, отколкото пълна липса на вътрешен живот.
Не се опитвай да набиеш каквото и да е в женска глава,
след като малко по долу има по -
подходящо място за това.
Да удариш жена не е джентълменско.
Да я изчукаш - това е вече друго нещо.
Когато смъртта ти позвъни на вратата,
ти се направи на луд и вдигни телефона.
Ценя жени, които понасят удари под кръста.
Толкова много неща имах да ти казвам.
Жалко, че си глуха.
Когато съм на кеф, чукам жената.
Когато съм ядосан - майка й.
Имате прекрасни крака...
Да се поразходим малко?
Не мога да кажа "не" на жена, която казва "да".
Проклета мъгла!
Не се вижда дори пръст в окото.
Мразя женените мъже.
Могат да чукат всеки ден, а не искат.
На днешно време трябва да си перко, за да не изперкаш.
Най - съкрушителното нещо в живота е
майка ви да пръдне на родителска среща.
Толкова е грозен, че позира за плакат в подкрепа на абортите.
Не ми пречи, че сънувам на английски,
но ме нервират немските титри.
Купих си нощно шкафче,
но не зная къде да го държа през деня.
Трите най - хубави неща на света са:
питие преди и цигара след!
Хладилникът е по - добър от мъжа.
Колкото и вино да сложиш в него, няма да запее чалга.
Не серете по ливадите.
После някой трябва да пуши тази трева.
Любов е онова, което баща ми изпитва към чевермето.
Бих искал да те позная с вързани очи между хиляди.
Какво пипане ще падне!
Бийте децата си, когато забележите,
че започват да приличат на вас.
Любовникът ми избяга с най- добрата ми приятелка.
Ще полудея без нея.
По- добре ужасен край, отколкото ужас без край.
Тази година няма Великден - намериха тялото.
Да бъдеш или не - излишното да се зачеркне!
Работата е удоволствие. Но сега не е време за удоволствия.
Не обичам бързата храна, трудно се хваща.
Повтарял съм класа. Класната - много пъти.
Псувня на един дилър: Дреме ми на курса!
Ако жена ви побеждава на тенис - сменете спорта.
Но ако жена ви побеждава на бокс - сменете жената.
Който учи - ще сполучи,
който яде - ще сере.
По- добре врабче в ръката,
отколкото Франкфурт на Майната му
Боже, спаси ни от чума, глад и чалга!
Господ да ти е на бърза помощ!
Вълчо, сгрешил си първите букви.
Трябваше да ме изядеш, а не...
Бременната Червена шапчица
Паднах през прозореца, докато гладех пердето.
IQ 40
Обичам, когато ме пълнят с месо.
Сарма
Фирмата ми работи на ръба.
Мияч на прозорци
Момичетата никога не забравят,
когато младежите не се възползват от случая.
Леонардо, ако знаеха, какъв ти беше,
щяха да разберат защо се усмихвам.
Мона Лиза
Истина е, лъжеха ни!
А започна с опипване на пулса...
Ако ми дадеш 100 марки назаем, ще ти бъда длъжен цял живот.
Винаги ме е гледала като Бог,
а след първата брачна нощ започна и да се кръсти.
Колумбе, да ти е*а любопитството!
Направи нещо за отечеството
-
емигрирай!
Само дванадесет милиона души имат щастието да живеят в Югославия.
Останалите нямат това щастие, но имат всичко останало.
Всичко е в пълен хаос, само престъпността е организирана.
Отивам до Берлин да пиша графити
-
а те срутили стената.
Моля ви да не рисувате голи жени по стените.
Целият се изпонатроших.
Няма да те забравя никога. Само си върви!
Луд съм по жените!
Иначе не съм луд.
Мъжете най - лесно се очароват от пълен сутиен и празна глава.
Трябва, не трябва - къпя се веднъж месечно.
9
Провел се конкурс за най-чаровна усмивка в Софийския затвор. Първа награда била присъдена на Стефан Софиянски.
3
Той знаеше, че това ще е светофарна гонка. Вкара BMW-то си в обороти, изключи ESP-то. Тръгна с въртене на гуми. Първа, втора, трета - 120. Четвърта - 160-180-200-220-240. Пета - 260-280-300-320. Вкара шеста - 380… и тогава осъзна нещо - това бяха метрите, с които изоставаше от Голфа, чийто червени стопове мракът поглъщаше…
19
Блондинка, брюнетка и червенокоса попаднали на безлюден остров, отдалечен на 50 км. от най-близката земя. Червенокосата се хвърлила първа да плува, преплувала 15 км., но се уморила и се удавила. Брюнетката се хвърлила да плува след нея, преплувала 20 км. и също се уморила и потънала. Блондинката скочила във водата и плувала, плувала, плувала 25 км., уморила се и се върнала обратно на необитаемия остров.
9
Двойка е в съда. Ще се развеждат. Жената говори първа:
- Представете си, ваша чест, той стигна до там, че изнесе всички тенджери от къщи, продаде ги за цветни метали, а парите изпи.
- А тя забеляза, че нямаме тенджери едва на третата седмица...
2
В едно основно училище в София най-малките ученици от 1 клас имали час по Трудово Обучение. И класната им казала:
- Значи деца, днес ще ходим на строеж. Затова ви моля да си сложите каските, които ще ви бъдат дадени на входа. Защото познавам едно момченце, на чиято глава падна тухла и то почина, защото беше без каска. Обаче познавам и едно момиченце, на което му се случи същото, но то беше с каска и само се усмихна и продължи. И от задните чинове се обажда зевзекът на класа:
- Ааа, знам я. От нашия вход е. Още ходи с каска и се хили.
7
Степени на пиянството:
Първа степен - Седиш с баща си, пиете ракия и ти му казваш:
- Аз тебе те познавам от някъде.
Втора степен - Седиш с жена си и пиете ракия, по едно време й казваш:
- Жена, хайде да ходим по к*рви.
Трета степен - Обаждаш се на жена си в десет часа и й казваш:
- Жена, конференцията се проточи много и ще трябва да преспя при нея.
Четвърта степен - Поръчваш си такси, влизаш и шофьорът те пита:
- Накъде, господине?
- Тебе пък какво те интересува накъде.
Пета степен - Качваш се в таксито, шофьорът те пита накъде, ти му отговаряш:
- Към къщи.
Шеста степен - Вървиш по улицата и се чудиш защо асфалта скача и те удря по главата.
Седма степен - Седиш на бара, пиеш и по едно време викаш келнера и му казваш:
- Келнер донеси вратата, че искам да си ходя!
0
Заменям книгата "Вкусна и здравословна храна" за "Първа помощ при отравяния".
3