първа+класа
Брюнетка, червенокоса и блондинка пътували пияни на връщане от бар и се разбили с колата. Стоят на опашка пред кабинета на Свети Петър.
Първа влиза брюнетката. На бюрото лежи голям справочник. Свети Петър казва:
- В тази книга са записани всички твои грехове? Виждаш ли, колко е голяма? Това е защото много си съгрешавала. Ще те пусна в рая, но първо трябва да издържиш един удар с тази книга по главата. Ако не издържиш, ще отидеш в ада. Такива са правилата.
Брюнетката си поставя главата. Свети Петър взима книгата и я тресва силно по главата. Брюнетката пада, трудно се изправя и залитайки се изнася от кабинета.
Влиза червенокосата. Чува се един як удар, излиза на четири крака, главата й е направо подута, по лицето тече кръв.
Влиза блондинката. Брюнетката и червенокосата се споглеждат: Няма начин да издържи. Известно време цари тишина, а накрая блондинката излиза съвършено невредима. Брюнетката и червенокосата изумени питат:
- Каква стана? Свети Петър не те ли би по главата с книгата ти с греховете?
- Ха-ха! Той не можа да я вдигне!
4
Внимание!
Уникално предложение!
Само до края на ноември - разпродажба на автомобили Mercedes S-класа!
За пенсионери и студенти - 10 процента отстъпка!!!
1
Степени на кризата през очите на шефа на хартиено-целулозния завод:
Първа: Намалява производството на хартия за рекламни материали.
Втора: Голяма поръчка от печатницата за пари.
Трета: Рязко спада търсенето на тоалетна хартия.
0
Учителят по история се обръща към класа с въпроса:
- Мислите ли, че има прилика между Наполеон и Дон Жуан?
- Да, и двамата са били завоеватели - отговаря най-нахаканият ученик.
0
Съвети за правилна експлоатация на мъжа:
Навярно всички Вие скъпи дами ежедневно се сблъсквате с проблеми при ползването на вашите домашни уреди - мъжете. Затова специално за Вас, квалифициран екип от психоложки изработи кратка и печеливша стратегия.
1. Определено първата стъпка е избора на добър и качествен уред. В случая отчетете факта че мъжете са лесни за хващане, но трудни за връзване. Нещо повече повечето уреди тайно си мечтаят да са в услуга не на една, а на две/три собственички.
Ако попаднете на такъв върнете го докато е още в гаранция и си изберете нов.
2. Първа и основна команда, на която трябва да научите вашия уред е: "Изкарвай пари", като с напредването на дресировката командата може да се преобразува до: "Изкарвай пари с усмивка".
3. Други полезни и задължителни команди са: "Изхвърли кофата!", "Закарай ме на фризьор!", "Купи ми плодово мляко!", "Престани да слушаш майка си!". Препоръчваме Ви горещо да обърнете специално внимание на последната, защото някои уреди до късна експлоатационна възраст за привързани към завода - майка. На вас скъпи дами се пада честта да заемете нейното място, не приемайте това като неприятно задължение, приемете го като добра тренировка за майчинство.
4.От първостепенно значение е да си изработите система за наказания и награди.
Например, ако уредът не Ви слуша винаги можете да вземете за временно ползване друг - негов приятел от ерген - магазина. Не бива да забравяте и да възнаграждавате вашия уред подобаващо, когато сте доволна от него. Например с орална стимулация на главния кабел (това прилагайте само в извънредни случаи, защото иначе мъжът се разглезва).
5. За да е в изправност вашия уред имайте грижата да и нахранен, изпран и изгладен. Но това не е достатъчно, тъй като в модела му е заложено нежелание да си стои у дома и да слуша. Не бива много да се безпокоите за този фабричен дефект, опитът на вашите майки и баби показва, че с дългогодишно упорство той се отстранява напълно.
6. Нота бене: Не бива да допускате вашия уред да се събира със себеподобни често, защото на подобни събирания те смазват чарковете си с алкохолово масло, което пречи на успешната дресировка. Може да му разрешите употребата на бирено масло, но в умерени количества и във ваше присъствие. Най-доброто разрешение е Вие лично да му смажете чарковете с предварително дозирано от Вас количество алкохолово или бирено масло.
7. Не бива да прекалявате с дресировката, защото рискувате да дресирате прекалено вашия уред, ако това стане той несъмнено ще Ви омръзне, затова психоложките препоръчват да го оставите да мисли, че има самостоятелен живот.
Например правете се че не знаете, че на компютъра му има порно филми, че понякога му се иска да стане домашен уред за една нощ на 17 годишната съседка от долния етаж или че е носил два дни един и същи чифт чорапи.
5
Готварска книга! Циганска национална кухня.
Първа страница:
- Първо откраднете един тиган...
2
Готина мадама минава през пуст, неосветен подлез, срещу нея се задава мъж с широко разперени ръце. Мадамата си казва: "Тоя е тръгнал да ме изнасилва… и ще ме бие! Ама аз що не си спестя боя… и без това ще ме е*е, я да му се хвърля първа на врата!"
Хвърля се. Чува се звук от счупено стъкло.
Пичът бесен започва да крещи:
- Майка ви да е*а ку*венска… четвърто стъкло купувам днес!
12
Мутра се хвали пред приятели:
- Дадох колата на най-яката фирма тунинг, смениха двигателя и скоростната кутия на три предавки. Засега карам само на първа
Приятелите недоумяват, съвременните коли са с повече скорости.
Мутрата скромно обяснява:
- Двигателят смениха с ракетен, и първа космическа напълно ми стига!
0
Гошо се прибира от годишен преглед при джипито и с тъжен поглед съобщава на съпругата си Пенка, че доктора му е препоръчал да намали любенето.
Споразумяват се да се любят само през дните от седмицата които съдържат буквата "Р".
Минават петък, събота, неделя, идва понеделник. Пенка се събужда първа:
- Гошеее, Гошенцееее, айде моето момче, събуди се, Понедрелник ееее!
1
Аз съм българче щастливо -
купих си апартамент!
Май стените са накриво,
но нали си е за мен!
Кредита е първа стъпка -
почваш с банката борба.
То си е голяма тръпка,
ако жив си след това.
Чакаш смело кота било.
с други думи - груб строеж.
И ти става много мило,
сякаш с болка ти растеш.
После идва дограмата -
пее твоето сърце.
Кондензира по стената,
но си имаш PVC.
Ето майсторите сръчно
ще шпакловат две стени.
Обясняват ти научно
всички нови кривини.
После плочки, гипс-картони,
майстор нов и нов късмет -
пренарежда без фасони
уж прекрасния паркет.
Иде шкаф, след него втори -
тук очукан, там сгрешен.
Но със майстор не се спори -
той е майстор, ти кретен.
И накрая, без съмнение,
си щастливец, ако ток,
след година закъснение,
има в новия ти блок...
Ех ти българче щастливо
пак си стъпило накриво.
Туй че майстор те люлее
в мрежата си и ти пее -
то е песен безобидна.
Виж кво става, рожбо свидна,
щом банкерът те налази.
Нека Господ да те пази
от горещия му дъх във къдриците ти черни!
Помислите му са скверни
и туй дето ти убива,
докат в скута му седиш,
не е на майстора теслата,
ни е кирка, ни лопата.
То е друг вид инструмент -
кредит за апартамент.
2
Приликата между жената и колата
Година първа: Гледате си я почти непрекъснато и я галите. Обичате да я къпете. Въздишате от кеф, колко е стегната.
Година втора: Все още й се кефите и не ви пука колко харчи. Вече обаче не влагате толкова любов и внимание, докато я помпате.
Година пета: Започва да ви дразни колко харчи, а и освен това, все повече бучи.
Година десета: Тъй важните й атрибути са меки, а вие много рядко им обръщате внимание.
Година петнадесета: Отворът, през който излизат газовете, е отвратителен на вид, затова е немислимо и гадещо без предпазни/филтриращи средства. Вече липсва изрядност по прегледите.
Година двадесета: Тапицерията й е осезателно набръчкана. Дошло ви е до гуша да харчите по нея. Бучи и даже дрънка непоносимо. Можете спокойно да я оставите някъде и да заминете. Бихте я продали за жълти стотинки.
Година тридесета: Хваща паяжини по вратите. Не я гледате почти непрекъснато. Обичате да се къпете след досег с нея. Въздишате от съжаление, че повече никога няма да е стегната.
0
Станишев "хвърли" "Бай Ганьо прави избори" в лицето на ГЕРБ.
И Бойко му отвърна по същия начин. И той хвърли книга. Тази, която му попадна първа под ръка. Любимата му - за оцветяване.
10
- Ти изневеряваш ли на мъжа си?
- А ти?
- Отговори, аз първа попитах.
- Не, по-добре ти отговори първа.
- Няма нужда, вече ми е ясно.
0
След училище:
- Тате, днес един съученик каза, че приличам на теб!
- И ти какво му отговори?
- Нищо. Той е най-силния в класа ни.
0
Надеждата, както е известно, умира последна, а първа умира вечната любов.
0