по+корумпирано+от+български+народен+п
- Винаги съм се чудил, защо царят не говори добре български език.
- И защо, според теб?
- Мисля, че просто е нямал време да го изучи, понеже е бил много заинтересуван от държавата ни. Сигурно и се е ровил из учебници по история на България...
- Да, това е възможно обяснение, може би си прав. Но... чакай малко! Как ги е чел?!
0
НАТУРАЛНИ ЛАФОВЕ 1:1
Мъдрите мисли се пишат или изказват от публични личности с цел да бъдат публикувани. Лафовете се казват от обикновени хора. Понякога чак от реакцията на околните говорещият разбира, че е произнесъл словесен бисер, който започва да се използва от всички чули го и става "лаф". Някои от цитираните лафове са надживели авторите си.
Алкохолът и висшето образование не прощават на никого.
Щуротията е като извънгабаритен товар. Тя не ходи по гората, ами по най-широките и централни улици и шосета. Няма как да не я забележиш и е трудно да я заобиколиш.
Няма проблем! Скъпи, ела дай пари!
Жена ми (вероятно и вашата)
Обичам хубавите работи!
Най съм дружен, когато съм сам.
Ако от даден човек не става нещо, най-вероятно от него не става нищо, не че си е сбъркал професията. И обратното - ако някой се справя добре с някоя работа, над 90% е вероятно, че той ще се справи и с друга, ако му се наложи.
На човек акъла ни може да му го набиеш, ни може да му го вземеш.
Полека! На мен жената ми е казала да не бързам, когато свърша, тогава!
Най-лесно се дели на едно.
Колежки, пожелавам ви весел уйкенд!
Не ща ракия. Склонен съм към корупция.
Викам и на жената: "Маро, пипни го, виж дали е добре, да не взема да го предръва и да те изтумба"
Живее ми се!
Мъж пие червено вино и яде мръвки. Инжинерете се наливате с кафе и бира.
Не е некоя убавица, ама спасява чикията.
Като чуя "Хай Тек" си представям как съм качил колежката ***** на покрива или на върха на някой баир и ...
Дошъл съм да ми свършиш работа. Ама така да ми я свършиш, че и аз да остана доволен.
От рак, мерак и щурак отърваване няма!
Риба и щури хора не се свършват.
Уважавай старостта - тя е твое бъдеще!
Ти пък, точно от мен намери да си искаш. Аз съм фригидна, питай когото искаш!
Кли*ор като краставица! Не бе, не на големина, на горчивина.
Не че ме мързи, ами просто някак си не ми се почва нищо да работя.
Но стига ми тази награда, да взема аз първа награда!
Началнико требе да се възпитава, иначе он ще ти говори глупости.
Прочетох в един вестник, че Бил Гей щял да...
Всяко начало си има край.
Ние много обичаме да работим!
Другарю, четвърти път ви обяснявам и вие не се разбирате. Я си еб*те майката, ако обичате. Моля следващия.
От всички имитации най-добрата е самият оригинал.
Не ми показвайте откъде се пуска браузъра. Аз само така изглеждам, иначе съм нормално интелигентен.
Това да не е пирон бе! Ако преводачите не знаят български, на теб ти е роден език! Такива точни български думи си имаме!
Най - много на с*кса ми пречи еб*нето. След него въобще не ми се гледа с*кс.
Вуйчо ми направи снежен човек с големи топки.
Тате, не я видях онази госпожа в училище, иначе щях да и предам, че искаш да си правиш с нея родителско-учителски срещи.
Йордане, не ме слушаш, ама да знаеш, че ако се удавиш, дома няма да се връщаш!
Водата не е добра за пиене!
Отковано от чешма и сложено в кръчма.
Питието определя съзнанието.
По-близо до масите!
Пие по кило и канче и бурканче от кисело мляко.
Гледам ги как на излизане от бара водят неравна борба с гравитацията. Же не е константа, явно зависи от времето и мястото!
Прав си, някои даже са победени в тази борба!
Компютърът е просто едно желязно сандъче, пълно с чаркове, които съм купил с парите си. Затова няма право на собствено мнение или да ми се гевези. А да се свързва сам към Интернет или да ми дава акъл - дума да не става! Ще става каквото аз реша, а той ще ме гледа в очите като гладно куче и ще чака да му кажа какво да направи.
За сидитата Тийка е това, което е х*я за любовта - не може да се замени с нищо.
Добрият човек е като разляна вода - накъдето е наклона, натам тече. Добрият човек трябва да е достатъчно лош, за да бъде наистина добър.
С чушки и домати
и прочий зарзавати
к*р не клати.
Ами трябва мръви,
та к*ра да се дръви!
Е-е-е, ама не го вади де!
Бате Велко, айде да идем да закусим по една чорба. - Не мога, с колата съм!
Голямата пу*ка не е пу*ка. Малката пу*ка е голяма пу*ка.
Аз от книгите чета само пряката реч и еб*нето.
Поанта на литературно произведение е това, което чете Джоджи.
В това заведение предлагате ли "сирене пу*ка пак"?
Нищо, че бирата е немска. Аз няма да си говоря с нея.
На твойта кола дефекта и е в задкормилното устройство.
Боб, карти, кафе - не признавам! Гледам само на току-що свалено бельо и винаги познавам какво ще се случи.
Падането на пломбите е в следствие на скорошното земетресение.
Важното е да сме живи, че доста от здравите измряха.
Напоследък се развивам предимно по хоризонтала.
Това вашто не е музика, само Див Пърпъл и Луд Цепелин.
Богиня! Само от едната бозка може пет кила кайма да направиш.
Сега ще ти обясня разликата между Пловдивчанина и Софиянеца. Ако им дадеш по две много хубави ябълки, Пловдивчанина ще гледа и ще се радва на красотата им, а в това време Софиянеца ще дояжда втората.
Свой човек - това звучи гордо.
Марк Твен е казал: живей докато си жив, понеже след това твърде дълго ще бъдеш мъртъв!
Когато се говори за замяна на Кирилицата с Латиница, крушката си има опашка и опашката се казва ФлексТайп
На жена се иска само до три пъти. След това вече се почва отначало.
Той има само две мозъчни гънки. Едната жена му я е направила с точилката, а другата е от катастрофа.
11 Септември разруши моята вяра в Българската поговорка "Кат' те шибне горния, ще видиш долния." Има цяла нация, дето по никакъв начин не и се образува мисъл. Никой се не запита "Такива ли гадове сме ние, Американците, че хора, достатъчно вменяеми да карат самолет, си дават живота, за да ни напакостят"
Докато се засмеем и вече сме се озъбили.
Научаването става с четене. Само еб*нето е по- добре някоя какичка да ти го покаже докато си малък.
Четенето не е отменено, но вярването - отдавна.
Бой с черпака по пу*ката!
Петров, ти ако на всяка работа си така бавен, цена няма да имаш.
Умрелите в гробищата, болните в болницата, а живите в строя!
Равни-и-и-с! Мирно-о! Равнение на-a-a .... зад!
По-добре дъщеря к*рва, отколкото син ефрейтор.
Разликата между онанизма и комунизма: По добре гол х*й в ръката, отколкото 100 пу*ки на хоризонта.
От 100 пу*ки да си искам днеска, 70 да ми дадат - все е аванта!
Българските фондации работят по следният начин: бащата превежда на фондацията пари от фирмата. Фондацията дава стипендия на детето му.
Май наистина има решение да ни довършат до крак. Глад, мизерия, сега директно посягат на размножаването. Педераслъка вече е законен, а да си поискаш от колежка не е.
Тази сцена, дето се развива у нас, "Демокрацията побеждава в България" е вече разигравана. Казвала се е "Наполеон превзема Москва". Изнесли са всички храни и засипали всички кладенци. После- ето ти Москва. Ама на нас ни го направиха наши сънародници, не пожелаха след тях да остане читава държава ...(продължението не става дори за сайт без цензура)
Тате каза, че този пед*рас може да си го гледа и по телевизията.
Добре съм, в смисъл зле. Днес трябва да си отлично, та горе-долу да крепиш положението
Един се оплакал "Не ме е яд, че съм глупак, яд ме е, че ми личи"
Както казват немците: Бите - по зъбите.
Цензурирани изрази:
Първо анонса му е много силен, но после се представя незадоволително.
Прекаленият апетит води до проблеми с отделителните функции.
Всичко това ни се пише на гърба и даже по- на юг.
Заслужаваш да те хване някой и да ти опъне една здрава критика отвсякъде.
В някои ситуации шегите придобиват съвсем сериозен отенък.
Никой не те бръска за личност.
Цялата култура се върти около любовта.
На калпава ракета космоса и е крив.
"Преводи"
Няма постоянно аз да оправям твоите грешки - на Унгарски - "Десереш неметем"
Възрастен мъж - на Унгарски - "Меке веке"
Красиво момиче, вече за женене - на Грузински - "Зах*йцвили"
Здравей, красавице! - на Таджикски - "Дек*рде"
"Наконец, ему плохо шло с отметками" - По конец ходеше плъх с подметки.
"Don't call me!" - Не ме бий с кола!
"The best choice you ever make" - Най-добрият избор, когато ти еб*ш с мек.
"Crash" - скърши се.
"Cheers!" - Чироз!
"I just call to say " - Аз кат' те джасна с кола ше ти кажа.
Жена с изключителна привлекателност и с*ксапил - на шифьорски -"Пу*ка, братче ти казвам, ама пу*ка - отсекъде! Пу*ка та дрънка"
Лафове от политици
Тези лафове не са нито умни, нито смешни. Слагам ги за справка - това е интелектуалното и морално ниво на управляващите. Нямаме обаче система, по която да ги сменим без бой. Колкото и да избираме, все същите или подобни на тях се оказват там.
Щом масата е шведска, аз ще стана като дойдат шведите.
Депутата Георги Петров, (Гошо с онзи прякор)
Егати държавата, щом аз съм и вицепремиер!
Нейчо Неев, при управлението на Димитър Попов
Само дете би повярвало на такова нещо, че работите могат да се оправят за 800 дни.
царчето
Майната му на Православието!
Соломон Паси, външен министър в правителството на царчето
14
ФИРМИ, ТАБЕЛИ, ОБЯВИ, РЕКЛАМИ
Правим обувки с кожа на клиента.
Пеньоарите се преместиха на ул. "Граф Игнатиев".
Обява в пресата: Мога да давам уроци по френски, аритметика, латински. Изпитана методика. Но не искам. Телефон 2-11-11.
Давам стая под наем срещу отглеждане на две крави. Може и студенти. ПП с. Мърчаево, Софийско.
Присъствието на всички желаещи е задължително.
Пивница "Хан Крум"
Винарна "Волга-Волга"
(София, бул. "Дондуков" - за съжаление закрита)
Фирма "Водопад Ниагара" - водопровод и канализация
(София, ул. "Цар Иван-Асен II")
Фирма "Кондор-Кънев"
Фирма "Пешкиров инкорпорейтид"
Еднолична фирма "Генов и син", (София, ул. "Раковски")
Фирма "Бетон-Интелект"
Фирма "Микроинтелект ООД"
Фирма "Груев и ЗЛИ", (София, ул. "Пиротска")
Фирма "ТАРАШ" - почистване на жилища и офиси (Обява от "24 часа")
Магазин за домашни потреби "Сварог", София, ул. "Врабча"
(Сварог е славянският бог на вятъра и мъглата... или май само на вятъра? - б.с.)
Институт по идеологически проблеми
Катедра по физическо възпитание
(МА - София)
Фирма "Нестинарка" набира танцьорки
(Обява)
Отделение стерилитет ин витро
(В "Тина Киркова" - София)
Интензивна женска консултация (Пак там)
Топлата вода ще се събира в понеделник в клуба.
(Бележка от инкасатора)
(Дописано отдолу с молив: "Носете си плавници!")
Завеждащ отделение "Изгаряния" - д-р Въгленова
(В "Пирогов")
Турското кафе е виетнамско.
(Надпис в бар)
Днес баклавата с орехи е с фъстъци.
(Надпис в сладкарница)
Който не си плати навреме тока ще бъде откачен!
(съобщение от инкасатора)
Спри! Почукай!
Сестри
(в инфекциозна болница)
Срещу 5 лева в плик - гарантирана печалба от 60 000 лева.
Адрес: ул. "Въдичарска" 2
(обява във в. "Куриер 5")
Басейн "Винпром" предоставя плувни коридори срещу заплащане.
(обява във в. "Куриер 5")
Конференция на Робъртс Лиардън - пророк с мощно изцерително служение.
(афиш)
Ветеринарна лечебница "Златната рибка"
Частно погребално дружество "Нов живот"
(надпис върху черен джип "TOYOTA")
Еднолична фирма "Вайкунта" лекува всички болести с гаранция.
Създаден е уред за лекуване на безнадеждно болни. (обяви във в-к. "Лечител")
Улици "Извън чертите на психиатрията" и "Пътят към гробищата"
(доскоро реални имена в Търговище)
Ако имате проблеми с ръководената от вас частна поликлиника или аптека, посетете нашия склад в Орландовци!
(реклама)
Приемаме поръчки за конфекционно разкрояване на фирми.
(реклама)
ТПК "Свобода Шапкарска" произвежда пагони, шапки и други шивашки услуги.
(София, ул. "Сердика")
LOVIM BRIMKI
(табелка на шивашко ателие)
Cafe "Nova Brasilia"
(Опаковка за кафе)
Фирма "Делта-И-Ко" предлага:
- BMW 524TD, OPEL RECORD 2.0E;
- ботуши, галоши, цървули от PVC.
(реклама във в. "24 часа")
Търся съквартирантка - с ТЕЦ.
(Обява на Хим. факултет - София).
PLAJ JUG
(Плаж "Юг"...)
"Довиждане, и благодаря за рибата" - четвърта, последна книга от трилогията "Пътеводител на галактическия стопаджия".
(Реклама на гърба на книгата).
31 гимназия за чужди езици и мениджмънт "Иван Вазов".
(посмъртна преквалификация...)
Предизвикайте шанса си - доверете ни се!
(Реклама на издателство "Абагар")
Спешно болните се приемат през задния вход
(Табела на вратата на поликлиниката на ИСУЛ)
На 15.6. ще се състои концерт по творби на Моцарт и Салиери
(афиш)
Че как да не успее Русия с нейните природни богатства, те имат повече залежи от Менделеевата таблица...
(Т. Живков - интервю)
Дом за изоставени деца с частична олигофрения "Митко Палаузов"
(В град Роман)
Вратата е заключена. Използувайте звънците.
(на вход)
Полусанитарен ден
(табела на магазин)
Днес цял ден е санитарен полуден
(бележка на вратата на библиотека)
Забранено изхвърлянето на боклук и други отпадъци!
(Табела - гр. Дряново)
28 април - празник на улица "Първомайска"
За Орлов мост - по моста
Моля, не пускайте чешмата, защото тече!
(бележка от водопроводчика)
Всички десетокласници, които желаят да ходят на бригада, да се прегледат при лекарката!
(в училище)
Асансьорът работи с монети по 10 стотинки.
Моля, не пускайте по две или криви, защото не работи!
ЗЪБОЛЕКАР - ВАДИМ ЗЪБИ
(табела на ул. "Сердика" 1)
ЗЪБОЛЕКАР
ГИНЕКОЛОГ
(табела)
Кв. Филиповци
PHILIPS
(крайпътна табела... и лепенка на нея)
ВИДИОТЕКА
(На видеотеката в ЖК "Толстой")
ВИС-2
МЕДИЦИНСКИ ЗАСТРАХОВКИ
(рекламна табела)
Пътуването с експресните влакове на БДЖ е пестене на време и удоволствие
(рекламен плакат на гара Варна)
Разрешено за МПС, посещаващи операта
(табела пред паркинга на операта във Варна)
Повече деца във всяко българско семейство - повече млади сили за Родината!
(плакат в детска градина (!) )
Ако обичате уникалната българска кухня, посетете ресторант "Цигански барон"!
(Реклама по радио FM+)
Олио пластмасово - 73 лв.
(етикет на Женски пазар)
Целогодишно сезонно намаление на обувките!
(надпис в магазин за обувки)
Клуб на железничаря, пенсионера и здравето
(табела по бул. "Ситняково")
НАЛИВНИ ФРЕНСКИ ПАРФЮМИ
БЪЛГАРСКИ ОБУВКИ
(Рекламна табела - една обща за двата надписа)
ЧАСОВHИЦИТЕ СА С ГАРАHЦИЯ 12 МЕСЕЦА
Гаранцията отпада в случай,че:
...
не се подменя гуменото уплътнение на гърба на часовника на 2-3 години
...
(Бележка на сергия за часовници (в минералсувенир, предпредпоследната в дясно)
DK -> Френска баклава "Славянка"
(хотелско меню в "Албена")
GG -> КУПУВАМ РОЯЛ ИЛИ ПИЯНО
(обява)
GG -> НАЙ-НИЗКИ ЦЕНИ
(надпис над сергия)
'Консултирайте стоматолога си всеки 6 месеца'
(надпис върху паста за зъби 'Bright', производство на 'Ален Мак', Пловдив)
GG-> До служителите на Институт по физиология
До 31.12. пари няма да се изплащат.
ВЕСЕЛИ ПРАЗНИЦИ!
(предколедна обява в БАН)
GG-> ПРОДАЖБА НА УНИКАТИ НА ЕДРО
(на базара в зала "Универсиада")
GG-> Банков консорциум "Титаник"
GG-> Хормонално оголемяване на бюст - тел. ---------
(обява в "Куриер 5" - правописът запазен)
GG-> РЕСТОРАНТ "АЛИ БАБА" Търсим сервитьори (фирма... и обява на вратата)
GG-> Тенекеджийница "Бетовен"
GG-> Най-големият слънчев часовник в света работи само от изгрев до залез слънце. (заглавие във в-к "Новинар")
7
1. Какво е егоизъм? * Да пръднеш под чаршафа и сам да си го дишаш *
2. Какво е смелост?
* Да се спуснеш по парапет с бръснарски ножчета, като знаеш че долу те чака леген с йод *
3. Какво е мъка? * Да чистиш ориз с боксови ръкавици *
4. Какво е нахалство?
* Да се изсереш пред вратата на съседа си, да звъннеш, да му поискаш хартийка и да му кажеш, че била корава *
5. Какво е бързина?
* Да погледнеш през десетметрова тръба, да отидеш от другата й страна и да си видиш окото *
6. Какво е късмет? * Да те блъсне линейка пред Пирогов *
7. Кой мъж е оптимист? * Този,който преди среща си смазва ципа на панталона *
8. Кой човек е тъпанар? * Този,който свири на тъпан *
9. Кой човек е идиот? * Този,който има много идеи *
10. Как се казва на български кавалер? * Кавалджия *
11. Какво е риск? * Да пръднеш,когато имаш диария *
12. Какво е сръчност? * Да хванеш пръдня в шепи *
13. Какво е точност? * От сто метра с паве да уцелиш муха между очите *
14. Какво е сила? * Да сложиш тенджера на главата си и да се набереш на дръжките и *
15. Какво е лицемерие? * Да кажеш,че отиваш на училище с радост *
16. Какво е кърпичка? * Пичка която работи на къра *
17. Кой човек е чикиджия? * Този,дето с*кса му идва отръки *
18. Кой човек е баровец? * Който живее до барата *
19. Какво е двулевка? * Жена с два леви крака *
20. Какво е маймуна? * Минало време на думата 'човек' *
2
Два пениса си седели и гледали п*рно. По някое време единият се надървил от гледката. Другият го видял и му казал:
- Така и така си станал - донеси по една "Каменица" от хладилника.
2
Надписи:
Хемороидите са големи гъзари! (Надпис на 23-и блок в Студентски град - София)
Отровата действа бавно и продължително. Мишките умират от вътрешни кръвоизливи, без да се мъчат. (Надпис на отрова за мишки)
За хора с бъдеще, дрехи с минало. (Надпис над магазин за дрехи втора употреба)
Здрасти Принцесо, ако изпееш "си" на втора октава, обещавам ти, че те чака една страхотна и незабравима нощ... (Съобщение на пейджър)
Звънни да ти пусна кучето отгоре! По-бързо! Веднага! (Съобщение на пейджър)
...и да знаеш, че ако телефонът не ти звъни, това съм аз, който не ти се обажда!!! (Съобщение на пейджър)
"Вегетарианска дроб-сърма", "Мексиканска шопска салата"(Из меню в български ресторант в чужбина)
"Не плачи, момченце мило, ето - давам ти лепило." (Из "Горската детска градина" - детска книжка)
"Ако сте сляп, използвайте Брайловите букви." (Надпис на банкомат в САЩ).
Русенско варено от Германия. (Табела в магазин)
"Get Up, Get Up, Balkan Superman!" (Превод на "Стани, стани, юнак балкански")
"Lovim brimki" (Надпис върху къща в Обзор)
"Българско бельо директно от вносителя" (Надпис върху сергия на женския пазар - София)
"Ако не можете да прочетете какво пише тук, значи сте попаднали на подходящото място!" (Реклама на магазин "Оптика")
"Екологични гевреци на световно качество" (Баба предлага гевреци пред подлеза на Плиска)
"Нищо хубаво няма да излезе от теб!" (Надпис на врата на тоалетна)
Моля, както ние не пикаем във вашите пепелници, така и Вие да не си хвърляте фасовете в нашата тоалетна. (Надпис в тоалетната на заведение)
"Happy Baba Marta!" (Пожелание по електронната поща към бизнес партньори)
"Асансьoрът е повреден. Най-близкият работещ асансьор е в съседния вход."
"Тук културните не пушат, за останалите е забранено!"
2
Хан Крум... или Нов Български Театър
/* Във връзка с това, че все по-вече ученици срещат трудности при четенето на учебниците,
* ние решихме да публикуваме
* преработен и опростен вариант на примерна глава от учебника по история.
* Надяваме се всички ще се съгласят, че нашия начин
* е значително по-близък до бита и изразните средства на подрастващите.
*
"Нов Български Театър" представя постановката "Замъкът на Хан Крум"
1-во действие.
/*
* На сцената се вижда шатра и полу-заспал часови пред нея. Дочува се конски тропот.
* Влетява вестоносец на кон.
*/
(Вестоносец)
- Тпру-у-у-уу бе да ти е*а майката... Спри се бе да ти е*а майката!
(Кон)
- Я си е*и майката!
(Вестоносец)
- Ей, часовия да ти е*а майката, събуди се бе е*ал съм ти майката!
(Часови, със сънен глас)
- Къв си ти бе, да ти е*а майката?
(Вестоносец, със сърдит глас)
- Абе, вестоносец съм да си е*а майката, на негово кралско величество Крум, да му е*а майката! Круме! Да ти е*а майката, събуди се бе е*ал съм ти майката!
/*
* От палатката се подава Хан Крум, видимо недоспал след вчерашния запой...
*/
(Хан Крум, сърдит)
- Какъв си ти бе, да ти е*а майката?
(Вестоносец)
- Абе, вестоносец съм да си е*а майката, на твое кралско величество да ти е*а майката!
(Хан Крум, сърдит)
- К'ви вести ми носиш бе, е*ал съм ти майката?
(Вестоносеца)
- Абе византийците се стягат да ни е*ат майката.
(Хан Крум, сърдит)
- Я си е*и майката!
/*
* Завесата пада.
*/
/*
* Действия 2-ро, 3-то, 4-то,5-то и 6-то аналогични на първото,* от съображения за краткост ще ги спестим
*/
7-о Действие
/*
* На сцената се води битка между византийците и българите...
*/
(Български войник, замахвайки си меча)
- Е сега ти е*ах майката!
(Византийски войник, отблъсквайки атаката с щит)
- За малко да ми еб*ш майката!
(Византийски войник, замахвайки с меч)
- Ще ти е*а майката!
(Български войник, отблъсквайки атаката)
- Е, не ми е*а майката!
(Български войник, пронизвайки византийски такъв)
- Наистина ти е*ах майката!
(Византийски войник, падащ пронизан)
- Е*а ми майката!
/*
* Завесата пада под звуците на ожесточена битка.
*/
8-мо действие.
/*
* На сцената масовка мъртви византийци и българи, Хан Крум държи черепа на Никифор и му говори
*/
(Хан Крум, видимо подпийнал)
- Никифоре, Никифоре... е*ах ли ти майката, е*ах ли ти майката?
(Черепа, през зъби)
- Е*и си майката!
/*
* Завесата пада. Публиката с облекчение става
* и промълвява: "Тия, са си е*али майката!"
0
Куриозни лафове на абонати на M-tel:
На кинескопа на телефона ми се вее едно писмо сякаш вятъра го духа.
***
Искам да си изкарам на екрана ан*лния (аналоговия) часовник
***
Защо тъй моя телефон ми взима пари?
***
Не мога да го вкарам.
Не може ли вие да ми го вкарате?
***
Ще ми кажете ли пунк кода?
***
От Самсунг на Алкател може ли да се хвърлят картинки.
***
Телефона го вкарах на английски.
***
Телефона на областния център да ми кажете (SMS).
***
Диспечерката дигна.
***
Може ли да ми викнете такси?
***
Обаждах се на тон-оператор.
***
Картата говори английски.
***
Искам да изтегля гласовата поща.
***
Мога ли да записвам жени?
***
Аз таковата се обадих на 1111 и вашата колежка ми говори на английски.
***
Искам да си махна секретарката.
***
Желая да ми бъде елиминирана гласовата поща.
***
Мога ли да хвърлям стрелички? (има впредвид CLIP)
***
Искам да заредя картата с Мтел.
***
Не мога да си наредя импулсите в картата.
***
Госпожо, държа го, вече два часа го стискам и не мога да го вкарам.
***
Искам да си setup-вам inbox-а, за да ползвам текстови съобщения, иска ми някакъв SMS център.
***
Искам някакъв код за крайни съобщения.
***
Пак съм аз, същия слушател, забравих да ви кажа, че имам 20ст. Искам да чукна на едни хора но не мога.
***
Бихте ли ми казали картата на тоя телефон, че жена ми го подари, замина за Гърция, а аз загубих номера.
***
Някой да ви е казал, че ви обичам
***
С какво мога да ви помогна? - Само да даваш мойто номер.
***
За какво имам толкова труден обхват?
***
Обаждам се да спра един абонат на един номер.
***
Аз пак съм с Nokia 6210 - пак не ми става.
***
Аз съм момчето с SMS-а.
***
Купил съм си карта за първоначално избиране.
***
Госпожо, моля Ви, кажете на приятеля ми коя дата сме днес, че аз пет пъти му казах, а сме в гората и той не вярва.
***
Искам да съобщя музикално съобщение на един приятел.
***
Тази вечер за пръв път си бъркам в менюто и не знам какво да ви кажа. Коя Motorola, господине? - Ами по-симпатичната.
***
Vox кокали
***
Имам камбанка на дисплея - поличка с краче.
***
Телефон с такса имате ли?
***
Да ми помогнете с 20лв., че утре ще ни спират тока.
***
Искаме да научим колко котура имаме? /колко пари/.
***
Ръчках в телефона и загубих обхвата.
***
Извинете, че ви прекъснахме музикалните моменти.
***
Знаете ли кой е бутона fдиез¦? - Ама моля ви се, аз съм учил в музикално училище.
***
А вида съм го оставил на електропоща.
***
Тука съблюдавам, че срока на годност на мойта карта е.....
***
За лого колко ме опъват?
***
Можете ли да ме свържете със Семейство и Приятели?
***
Обажда се ваучер ¦........
***
Искам да ми гътнете гласовата поща.
***
Искам да ме освободите от касовата поща.
***
Искам да видя сметката на мъжа си.
***
Абонат съм на Глонул и искам да мина към мтел на валчери....Номерът ми е 98хххххх и искам да си го запазя.
***
Господине, нищо не разбирам. Тука на екранчето ми пише на някакъв език, дето не мога да го чета, а Вие ми говорите на български.
***
Излезе ми картинката, извинявам се, иконката за свързване с кола.
***
Аз много добре си ги пиша, ама буквичките бързат. (T9)
***
Аз си го изпращам на български, а братовчед ми го получава на португалски!
***
На екрана ми излезе нещо и не ще де са махне - един четириъгълник и вътре има триъгълник с две черти, дет- са събират по средата. - Прилича ли Ви на писмо? - Баш шъ-й писмо, ша знаиш!
***
Какъв телефон имате? - Халкател.
***
Счупен ми е прозореца на Nokia-тa.
***
Tука един приятел се опитва да ми го вкара от 2 часа и неможе.(ваучера)
***
Искам да ми направите семейство и прияатели.
***
Имам проблем с пакета.
***
Удрям този номер и ми излиза някаква жена.(1113 оператор)
***
Тука една ми казва да изчакам.Да я чакам ли?
***
След като го вкарам,трябва ли да го натисна някъде да ми излезе?
***
Много го протрих,какво да правя?
***
Откачих си пощата,защото излизаше когато си иска.
***
Казаха ми да си направя настройки за съобщения,за събития които са се случили!(BG News)
***
Искам да си махна от камбанката чертъта.-Какъв ви е апарата?Моторола(не знае какав модел). -Добре,малка или голяма е тази Моторола?-Абе малко е голяма!
***
Как мога да се включа на свободен наем?(на карта с абонамент)
***
Защо катo ме търсят съм недостъпна?
***
На какъв език ви е менюто?-На американски!
***
Защо като изпращам съобщение на английски, ми се връща на немски?-А вие английски разбирате ли?-Не. А немски?-Не.
***
Можете ли да ми махнете ушната поща?
***
Искам да ми махнете гласовата уредба.
***
Какво значи като ми се появи една стрелка вляво, сочещанадясно?
***
Ало що ми бега тока?-Как така ви бега тока? Еми като излезна навън и ми бега тока!
***
Защо съм към Прима,а на телефона ми пише Мтел? Да не е развален нещо?
***
Ало, тука излиза една жена и ми взима пари от ваучъра.
***
Как да мушна ваучъра?
***
Кое е по-добре да избера; 24 часа или 1ден?
***
Въведох 5-цифрен код за защита на телефона, но не го помня. Какво да правя? - Ще ви се наложи да отидете в сервиз. Дали да не взема отново да се напия, може и да си спомня какво съм въвеждал!!!
***
Аз от тая фирма Прима хич не съм доволна. Така ако продължава, ще мина към Мобилтел!
***
Какъв модел Ви е Моторолата, разбрах, че е с капаче? - Ми fкостенурка¦ и викат!
***
. - ми тоз тилифон ми е отскоро и на дисплейъра пише на чужд език...
***
Кучето ми захапа телефона, може ли да му е станало нещо?
***
Ами ако си сваля батерията ще прекъсне ли разговора?
***
Тука пиши мобилен телефон GSM ама съкратено. ( M-TEL GSM BG)
***
На дисплея имам английски нули..... ?!
***
Здравейте, имам 8310 да ми кажете дали имам телетекст на телефона?
***
Ало, от Магура съм. Обаждам се от тоя номер, защото другия няма ток.
***
Искам да ми се деабонира гласовата пощта,
***
Ша искъм да въ питам нещо, бе МОТОРОЛ - неска гу купих и нему разбирам.
***
Колко струва Едноокия 3110?
7
Частно погребално дружество "Нов Живот" (надпис върху катафалка)
Правим обувки с кожа на клиента (надпис в обущарска работилница)
Ще бъда отворена след 10 минути. (бележка, оставена от продавачка)
Няма да се събличам, направо почвам. (учителка по литература)
Поради ремонт бръснеме отзад. (надпис на бръснарница)
Повтарям един милион се пише с 6 нули, а половин с 3. (военен)
Искам да видя физиономии, които мислят. (учителка)
Ще ви го покажа, за да го видите визуално. (учителка)
Ето например Пешо, с едното ухо слуша, а с другото гледа през прозореца. (учителка)
20 години плодотворна размяна на циркови номера между СССР и България! (лозунг в цирка)
Ставане сутрин точно в пет, независимо колко е часът! (военен)
Имате ли розовата пантера, но в синичко, че е за момченце?
Сега ще отворя вратата и един по един ще ви изхвьрля през прозореца. (учителка)
Ученикът слуша музика в час по музика! (забележка в ученически бележник)
При кмета се влиза само при голяма нужда. (табела)
Животът е като детска дрешка-къс и наакан.
Компютърджийски
Чух, че имало някаква електронна поща. Колко килограма мога да пращам по нея? (Възрастна дама в интернет клуб)
Компютрите са като климатици - не работят добре като отвориш Windows.
Press any key to continue or any other key to exit...
Ама Интернет работи ли в събота и неделя? (Блондинка)
Надписи
Хемороидите са големи гъзари! (Надпис на 23-и блок в Студентски град - София)
Отровата действа бавно и продължително. Мишките умират от вътрешни кръвоизливи, без да се мъчат. (Надпис на отрова за мишки)
За хора с бъдеще, дрехи с минало. (Надпис над магазин за дрехи втора употреба)
Здрасти Принцесо, ако изпееш "си" на втора октава, обещавам ти, че те чака една страхотна и незабравима нощ... (Съобщение на пейджър)
Звънни да ти пусна кучето отгоре! По-бързо! Веднага! (Съобщение на пейджър)
...и да знаеш, че ако телефонът не ти звъни, това съм аз, който не ти се обажда!!! (Съобщение на пейджър)
"Не плачи, момченце мило, ето - давам ти лепило." (Из "Горската детска градина" - детска книжка)
Да приберем хляба на народа! (лозунг в ТКЗС)
35 години народна власт- 35 години български локум! (лозунг във фабрика за локум)
1 минута невнимание- смърт за цял живот (прилича на лаф на военен)
6
В американските ВВС пилотите и механиците кореспондират посредством записки в бордови дневници, в които пилотите след полет отбелязват неизправности, а механиците на техен ред отбелязват свършената работа. Ето как изглежда един такъв дневник:
Проблем: Вътрешно колело на левият колесник почти има нужда от замяна.
Отговор: Вътрешно колело на левият колесник е почти заменено.
П.: Тестовият полет мина ОК, но автопилота трудно се справя.
О.: Hа този модел, автопилот не е монтиран.
П.: Доста е тясно в кокпита.
О.: Стегнете повече коланите.
П.: Автопилота в режим на хоризонтален полет отчита снижение с 20 метра в секунда.
О.: Не мога да възпроизведа тази ситуация на земята.
П.: Умряли бръмбари на стъклото отзад.
О.: Вече поръчахме живи.
П.: Невероятен шум в слушалките!
О.: Шумът е докаран до по-малко вероятен.
П.: Чукане в кокпита, все едно някакво малко човече млати с малко чукче.
О.: Лишихме малкото човече от малкото му чукче.
П.: Много мухи в кокпита.
О.: Мухите преброени - количеството не съответства.
П.: Кокпита е мръсен - даже за свине не става!
О.: Кокпита почистен - вече става и за свине.
П.: На приборните екрани са забелязани 3 хлебарки.
О.: Една убита, една ранена и една избяга.
0
Посещение на директора в час по български език. Госпожата попитала кой ще и каже една гатанка. Естествено Иванчо става и казва следната гатанка:
- Кръгло, черно по средата с дупка. Що е то?
Директора бързо помолил всички деца да излязат от стаята и попитал Иванчо какъв е отговора.
- Грамофонна плоча, Господин Директор! - отвърнал той. Тогава директора се провикнал на децата отвънка:
- Деца, влезте в стаята! То не било пу*ка!
3
Час по български език. Всички пишат. Тихо е. От близката църква се чува камбанения звън, отбелязващ 16 часа. Един ученик възпитано изчаква да свърши камбаната и прошепва:
- Някой ритна камбаната...
1
ГАРАНЦИОННА КАРТА ЗА ОРЪЖИЯ
Уважаеми клиенти, благодарим ви за това, че закупихте военен самолет от McDonnell Douglas. За да предпазим вашата нова инвестиция, моля отделете малко време и попълнете гаранционната карта. Всъщност попълването на този формуляр ше ни помогне в разработването на нови технологии за изпепеляване на човешки душици, мазни диктаторчета, експлоататори на нецивилизовани племена или просто за забавление на някои извергчета и напомпване на военните бюджети, докато мангалите в Столипиново не могат да си платят сметките за електричество...1.[_] Г-н. [_] Г-жа. [_] Г-ца. [_] Това е двуполова дискриминация
[_] Лейтенант [_] Генерал [_] Другар [_]Тайна, майна [_] ДругоИме: ......................................................
Презиме: ...............................................
Фамилия: ..............................................
Парола: .............................. (макс 8 символа)
Кодово име:............................................
Ширина-дължина-височина: ........... ........... ..........2. Кой модел самолет сте закупили?
[_] F-14 Tomcat
[_] F-15 Eagle
[_] F-16 Falcon
[_] F-117A Stealth
[_] Тайна, майна
[_] Е*а ли му мамата?3. Година на покупката (Година/Месец/Ден): 19....... / ....... / .......4. Сериен номер: .................................................5. Моля, отбележете по какъв начин е бил закупен продуктът:
[_] Получен е като безвъзмездна / хуманитарна помощ
[_] От каталог в шоурума
[_] Независим брокер на оръжия
[_] Пощенска поръчка
[_] Заложна къща
[_] Вследствие на бюджетен излишък
[_] Тайна, майна6. Моля, отбележете по какъв начин достигна до вас информация за продуктът на McDonnell Douglas, който сте закупили:
[_] Чух странен шум и погледнах нагоре
[_] Видях го на витрината
[_] Шпионаж
[_] Препоръча ми го приятел / съюзник / враг
[_] Политическо лобиране от производителя
[_] Атакува ме един от тези летящи железни дракони7. Отбележете три (3) фактора, които са повлияли най-много за покупката на тази техника:
[_] Външен вид / дизайн
[_] Скорост / маневреност
[_] Цена / стойност
[_] Комфорт / екстри
[_] Изнудване / подкуп
[_] Препоръка от амбулантен търговец
[_] Шибаната репутация на McDonnell Douglas
[_] Тъпи полицити
[_] Кофти преживяване, след сблъсък с вражески такъв самолет8. Къде смятате да използвате този продукт:
[_] Северна Америка
[_] Централна / Южна Америка
[_] На майка си в пу*ката
[_] Европа
[_] На баба ти в Г.З.
[_] Близкия Изток
[_] Африка
[_] Азия / Далечен Изток
[_] Разни държавки от Третия свят9. Моля, маркирайте продуктите, които притежавате в момента или искате да закупите в бъдеще:
[_] Цветен телевизор
[_] видео-записвачка
[_] Сателит трепач
[_] CD плейър
[_] Ракети въздух-въздух
[_] Космическа совалка
[_] Домашен компютър
[_] Ядрено оръжие10. Как бихте описали себе си или вашата организация?? (Всички, които са приложими):
[_] Комунисти / Социалисти
[_] Терористи
[_] Нормално луди
[_] Неутрални
[_] Демоктраи
[_] Диктатура
[_] Корумпирани
[_] Примитивна-племенна общност11. С какво заплатихте покупката от McDonnell Douglas?
[_] Бюджетен дефицит
[_] В брой
[_] Куфарчета с кокаин
[_] Приходи от нефт
[_] Лична банкова сметка / чек
[_] Кредитна карта
[_] Кинти от откуп
[_] Пътнически чек12. Вашата позиция:
[_] Надомна работа
[_] Маркетинг / продажби
[_] Революции
[_] Чиновническа
[_] Наемен войник
[_] Тиранин
[_] Среден мениджмънт
[_] Ексцентричен милиардер
[_] Министър на отбраната / Генерал
[_] Пенсионер
[_] Студент13. За да разберем по-добре лайфстайла на клиентите ни, моля маркирайте личните интереси или хобита, които най-редовно упражнявате с вашата половинка:
[_] Голф
[_] Яхти / ветроходство
[_] Саботаж
[_] Бягане / джогинг
[_] Пропаганда / дезинформация
[_] Дестабилизация / детрониране / сваляне от власт
[_] Просрочване плащане на заеми
[_] Градинарство
[_] Занаяти
[_] Конрабанда / черен пазар
[_] Колекционерски работи
[_] Гледане на спорт по ТВ
[_] Вина / сомелиерство
[_] Разпити / мъчения
[_] Домашни любимци
[_] Смазване на бунтовници
[_] Шпионаж / разузнаване
[_] Мода / облекло
[_] Гранични спорове / вражди
[_] Взаимно обезпечени разрушенияБлагодарим ви за отделеното време за попълване на въпросника. Вашите отговори ще бъдат използвани в маркетинговите проучвания на McDonnell Douglas, за можем да ви обслужваме по-добре в бъдеще. Както и да ви изпращаме специални оферти от други корпорации, правителства, опозиция, екстремистки групи и организирана престъпност. Коментари и предложения за нашите бойни самолети? Моля пишете на (ние отговаряме винаги):Корпорация McDonnell Douglas
Отдел Маркетинг
Дивизия Военни Авиотехнологии
П.к. 69 (а бе: До поискване)
Град: Нагъзиго Амаякоадаптаре ингилизе
3
Час по български език. Госпожата се обръща към две момичета от първия чин:
- Чувам ви как ме гледате!
0
Иванчо се прибира от училище:
- Тате, имам две по български език.
- Защо бе, сине? - пита баща му.
- Ами даскалката каза: "Марийка влиза в гората с Пешо и излиза с Гошо. Какво е Марийка?"
- Как какво бе, ку*ва! - казал баща му.
- Ами и аз така казах, ама тя каза, че е подлог.
3