Забавни надписи!
Надписи:
Хемороидите са големи гъзари! (Надпис на 23-и блок в Студентски град - София)
Отровата действа бавно и продължително. Мишките умират от вътрешни кръвоизливи, без да се мъчат. (Надпис на отрова за мишки)
За хора с бъдеще, дрехи с минало. (Надпис над магазин за дрехи втора употреба)
Здрасти Принцесо, ако изпееш "си" на втора октава, обещавам ти, че те чака една страхотна и незабравима нощ... (Съобщение на пейджър)
Звънни да ти пусна кучето отгоре! По-бързо! Веднага! (Съобщение на пейджър)
...и да знаеш, че ако телефонът не ти звъни, това съм аз, който не ти се обажда!!! (Съобщение на пейджър)
"Вегетарианска дроб-сърма", "Мексиканска шопска салата"(Из меню в български ресторант в чужбина)
"Не плачи, момченце мило, ето - давам ти лепило." (Из "Горската детска градина" - детска книжка)
"Ако сте сляп, използвайте Брайловите букви." (Надпис на банкомат в САЩ).
Русенско варено от Германия. (Табела в магазин)
"Get Up, Get Up, Balkan Superman!" (Превод на "Стани, стани, юнак балкански")
"Lovim brimki" (Надпис върху къща в Обзор)
"Българско бельо директно от вносителя" (Надпис върху сергия на женския пазар - София)
"Ако не можете да прочетете какво пише тук, значи сте попаднали на подходящото място!" (Реклама на магазин "Оптика")
"Екологични гевреци на световно качество" (Баба предлага гевреци пред подлеза на Плиска)
"Нищо хубаво няма да излезе от теб!" (Надпис на врата на тоалетна)
Моля, както ние не пикаем във вашите пепелници, така и Вие да не си хвърляте фасовете в нашата тоалетна. (Надпис в тоалетната на заведение)
"Happy Baba Marta!" (Пожелание по електронната поща към бизнес партньори)
"Асансьoрът е повреден. Най-близкият работещ асансьор е в съседния вход."
"Тук културните не пушат, за останалите е забранено!"
2
| « Предишен | Следващ » |
Още яки вицове
Два червея влизат в една сладкарница, за да си изберат нещо сладко.
По едно време единият ококорва очи и сочи витрината:
- Гледай, гледай, групов с*кс!
А другия му вика:
- Глупак, това е кадаиф бе!
0
Докторе, не ми става.
- Веднъж седмично яжте риба.
След известно време.......
- Няма ефект докторе, пак не ми става.
- Яжте риба три пъти седмично.
След време......
- Докторе, пак не ми става.
- Ще ядеш риба всеки ден и няма начин да не стане.
След време се срещат:
- А бе докторе ти не си ме разбрал, аз не изкам да ми свети а да ми става.
1
Въпрос на зрител: Що е то ми*ет?
Започва броене. Досадното човече на "Минута е Много" казва:
- Ами сега?
Състезателят започва да мисли.
Мисли, мисли... Остават 10 секунди. Човечето казва:
- Няма време!
Състезателя изнервено се провиква:
- Трай бе! Да ти го тура в устата!
Водещият:
- Защо не ръкопляскате?!
2
- Аз едва не припаднах, когато момчето което ме изпращаше вчера вечерта поиска да се целува – доверително съобщава момиче на своя млад съсед.
- Наистина ли? – насмешливо произнася този – Тогава ти сигурно ще умреш, ако знаеш какво ми е в главата.
0
Завърши олимпиадата. Ето и част от българските спортисти, които представяха България:
Сергей Рожнов
Али Моллов
Армен Назарян
Сергей Морейко
Алан Цагаев
Евгения Кузнецова
Анет-Жаклин Бушман
Саманта Макинтош
1
Нимфоманка - жена с отношение към с*кса като на средностатистическия мъж.
2
Научи се да казваш "Не!", когато ти предлагат презервативи без с*кс.
1
Осемдесет годишен дядо отива на консултация при доктор:
- Докторе, мисля да се женя.
- На колко години е булката
- 18.
- Трябва да ви предпопредя, че с*ксуалната активност би могла да доведе до смърт.
- Е, какво да се прави - ако така и е писано...
1
Съсед среща съседка в асансьора.
- Къде е мъжа ти?
- В командировка е.
- Тогава ще дойда довечера у вас.
- Аз да не съм ти прос*итутка бе?
- Ама кой ти говори за пари? Кой ти има пари за такива неща в днешно време!
3
Иванчо влиза в аптеката:
- Една опаковка презервативи!
- Първо - това не е за деца, и второ - да дойде баща ти и да си избере нужния размер.
А Иванчо:
- Първо - това не е деца, а срещу деца, и второ - не е за баща ми, а за майка, че заминава на море, а какъв размер още не знае...
1
- Иване, ти след с*кс къпеш ли се?
- Разбира се!
- Време ти е да правиш пак, да знаеш!
0
Седят си трима приятели в кръчмата, порядъчно пийнали.
Единия разправя:
- Ако правим с*кс с жената и веднъж седмично пак е добре.
Втория:
- Ти си добре! Ние ако правим и веднъж месечно пак добре.
А третия:
- Вие сте късметлии! Ако жена ми не спеше с отворена уста нямаше да имам с*кс!
2
Интервю за секретарка. Идва една супер сексапилна мацка и започва да я пита шефа:
- Как сте с компютрите?
- Без проблеми съм с Word, Excel, Access и т.н. Ползвам интернет. Курс по десетопръстната система...
- Езици?
- Английски, френски, немски, руски, испански.
Шефът вече доволен каква готина секретарка е намерил - и секси и умна я пита:
- Каква заплата очаквате да взимате?
- Към 800 лева.
- Но при нас 800 лева взима главния инжинер на фирмата?!
- Ами тогава него си еб*те!
11
- На кой му е по-приятно по време на с*кс, на мъжа или на жената?
- А като си чешеш ухото с пръст, на кой му е по-приятно, на ухото или на пръста?!
0
Лекар шашнат разглежда ярко оранжевия член на пациента си:
- Хм, за пръв път виждам такъв случай... И от какво ти е станал такъв?
- Представа си нямам.
- Да не работиш нещо с опасни химически вещества?
- Не, безработен съм. По цял ден си седя у нас пред видеото, гледам порно, ям чипс с червен пипер.
0