по+корумпирано+от+български+народен+п
Веднъж в час по-български в класа на Иванчо щял да влиза инспектор на проверка. Учителката знаела за "мръсната уста" на Иванчо, извикала го и му казала:
- Иванчо, като влезе инспектора, няма да вдигаш ръка, нито да казваш каквото и да било, ясно ли е?
- Да, госпожо - отвърнал Иванчо.
Дошъл денят на проверката.
Класът имал за домашно да напише съчинение за зимата.
Учителката казала:
- Деца, нека сега да видим какво сте написали за домашно. Кой ще си го прочете?
Всички деца навели глави, само Иванчо вдигал високо ръка.
Учителката се правила, че не го вижда известно време, но инспекторът казал:
- Госпожо, този ученик вдига ръка, а вие не го вдигате. Кажи, моето момче.
Станал Иванчо и започнал да чете:
- Ситен сняг се сипе над полето, клоните на дърветата се превиват от тежестта му, дебел лед е сковал езерото, а на леда глутница вълци...
Учителката след първоначалното притеснение, се поуспокоила, като си рекла, че сигурно Иванчо нещо се е поправил...
- ...се еб*т, госпожо.
Учителката с ужас погледнала първо инспектора, после Иванчо и казала:
- Иванчо, не е ли малко неудобно...
- Еми неудобно е как няма,знаете ли как се пързаля!
0
Учителката предлага на децата да играят на букви: тя казва буква, а децата казват дума, която започва с тази буква и я обясняват. Започнали... А, Б и т.н. Децата се поуморили. Стигнали до буква "П". Само Иванчо вдигал ръка. Учителката го посочила със свито сърце:
- Кажи, Иванчо.
- "Подсъзнание", госпожо.
- Браво, Иванчо - отдъхнала си тя - И какво значи "подсъзнание"?
- Ами, госпожо, представете си, че по улицата вървят две жени и ядат сладолед. Едната го ближе, а другата го смуче. Коя от двете е омъжена?
- Ами - позачервила се учителката - тази, която го смуче...
- Не, госпожо. Омъжена е тази, която носи халка, а това дето вие си го мислите - то е подсъзнание.
2
Американец и българин умират и попадат в Ада. Дявола им предлага да избират едно от двете: български ад или американски ад. Естественно грешниците се интересуват каква е разликата...
Дявола:
- В българския ад ще ядете по две кофи лайна на ден, а в американския само една кофа.
Съответно българина плюе на всичко и избра българския ад. Американеца иска по-доброто и избира американския ад.
След една година се срещат. Американеца:
- Ти, приятелю направи много лош избор! Аз сутринта изяждам една кофа лайна и цял ден съм свободен.
Българина:
- Нищо подобно. В нашия ад е българска работа - ту лайната не са докарали, ту кофите не стигат за всички...
0
В класа на Иванчо всяко дете си теглело буквичка, образувало дума с нея и трябвало да я обясни. На Иванчо му се паднала буквата П и той разбира се се изцепил:
- Перв*рзия, другарко!
Учителката подивяла, завела го при директора и му обяснила за какво става дума. Директорът бил кротък човек и попитал Иванчо:
- Можеш ли да обясниш думата моето момче?
- Мога - казал Иванчо - но със пример. Става ли?
- Давай - казал директорът.
- Ами другарю директор, вървят си две жени в горещ юлски ден по улицата, спират и си купуват сладолед. Едната го ближе, а другата го смуче. Коя от двете е семейната?
- Ами тая дето го ближе - отговаря директорът.
- Не, другарю директор - отговаря Иванчо.
- Ами тогава тая дето го смуче - казва директорът.
- Не, другарю директор - отговаря Иванчо.
- Ами коя тогава моето момче?
- Тоя дето носи халка на ръката си другарю директор, а това което си го помислихте - е това вече е ПЕРВ*РЗИЯ!!!
1
Иванчо се прибира от училище:
- Тате, имам две по български език.
- Защо бе, сине? - пита баща му.
- Ами даскалката каза: "Марийка влиза в гората с Пешо и излиза с Гошо. Какво е Марийка?"
- Как какво бе, ку*ва! - казал баща му.
- Ами и аз така казах, ама тя каза, че е подлог.
1
Въпрос:
- Какво е по-трагично от български катаджия?
Отговор:
- Македонски военен...
3
Прибирах се от работа, направих си салатка, извадих шишето с ракия, взех си чашка и аха да си налея, жената вика:
- Ако пиеш, днес с*кс няма да има!
Замислям се, а тя:
- Какво се замисли? Ще пиеш или?
Продължавам да се чудя, кое ще ми се отрази по-добре? 40 градусова ракия или 40 годишна п*тка...
9
Титанично! Аз не мога да ги осмисля тези въпроси, а какво остава да ги измислям и да работя по тях! Поклон пред светлия гении на редовия български кандидат-доктор!
Защитени дисертации
(с тез неща хората стават доктори)
2003
* Влияние на урбанизацията върху фауната и съобществата на
сухоземните охлюви в град София /вярно- бая охлюви има :-) /
* Изследване на садачен апарат за рътени картофи /остава само да намерят начин после готови пържени да се вадят :-) /
* Проучвания върху алопецията и канибализма при кокошки носачки /явно ще се изследва вреднoто влияние върху масите на дейността на KFC :-) /
* Брак и семейство при българите католици в пловдивско
* Съвременни тенденции в развитието на отборната защитна игра във водната топка
* Съвременни системи за производство на говедовъдна продукция в планинските райони на България /а после казват, че планината раждала хора :-) /
* Прилепите в източните Родопи /Орфей ще възпее батман, а Велинград ще бъде прекръстен на Готъм Сити :-) /
* Популационно морфологична и екологична характеристика на елена лопатар
* Проучване върху биологическата активност на угоявани некастрирани прасета /по Коледа се наблюдава повишена смъртност без ясна видима причина Laughing /
* Генетични и селекционни аспекти на развитието на растежа на домашни щрауси /хората си взимат я рибки, я хамстер :-) /
* Проучване на спермопродукцията при вида Мускусна патица и
възможността за получаване на мюлари чрез изк. Осеменяване на пекински патици /те да не си губят времето с глупости, а да намерят начин да кръстосат патица по пекински с патица в сладко-кисел сос !/
* Проучвания върху морфологията, биоекологията, вредността и
борбата срещу ечемичената листоминираща муха /мухата - пръв враг на пролетариата!/
* Изследване на кашкавал с различна зрялост съхраняван в замразено състояние
* Влияние на селенови съединения върху биологични качества на прясна сперма и кинекиката на замразени сперматозоиди от млади бици
2004
* Изпиляване на зъби-протезоносители до взаимна успоредност
* Възможности за удължаване срока на производството и снабдяване на пазара с пъпеши за прясна консумация
* Оптимизиране на добива при прасковата чрез резитба и ръчно
прореждане на завързите /най-големи са добивите нощно време докато не гледа пазача :-) /
* Използване гиногенезис ин витро за обогатяване на генофонда на цвеклото /уж ин витро, ама толкова кратуни и тикви са се навъдили/
* Облеклото по долината на река Струма
* Слухови и вестибуларни нарушения на пациенти с алкохолна интоксация /опа, Мите, кога си защитил дисертация :-) /
* Употреба на дроги и наркоманни субкултури /аз нямам нищо общо!/
* Влияние на топлинния шок върху плоидността, оцеляемостта,
нарастването и половото съзряване на свине /препоръчва се топлинния шок да е в рамките на 140 градуса, като за по-лесното му преодоляване трябва да се сложи лимонче в устата на прасето/
* Гъдуларството в Добруджа.Малката гъдулка на Добруджа /кухи гъдулки има навсякъде :-) /
* Влияние на някои генетични и негенетични фактори върху
възпроизводителните способности на кочове и овце от североизточна
българска тънкорунна порода-шуменски тип /не знам за кочовете, ама в Шумен какви агънца има!/
1
Из MTEL...
На кинескопа на телефона ми се вее едно писмо сякаш вятъра го духа.
***
Искам да си изкарам на екрана ан*лния (аналоговия) часовник
***
Защо тъй моя телефон ми взима пари?
***
Не мога да го вкарам.
Не може ли вие да ми го вкарате?
***
Ще ми кажете ли пунк кода?
***
От Самсунг на Алкател може ли да се хвърлят картинки.
***
Телефона го вкарах на английски.
***
Телефона на областния център да ми кажете (SMS).
***
Диспечерката дигна.
***
Може ли да ми викнете такси?
***
Обаждах се на тон-оператор.
***
Картата говори английски.
***
Искам да изтегля гласовата поща.
***
Мога ли да записвам жени?
***
Аз таковата се обадих на 1111 и вашата колежка ми говори на английски.
***
Искам да си махна секретарката.
***
Желая да ми бъде елиминирана гласовата поща.
***
Мога ли да хвърлям стрелички? (има впредвид CLIP)
***
Искам да заредя картата с Мтел.
***
Не мога да си наредя импулсите в картата.
***
Госпожо, държа го, вече два часа го стискам и не мога да го вкарам.
***
Искам да си setup-вам inbox-а, за да ползвам текстови съобщения, иска ми някакъв SMS център.
***
Искам някакъв код за крайни съобщения.
***
Пак съм аз, същия слушател, забравих да ви кажа, че имам 20ст. Искам да чукна на едни хора но не мога.
***
Бихте ли ми казали картата на тоя телефон, че жена ми го подари, замина за Гърция, а аз загубих номера.
***
Някой да ви е казал, че ви обичам
***
С какво мога да ви помогна? - Само да даваш мойто номер.
***
За какво имам толкова труден обхват?
***
Обаждам се да спра един абонат на един номер.
***
Аз пак съм с Nokia 6210 - пак не ми става.
***
Аз съм момчето с SMS-а.
***
Купил съм си карта за първоначално избиране.
***
Госпожо, моля Ви, кажете на приятеля ми коя дата сме днес, че аз пет пъти му казах, а сме в гората и той не вярва.
***
Искам да съобщя музикално съобщение на един приятел.
***
Тази вечер за пръв път си бъркам в менюто и не знам какво да ви кажа. Коя Motorola, господине? - Ами по-симпатичната.
***
Vox кокали
***
Имам камбанка на дисплея - поличка с краче.
***
Телефон с такса имате ли?
***
Да ми помогнете с 20лв., че утре ще ни спират тока.
***
Искаме да научим колко котура имаме? /колко пари/.
***
Ръчках в телефона и загубих обхвата.
***
Извинете, че ви прекъснахме музикалните моменти.
***
Знаете ли кой е бутона fдиез¦? - Ама моля ви се, аз съм учил в музикално училище.
***
А вида съм го оставил на електропоща.
***
Тука съблюдавам, че срока на годност на мойта карта е.....
***
За лого колко ме опъват?
***
Можете ли да ме свържете със Семейство и Приятели?
***
Обажда се ваучер ¦........
***
Искам да ми гътнете гласовата поща.
***
Искам да ме освободите от касовата поща.
***
Искам да видя сметката на мъжа си.
***
Абонат съм на Глонул и искам да мина към мтел на валчери....Номерът ми е 98хххххх и искам да си го запазя.
***
Господине, нищо не разбирам. Тука на екранчето ми пише на някакъв език, дето не мога да го чета, а Вие ми говорите на български.
***
Излезе ми картинката, извинявам се, иконката за свързване с кола.
***
Аз много добре си ги пиша, ама буквичките бързат. (T9)
***
Аз си го изпращам на български, а братовчед ми го получава на португалски!
***
На екрана ми излезе нещо и не ще де са махне - един четириъгълник и вътре има триъгълник с две черти, дет- са събират по средата. - Прилича ли Ви на писмо? - Баш шъ-й писмо, ша знаиш!
***
Какъв телефон имате? - Халкател.
***
Счупен ми е прозореца на Nokia-тa.
***
Tука един приятел се опитва да ми го вкара от 2 часа и неможе.(ваучера)
***
Искам да ми направите семейство и прияатели.
***
Имам проблем с пакета.
***
Удрям този номер и ми излиза някаква жена.(1113 оператор)
***
Тука една ми казва да изчакам.Да я чакам ли?
***
След като го вкарам,трябва ли да го натисна някъде да ми излезе?
***
Много го протрих,какво да правя?
***
Откачих си пощата,защото излизаше когато си иска.
***
Казаха ми да си направя настройки за съобщения,за събития които са се случили!(BG News)
***
Искам да си махна от камбанката чертъта.-Какъв ви е апарата?Моторола(не знае какав модел). -Добре,малка или голяма е тази Моторола?-Абе малко е голяма!
***
Как мога да се включа на свободен наем?(на карта с абонамент)
***
Защо катo ме търсят съм недостъпна?
***
На какъв език ви е менюто?-На американски!
***
Защо като изпращам съобщение на английски, ми се връща на немски?-А вие английски разбирате ли?-Не. А немски?-Не.
***
Можете ли да ми махнете ушната поща?
***
Искам да ми махнете гласовата уредба.
***
Какво значи като ми се появи една стрелка вляво, сочещанадясно?
***
Ало що ми бега тока?-Как така ви бега тока? Еми като излезна навън и ми бега тока!
***
Защо съм към Прима,а на телефона ми пише Мтел? Да не е развален нещо?
***
Ало, тука излиза една жена и ми взима пари от ваучъра.
***
Как да мушна ваучъра?
***
Кое е по-добре да избера; 24 часа или 1ден?
***
Въведох 5-цифрен код за защита на телефона, но не го помня. Какво да правя? - Ще ви се наложи да отидете в сервиз. Дали да не взема отново да се напия, може и да си спомня какво съм въвеждал!!!
***
Аз от тая фирма Прима хич не съм доволна. Така ако продължава, ще мина към Мобилтел!
***
Какъв модел Ви е Моторолата, разбрах, че е с капаче? - Ми fкостенурка¦ и викат!
***
. - ми тоз тилифон ми е отскоро и на дисплейъра пише на чужд език...
***
Кучето ми захапа телефона, може ли да му е станало нещо?
***
Ами ако си сваля батерията ще прекъсне ли разговора?
***
Тука пиши мобилен телефон GSM ама съкратено. ( M-TEL GSM BG)
***
На дисплея имам английски нули..... ?!
***
Здравейте, имам 8310 да ми кажете дали имам телетекст на телефона?
***
Ало, от Магура съм. Обаждам се от тоя номер, защото другия няма ток.
***
Искам да ми се деабонира гласовата пощта,
***
Ша искъм да въ питам нещо, бе МОТОРОЛ - неска гу купих и нему разбирам.
***
Колко струва Едноокия 3110?
1
Българин отива във Франция, и естествено първото нещо което решава да пробва са прос*итутките. Харесал си нашия човек една и преди да започнат прос*итутката го попитала:
- По френски или по български?!?
Нашия човек се позамислил и казал давай по френски. Започнала прос*итутката да му прави свирка и точно преди финала тя стиснала зъби и казала:
- Давай портфейла, че от един правя два!!!
Ще, не ще дал й парите си човека. Отишъл после при свой приятел и му взел пари назаем след което се върнал при въпросната прос*итутка и я привикал. Тя се позачудила, но си казала "ами той явно е прост ще му взема пак парите", но като го попитала по френски, или по български нашенеца казал по български. Подкарал я той на задна прашка и точно преди края си нахакал единия пръст в пу*ката на прос*итутката, а другия в задника и и казал:
- Айде сега върни ми парите, че от две правя една!!!
1
На Баба Меца и дошъл цикъла. Тръгнала тя из гората да пита животните как да спре тия кървища. Питала тук, питала там, но никой не знаел. Накрая погледнала в облаците с надеждата да й дойде просветлението и съзряла Орльо.
- Орльооооооу помагай, брат! Дойде ми! Изтече ми кръвчицата и ша припадам вече.
Орелът както си летял смръщил вежди, почесал се по канчето без да падне, поогледал се и след като фиксирал минаващия покрай мечката заек, рекъл:
- Глей са Мецо! Зимаш го ония пухкавия дет се шугави около тебе, свиваш го на тампон и си го подпъхваш хубавичко отдолу...
Минало се време. Животните от гората се събрали под голямото дърво да си говорят глупости. Изведнъж от близкия храсталак полетял Зайо и се нацепил в дървото.
- Малиии! Зайо, кажи чесно ква е тая акробатика? - попитала Лисичка.
- Абе мани Лисо. Тичам си аз за здраве и като се спънах в еднин корен глей как се пребих, чак главата си сцепих.
Животните се насъбрали около окървавения и берящ душа заек и започнали да се чудят какво става.
- Каде си бе Тампончо? - попитал го Орльо. - На кой ше ги разправяш тия бе? Тая кръв знаете ли откъде е, а? - обърнал се към животните. - От на Баба ви Меца п****та. Мухахахахахаа.
Орльо така посрамил Зайо, че всички в гората вече му викали Тампончо, даже и майка му.
След месец пак при същото дърво животните си говорели глупости. Нещеш ли от близкия храсталак нещо профучало над главите им и се нацепило в дървото със страшна сила. От удара се вдигнал толкова голям облак от перушина че всички си помислили, че някой ги обстрелва с експлодиращи възглавници. Като се поразнесла перушината животните се втренчили в дървото и не могли да повярват на очите си.
- Какъв е тоз мисир бе? Баааах. - измърморила костенурката.
- Малеее Орльо, ама ти се забиваш по-добре от на Робин Хууд стрелите бе. - пошегувал се бобъра.
Орелът се подпрял с крака, напънал се, и след като се изтръгнал от дървото рекъл.
- Абе мани както си летим за здраве се разсеях нещо и не видех дървото. Даже съм си сцепил канчето и съм целия в кръв.
- Хехе, да не би всички да ти приличаме на боядисани врапчета а? - попитал Заьо. - Добре, че съм аз светна Мецана, че тия с крилца са по-добри.
2
Иизбрани моменти от работното време на Customer support-а на М-Тел:
На кинескопа на телефона ми се вее едно писмо сякаш вятъра го духа.
Искам да си изкарам на екрана ан*лния (аналоговия) часовник
***
Защо тъй моя телефон ми взима пари?
***
Не мога да го вкарам.
Не може ли вие да ми го вкарате?
***
Ще ми кажете ли пунк кода?
***
От Самсунг на Алкател може ли да се хвърлят картинки.
***
Телефона го вкарах на английски.
***
Телефона на областния център да ми кажете (SMS).
***
Диспечерката дигна.
***
Може ли да ми викнете такси?
***
Обаждах се на тон-оператор.
***
Картата говори английски.
***
Искам да изтегля гласовата поща.
***
Мога ли да записвам жени?
***
Аз таковата се обадих на 1111 и вашата колежка ми говори на английски.
***
Искам да си махна секретарката.
***
Желая да ми бъде елиминирана гласовата поща.
***
Мога ли да хвърлям стрелички? (има предвид CLIP)
***
Искам да заредя картата с Мтел.
***
Не мога да си наредя импулсите в картата.
***
Госпожо, държа го, вече два часа го стискам и не мога да го вкарам.
***
Искам да си setup-вам inbox-а, за да ползвам текстови съобщения, иска ми някакъв SMS център.
***
Искам някакъв код за крайни съобщения.
***
Пак съм аз, същия слушател, забравих да ви кажа, че имам 20ст. Искам да чукна на едни хора но не мога.
***
Бихте ли ми казали картата на тоя телефон, че жена ми го подари, замина за Гърция, а аз загубих номера.
***
Някой да ви е казал, че ви обичам
***
С какво мога да ви помогна? - Само да даваш мойто номер.
***
За какво имам толкова труден обхват?
***
Обаждам се да спра един абонат на един номер.
***
Аз пак съм с Nokia 6210 - пак не ми става.
***
Аз съм момчето с SMS-а.
***
Купил съм си карта за първоначално избиране.
***
Госпожо, моля Ви, кажете на приятеля ми коя дата сме днес, че аз пет пъти му казах, а сме в гората и той не вярва.
***
Искам да съобщя музикално съобщение на един приятел.
***
Тази вечер за пръв път си бъркам в менюто и не знам какво да ви кажа. Коя Motorola, господине? - Ами по-симпатичната.
***
Vox кокали
***
Имам камбанка на дисплея - поличка с краче.
***
Телефон с такса имате ли?
***
Да ми помогнете с 20лв., че утре ще ни спират тока.
***
Искаме да научим колко котура имаме? /колко пари/.
***
Ръчках в телефона и загубих обхвата.
***
Извинете, че ви прекъснахме музикалните моменти.
***
Знаете ли кой е бутона fдиез¦? - Ама моля ви се, аз съм учил в музикално училище.
***
А вида съм го оставил на електропоща.
***
Тука съблюдавам, че срока на годност на мойта карта е.....
***
За лого колко ме опъват?
***
Можете ли да ме свържете със Семейство и Приятели?
***
Обажда се ваучер ¦........
***
Искам да ми гътнете гласовата поща.
***
Искам да ме освободите от касовата поща.
***
Искам да видя сметката на мъжа си.
***
Абонат съм на Глонул и искам да мина към мтел на валчери....Номерът ми е 98хххххх и искам да си го запазя.
***
Господине, нищо не разбирам. Тука на екранчето ми пише на някакъв език, дето не мога да го чета, а Вие ми говорите на български.
***
Излезе ми картинката, извинявам се, иконката за свързване с кола.
***
Аз много добре си ги пиша, ама буквичките бързат. (T9)
***
Аз си го изпращам на български, а братовчед ми го получава на португалски!
***
На екрана ми излезе нещо и не ще де са махне - един четириъгълник и вътре има триъгълник с две черти, дет- са събират по средата. - Прилича ли Ви на писмо? - Баш шъ-й писмо, ша знаиш!
***
Какъв телефон имате? - Халкател.
***
Счупен ми е прозореца на Nokia-тa.
***
Tука един приятел се опитва да ми го вкара от 2 часа и неможе.(ваучера)
***
Искам да ми направите семейство и прияатели.
***
Имам проблем с пакета.
***
Удрям този номер и ми излиза някаква жена.(1113 оператор)
***
Тука една ми казва да изчакам.Да я чакам ли?
***
След като го вкарам, трябва ли да го натисна някъде да ми излезе?
***
Много го протрих, какво да правя?
***
Откачих си пощата, защото излизаше когато си иска.
***
Казаха ми да си направя настройки за съобщения, за събития които са се случили! (BG News)
***
- Искам да си махна от камбанката чертъта.
- Какъв ви е апарата?
- Моторола (не знае какав модел).
- Добре, малка или голяма е тази Моторола?
- Абе малко е голяма!
***
Как мога да се включа на свободен наем? (на карта с абонамент)
***
Защо катo ме търсят съм недостъпна?
***
На какъв език ви е менюто?
- На американски!
***
- Защо като изпращам съобщение на английски, ми се връща на немски?
- А вие английски разбирате ли?
- Не.
- А немски?
- Не.
***
Можете ли да ми махнете ушната поща?
***
Искам да ми махнете гласовата уредба.
***
Какво значи като ми се появи една стрелка вляво, сочещанадясно?
***
- Ало що ми бега тока?
- Как така ви бега тока?
- Еми като излезна навън и ми бега тока!
***
Защо съм към Прима, а на телефона ми пише Мтел? Да не е развален нещо?
***
Ало, тука излиза една жена и ми взима пари от ваучъра.
***
Как да мушна ваучъра?
***
Кое е по-добре да избера; 24 часа или 1ден?
***
Въведох 5-цифрен код за защита на телефона, но не го помня. Какво да правя? - Ще ви се наложи да отидете в сервиз. Дали да не взема отново да се напия, може и да си спомня какво съм въвеждал!!!
***
Аз от тая фирма Прима хич не съм доволна. Така ако продължава, ще мина към Мобилтел!
***
Какъв модел Ви е Моторолата, разбрах, че е с капаче? - Ми fкостенурка¦ и викат!
***
. - ми тоз тилифон ми е отскоро и на дисплейъра пише на чужд език...
***
Кучето ми захапа телефона, може ли да му е станало нещо?
***
Ами ако си сваля батерията ще прекъсне ли разговора?
***
Тука пиши мобилен телефон GSM ама съкратено. (M-TEL GSM BG)
***
На дисплея имам английски нули.....?!
***
Здравейте, имам 8310 да ми кажете дали имам телетекст на телефона?
***
Ало, от Магура съм. Обаждам се от тоя номер, защото другия няма ток.
***
Искам да ми се деабонира гласовата пощта,
***
Ша искъм да въ питам нещо, бе МОТОРОЛ - неска гу купих и нему разбирам.
***
Колко струва Едноокия 3110?
1
Пеньо от Биг Брадър бил изпратен за участие в Сървайвър. Племето Вокил го приело с почести, защото от 10 дена не били виждали форма на съществуване в околността, освен една подута овца, която поканили на обяд и която, уви не се задържала за дълго. Като мисия за цялото племе, за да отвоюват неприкосновеността си, било възложено тайно на Пеньо да се преструва на мъж пред всички.
Ден 1ви от пристигането на Пеньо: всичко върви по план-участниците приеха новия си съотборник за мъж и споделиха трапезата си с него -никой не забеляза как ориза добива странен цвят, щом Пеньо приближи купата до устата си. Всички са сравнително сити и до известна степен доволни. Пеньо се чувства дискомфортно - няма огледало, в което да се огледа.
Ден 2ри: всички недоволстват, че трябва да се къпят в океана и се чувстват нечистоплътно от липсата на козметични средства. Пеньо се чувства в рая до много голяма степен - открива, че може да употребява водата за огледало без да му се налага да се къпе. Явно е, че се замисля дали да не прекара целия си престой по този начин.
Ден 3ти: От липсата на баня, тялото на новия съотборник намирисва на природни екстракти. Участниците на племето Вокил все още не са засегнати твърде, поощряват го, защото установиха че поне успява да гони комарите надалеч и трайно.
Ден 4ти: Участниците на племето Вокил изпитват известен дискомфорт, но все още не могат да открият първоизточникът на крайно неприятната миризма....
Ден 6ти: Вече трудно се откриват свежи растения в околността, съществуват дори твърдения, че това е от създателите на шоуто, които ни пръскат отровен газ като част от изпитанието.
Ден 7ми (остава оше ден до изпълнението на мисията): От съседното племе се получиха оплаквания към племето Вокил. Дори съществува версията че миризмата е от овцата която са оставили мъртва нарочно за да им мирише. Един от съотборниците предаде богу дух за да не понася миризмата на Пеньо, а друг направи сал от костите на първия и се изнесе. Намират се малко щипки от миди, които си слагат на носа
Ден 8ми: Мисията на Пеньо беше на крачка от успеха, но се провали с гръм и трясък. Отиде до тоалетната, но едно момиче от племето го последва тайно и видяла как той п***е клекнал и така Пеньо е разконспириран и като момиче и провали отбора.
Племенен съвет: Всички единодушно искат обратно комарите и всички гадни условия, но НЕ ИСКАТ Пеньо!
2
49-те примерни чат-ъп фрази, за да разтопиш ледената блондинка срещу себе си - компилирани от Тео Чепилов на базата на богатия му опит. В гледането на филми, за съжаление
"Здрасти!" (В случай, че си Брад Пит, Маркъс Шенкенбърг или друга някаква знаменитост.)
"Драссттт!" (В случай, че си пияният Брад Пит, Маркъс Шенкенбърг или друга някаква знаменитост.)
"Загубих си телефонния номер, може ли да ползвам твоя?" (Вярно, това е тъпо, но пък те много се кискат на него)
"Приличаш доста на бъдещото ми гадже". (Тук обикновено мълчат загадъчно една-две минути, осмисляйки новата информация.)
"Ако вървя след теб до къщи, ще ме опитомиш ли?" (Досега не съм успял да го произнеса, без да се зачервя от срам, но какво да се прави.)
"Мога ли да те свалям?" (В случай, че си супертъпо парче. Ти супертъпо парче ли си, или няма как да прецениш?)
"Как се чувстваш?" Тя отговаря: "Страхотно". "Не, не те питам как изглеждаш, а как се чувстваш". (Това, ако не става ясно, е вид комплимент и работи безотказно.)
"Липсва ми плюшеното мече. Ще спиш ли с мен?" (В случай, че тя е в картуун-цветове, с фибички, големи пърхащи мигли и е толкова зашеметяващо глупава, че дори другите блондинки й се подиграват.)
"Е*и ме у гъзо, ако бъркам, нали, но не ти ли се иска да ми свирнеш, маце?" (Само ако си съвсем сигурен, че не знае български.)
"По-сладка си от глюкоза и ме привличаш като свободен електрон от ядрото на 238U, та се чудех какво ще кажеш да отидем в моята стая да направим ковалентна връзка?" (Браво бе, физик.)
"Прости наглостта ми, но винаги съм искал да се запозная с манекенка." (Има и по-бърз начин - да помолиш Евгения Калканджиева да прости наглостта ти и да те запознае с въпросната нейна подопечна. Макар че не разбирам защо ти е това, след като явно се познаваш със самата Евгения.)
"За какво са ми тези 2,8 милиона лева в банката, като имам слабо сърце?" (Само ако е истина. Парвенюшко е, но върши чудеса.)
"Знам, че за теб не съм нещо особено, но в моето племе смятат, че съм божествено красив". (След което се засмиваш окуражително, защото по същността си това е шега.)
"Аз съм гей". (Не протягай безполезните си ръце към нашите блондинки, мръсен гей!)
"Утре давам обет в манастира". (Рискуваш обаче да ти отговорят "а-а, мерси, аз съм на диета и не обедвам".)
"Изправи се, ако обичаш, за да мога да те сваля". (Кротко, Тайсън, седи мирен. Пробвай по-добре с някое от горните.)
"Не викай! Не искам да те убивам, но ще го направя, ако се наложи!" (В случай, че се запознавате, докато обираш апартамента й.)
"Кога трябва да се връщаш в Рая?" (Хитро, но щателният ми рисърч сочи, че ще те разберат едва 0,03%.)
"Извинявай. Имаш ли нещо против да се повзирам в теб няколко минути, за да мога да те нарисувам вкъщи по памет?" (Ако поиска да ти види картините, отклони с нещо загадъчно като "изкуството е безполезно, важен е вътрешният ти пар ексельонс".)
"Колко време ти отне да станеш толкова сладка?" (Е, ако с тва свалиш някого, си еб*ти майсторчето.)
"Последния път като те видях, сънувах". (Следва задължително "какво сънува", тъй че си подготви нещо с много венчета, маргаритки и обсипан със звезди небосвод.)
"Не съм ли те виждал в егоист?" (Не, защото е пълен с разни унисекс-газелки, които упорито избягват класическия калифорнийски чар. Пробвай и с Български фермер - нали си читател на егоист, трябва да си язвителен през цялото време.)
"Ако той не се появи, аз съм ей там, до пуканките". (В случай, че до началото на прожекцията остават 3-4 минути.)
"Какво е чувството да си най-красивата жена на купона?" ("Неприятно. Постоянно идват някакви грозници с размъкнати комбати да ми задават тъпи въпроси".)
"Какво като нямам зъб тука - има повече място за езика ти. Хахахахаха!" (В случай, че си много прост.)
"Толкова си красива... Не мога да повярвам, че Господ не те е запазил за себе си". (Опа-а, тежката артилерия. Помни - това не е любов, а проста свалка. Впрочем това черен хумор ли беше?)
(гръмко, към останалите от компанията) "Ето го и доказателството, че Господ ни обича". ( Това е по-добро от горното. )
"Що мислиш му викат пик-ап?" (В случай, че си горд собственик на стар, ръждив форд с пробит радиатор.)
"Ако бях на твое място, щях да спя със себе си". (Аааарргх, колко си прост! Осъждам те на седем години безе*ие!)
"Не сме ли се виждали някъде?" (Да, току-що, хитър свалячо.)
"Знам, че сме братчеди, ама тука сме в Родопите..." (Отчаянието е силно чувство. Не пипай роднините си, мръсник.)
"a/s/l" (В случай, че твоят отговор е 31/m/ L.A.)
"Шшшш, ела вънка да ти говорим нещо". (А ти ела в София някой път.)
"Аз карам онова черното БМВ петица отпред". (В случай, че наистина го караш, иначе се излагаме страшно.)
"Бе не съм най-готиният пич в бара, ама само аз си говоря с теб, нали?" (Да, има нещо у теб. Предимно говна.)
"Гласовете в главата ми казаха да те заговоря". (След което си забърши лигата с ръкава на болничната пижама. И да си взимаш лекарствата.)
"Задръжте рестото". (В случай, че си идиот и си оставил петдесетарка за малък джеймисън с лимон.)
"Казвам се ------ и скучая. А ти?" (В случай, че и тя скучае достатъчно, че да се хване за сламката. Т.е., да те хване за сламката.)
"Ако направят конкурс за най-добра хаус двойка, ще заложа на теб и мен". (В случай, че сте в малката зала на Метрополис към 5:30 сутринта, а ти си толкова стоунд, че ти е все едно какви глупости бръщолевиш.)
(безмълвно дърпане на плитката) (В случай, че си много млад, но вече обичаш да си пипаш пишчицата на гърнето.)
"Цяла вечер те гледам и реших, че ще те заговоря..." (В случай, че си на 14.)
"Колко взимаш, момиченце?" (На 67 си и паметта ти отслабва.)
"Влизай у колата, майка ти дее*а ку*венска!" (В случай, че се казваш Кела, Очите, Бацата или нещо подобно.)
"Бързам да се запозная с теб, преди да са те изгонили. Как "защо"? Всички жени те намразиха начаса, когато влезе". (Горе-долу става, но задължително трябва да се произнесе много искрено.)
(подаряваш й роза) "Просто исках да покажа на тази роза колко си красива". (Не, аз ти казах - ти си извънмерно прост.)
"Искаш ли да отидем вкъщи и да направим това, което така или иначе ще разкажа на всички, че сме правили?" (Браво - това е то да имаш житейска позиция.)
(подаваш GSM-ката си) "Обади се на съквартирантката си, че няма да се прибираш". (И ти викат Тед Бънди, а?)
"Вярваш ли в любовта от пръв поглед или пак трябва да мина оттук?" (О-о, зачатъци на хумор? Продължавай.)
"Заведи ме пиян, защото съм много вкъщи". (Да, да, добре. Да ти викна ли такси? Опа-а, леко, масата. Я си легни оттатък най-добре.)
0
Две физиономии (вече не им викат мутри) спорят чия жена е по-тъпа.
Първият: Моята е уникум. Купи си последен модел Мерцедес.
Вторият: И кво?
П: Ами няма книжка.
В: Твоята е цвете. Моята е по-блондинка от финландките.
П: Що?
В: Ами отиде за месец на морето на почивка и си взе цял куфар с презервативи.
П: И кво от това?
В: Как какво? Няма пенис...
1