печено+пиле
Клиент в ресторанта:
- Имам муха в супата!
- За лев и двадесет пиле ли очаквате?
4
В ресторанта.
- Добре, щом нямате фазан, донесете ми пиле!
- Вие подигравате ли се с мен, господине? Ако имахме пиле, веднага щях да ви предложа фазан!
2
Внимателно изучавайки менюто на ресторант, посетител пита сервитьора:
- Извинете, от какво се прави вашия специалитет - "Пиле ала Пежо"?
- От пилета, попаднали под колата на нашия шеф...
1
Един равин цял живот се мъчил с изкушението да опита свинско месо. Веднъж трябвало да пътува извън града в някакво далечно село. Пристигнал той в селото и първата му работа била да се набута в кръчмата и да си поръча цяло печено прасенце.
Седи си той и чака да му донесат поръчката и изведнъж вижда в кръчмата да влиза главния равин на синагогата. В същия момент и сервитьорът носи и оставя на масата едно зачервено, печено прасенце с ябълка в устата. На главния равин щели да му изпаднат очите. Нашия човек обаче съвсем изненадано плеснал с ръце и казал:
- Я пък тия, как сервират ябълките в тая кръчма!
0
Кокоши грип:
да продължа да консумирам пилешко... и ще пия домашно червено вино и скоросмъртница.
ако умра ил загина
ке останат спомени...
------
А тъщата неще да гледа кокошки моля ти се, но дано си купи ефтинки са. Три за левче са вече
------
Ал. Македонски също бил умрял от птичи грип. Само че Плутарх съобщава за цели ята, които са падали от небето, а не за 2-3 кокошки, обърнали краката в нечий двор
------
- И ся, ако некоя фъркато те нацвъка, докато прелита от Азия към Европа, начи, одма си фанал грипа.
- Някой казваше, че ако пиле в полет те нацвъка било за щастие и за късмет
- Не те е цвъкал гларус сигурно. Баси късмета - няма изпиране
------
Много лесна е профилактиката - достатъчно е да се четат "правата на човека" три пъти на ден преди ядене и да се направят не три, ами девет американски бази у нас.
------
На улицата:
- Има една друга далече по-опасна епидемия и тя вече яко ни е бастисала в България. Така че преди да измрем от птичи грип, ще изпукаме от болестта ЛУДО ГОВЕДО. Светът е в паника, защото вече е научил, че в София са регистрирани над 200 случая на болестта - в един обор, върху който е написано с големи букви: "Съединението прави далаверата!"
- От тая болест съм ти казвал и друг път, че има много изходи - Калотна, Кулата, Капитан Андреево, Дунав мост... В която и посока да се обърнеш има поне по един.
5
А какви обяви се появяват по вестниците?
"Специално меню за вечеря: Пуйка - $ 2,35; Пиле - $ 2,25; Деца - $ 2.00!"
"Превъзходен и евтин ресторант. Чудесна храна експертно сервирана от келнерки в апетитна форма."
"Сега е шансът ви да си продупчите ушите и да си занесете безплатен чифт вкъщи!"
"Страхотни чорапогащи! Предназначени за елегантно облекло, но толкова практични, че много жени не носят нищо друго!"
"Коли втора употреба: Защо да ходите да ви лъжат другаде? Елате най-напред при нас!"
"Нашият бодибилдинг - траен за цял живот!"
1
Жена отива на лекар и казва:
- Докторе, нямам никакви конкретни оплаквания, но все имам чувството, че нещо не ми достига....
Докторът я преглежда, слуша със слушалката и накрая казва:
- Не намирам нищо особено. Бихте ли ми разказали, как протича вашият ден?
- Ами, събуждам се, изпращам мъжа си на работа, сина си в училището и сядам да закусвам. Изяждам един сандвич със салам, един с кашкавал, един с риба тон, един с хайвер, един с пастет... Ама да не си помислите, че преяждам - сандвичите са съвсем мъъъъънички. В 11 часа пия чай с мъъъънички кифлички, еклерчета и пастички... В 13 часа обядвам. Супичка, предястие, още едно предястие, основно, салата със зехтин, салата с пиле...
Докторът:
- Достатъчно, мадам! Вече всичко ми е ясно. Това, което не ви достига е втори заден изход...
3
След бурна нощ, мъж се събужда с ужасен махмурлук. Жена му се навърта около него и се опитва да му угоди:
- Скъпи, да ти сложа едно кафенце?
- Не-е-е...
- Пиле, да ти капна една водчица?
- Не-е-е...
- Тогава да ти дам една целувчица, любими?
- Давай, пък може и да повърна...
2
Денят на IRC-админа
9:14 - Ставам от сън. Мама ми е направила палачинки.
9:55 - Обличам се. Синята фленелка с надпис "@#bulgaria", oh yeah, обичам я!
10:22 - В рейса съм. Чувствам се като Бог сред толкова тъпаци, които не са никакви и си нямат и понятие от PC-та и iRC. Ама как може такова нещо бе? Все едно нямат за какво да живеят! Блажени са невежите ...
10:48 - Пристигнах в офиса. *** Connected.
10:50 - Я. Тема против ABO във форума. Ей сега и аз ще го наредя, тъй де, трябва да градя имидж.
11:01 - ABO е пуснал предложение във voting-а. Гласувам "За" предложението му. Хм, май трябваше първо да го прочета, че поне comment да дам? Уф, ама то много дълго бе. Айде, няма да чета, те хората са го чели и ако пише глупости ще си кажат.
11:02 - Brb, време за обяд. Мама ми носи пиле на грил и сладкиши.
11:47 - Преядох. Зле ми е. И физически, и психически. Имам нужда от приятел. Включвам се на local-ите си.
12:06 - По-добре съм. Тея момчета знаят как да ме изкарат Господ. Не че не съм де.
12:20 - Обаждам се на колега. "Ай на кафе ма?" - викам.
12:43 - Вървим към кафенето и говорим за iRC.
12:58 - Пристигнахме. Настаняваме се в най-безлюдното ъгълче. Поръчвам дълго кафе и Фанта Екзотик - както винаги от няколко години насам. Не си падам по новите неща, че да не се изложа.
13:00 - На сервитиорката и писва и пита умълчания ми колега какво ще желае. Той се оглежда притеснено и мънка. "Той е системен администратор, трябва да помисли" - казвам аз.
13:50 - Говорим за iRC.
14:14 - Тръгваме от заведението.
14:18 - Връщаме се отново. И двамата сме си забравили GSM-ите на масата. Така е, ние сме си виновни. Никой не ни караше да ги вадим, за да се гъзарим.
14:39 - Играем CS. Не с истинските nick-ове, че е опасно.
17:22 - Шефа на залата ни взема с 40 стотинки повече. Даваме го баровски и се правим, че не забелязваме. Мисля си толкова ли баламски изглеждаме?
17:39 - Прибирам се в офиса и се настанявам пред компа.
17:43 - Някъв ми се включва и иска help. "brb" - викам. "hah, da be da" - пише ми той. "eh mladej, samo da znaeshe kolko truden den imah i kolko mi e natovarena programata ..." - казах аз за финал и натиснах "ignore".
17:56 - Гласувах "Против" да направим Mitak voted oper. Туй да не ти е мандра бе, мой? Той и Бил Гейтс пише софтуер за собствена изгода, дай и него да го vote-нем, а?
17:57 - Натварих се, трябва да си почина. Изкарах си го на няколко пича от #gay.
18:35 - Заговори ме племенника ми. Смята, че за неговият талант local-ната линия е малко. Иска да става global.
18:39 - Vote-нах го за Global. Ако не го приемат - здраве да е. След седмица пак ще го предложа и така, докато не се изгласува.
18:51 - Brb, време за brb.
19:26 - Някакво ламусче иска да connect-не 30 bnc-та на сървъра ми. В замяна трябва да му дам local-на линия.
19:28 - Дадох му 10 url-та с правилата на мрежата, наплаших го, изчетох му лекция за примерното поведение в iRC (демек да мълчи и да не help-ва, че никой не знае откъде ще му дойде).
20:30 - Set-нах му local-на линия. Вдругиден ще му я махна под предтекст, че колегите са се оплакали от него. Ще му обещая да говоря с тях и да изчака няколко месеца, докато пак го направя oper. Ще издействам k-line на bnc-тата му в другите сървъри - тъй няма да ги махне от моя.
20:59 - Brb, време да си измия ръцете от всичко. Излязох чист от офиса.
0
- Колко струва този пушен слон?
- Но госпожо, това е пиле!
- А, заблудих се по цената.
1
Отива зетя с дъщерята на гости в тъщата. Тъщата го посреща от добре по-добре.
Заколила му пиле. Изпържила му кюфтенца и т.н.
Като си тръгнали сина попитал:
- Бе мамо, аз копая, чистя, рина лайната на животните пък все постно ми правиш. А пък зетя като дойде все най-хубавото.
- Ааа, ако знаеш синко той какво лайно изрина от нашата къща... Ти цял живот няма да изринеш толкова.
6
- Как се казват два слона на велосипед?
- Оптимисти.
***
- По какво се разбира, че в хладилника ви е влизал слон?
- По стъпките в маслото.
***
- Защо слонът не прекоси пътя?
- Защото не искаше да го вземат за пиле.
***
- Какво казал Тарзан, като видял, че от хълма идват 500 слона?
- "Вижте, от хълма идват 500 слона."
***
- Какво казал Тарзан, като видял, че от хълма идват 500 слона със слънчеви очила?
- Нищо, защото не ги познал.
***
- Как ще разберете че под леглото ви има слон?
- Носът ви докосва тавана.
***
- Как ще разберете, че в леглото ви има слон?
- По буквата "С" на пижамата му.
***
- Какво има два сиви крака и два кафяви крака?
- Слон с диария.
***
- Какво се дава на слон с диария?
- Много място.
***
- Как се крие слон в джунглата?
- Боядисва си т*шаците червени и се покатерва на череша.
***
- Какъв е най-високият звук в джунглата?
- Жираф яде череши.
***
- Защо са сбръчкани слоновете?
- Някога да сте се опитвали да изгладите слон.
***
- Кое е по-трудно от това, да качиш слон на задната седалка на колата си?
- Да качиш бременен слон на задната седалка на колата си.
***
- Кое е по-трудно от това, да качиш бременен слон на задната седалка на колата си?
- Слонът да забременее на задната седалка на колата ти.
***
- Какво е сиво-бяло отвътре и червено отвън?
- Слон обърнат наопаки.
***
- Какво има две опашки, два хобота и пет крака?
- Слон с резервни части.
***
- Защо слоновете пият толкова много?
- Опитват се да забравят.
***
- Каква е разликата между слон и канарче?
- И двете са жълти, освен слона.
***
- Какво е червеното между пръстите на слона?
- Мудни пигмеи.
0
Един човек имал странният тик да казва "Да го е*а" много често когато не трябва. Отива тоя човек в един ресторант:
- Келнер, дай едно пиле, да го е*а.
- Господине, моля ви, това е изискан ресторант дръжте се прилично!
- Добре бе келнер, да те е*а, дай едно пиле, да го е*а, бе!
- Господине, още веднъж и ще извикам полицията!
- Абе келнер моля ти се, да те е*а, дай едно пиле да го е*а бе!
Извикал келнера полицията и разпитват човека:
- Господине разкажете ми сега какво точно се случи.
- Ами начи, аз му викам на тоя келнер, да го е*а, дай едно пиле, да го е*а, а той ми доведе вас, да ви е*а!
0
Забавни неща за правене, докато шофирате
Вземете приятел с вас. Завързан на задната седалка.
Сложете си щнорхел и закачете риби на покрива.
Три думи: Костюм на пиле.
Напишете "Помощ!" на задното стъкло с червена боя. Колкото повече прилича на кръв, толкова по-добре.
Смейте се. Смейте се много. Много повече.
Спирайте на зелено.
Тръгвайте на червено.
Яжте храна, за която са ви необходими прибори.
Сложете ръцете в крачолите на панталони, сложете гуменки на дланите си и спуснете седалката надолу, докато карате.
Когато спрете на светофар, погледнете човека в съседната кола с подозрение. После внезапно с изплашен вид заключете вратите.
Натискайте клаксона често без причина.
Покажете на пешеходците кой е шефът.
Мятайте горящи предмети пред прозорците на пушачи, които изхвърлят угарките си през прозореца.
Гледайте поне пет котки в колата си.
Водете разговори, гледайки периодично към седалката до вас, когато шофирате сам.
Спирайте и събирайте прегазените животни.
Спирайте и казвайте молитва за прегазените животни.
Спирайте и гответе прегазените животни.
Минете в скоростната лента и прогресивно... намалявайте... скоростта... докато... спрете. После излезте и гледайте колите.
Изменяйте скоростта си обратнопропорционално на ограниченията.
1
Блондинка готви. Обажда се мъжът й:
- Ще имаме гости - сготви двойно.
След 20 минути тя звъни:
- Скъпи, имам проблем - сложих 2 кг картофи, 2 бр пиле, ама фурната ни е само до 360 градуса.
2