Денят на IRC-админа 9:14 - Ставам...
Денят на IRC-админа
9:14 - Ставам от сън. Мама ми е направила палачинки.
9:55 - Обличам се. Синята фленелка с надпис "@#bulgaria", oh yeah, обичам я!
10:22 - В рейса съм. Чувствам се като Бог сред толкова тъпаци, които не са никакви и си нямат и понятие от PC-та и iRC. Ама как може такова нещо бе? Все едно нямат за какво да живеят! Блажени са невежите ...
10:48 - Пристигнах в офиса. *** Connected.
10:50 - Я. Тема против ABO във форума. Ей сега и аз ще го наредя, тъй де, трябва да градя имидж.
11:01 - ABO е пуснал предложение във voting-а. Гласувам "За" предложението му. Хм, май трябваше първо да го прочета, че поне comment да дам? Уф, ама то много дълго бе. Айде, няма да чета, те хората са го чели и ако пише глупости ще си кажат.
11:02 - Brb, време за обяд. Мама ми носи пиле на грил и сладкиши.
11:47 - Преядох. Зле ми е. И физически, и психически. Имам нужда от приятел. Включвам се на local-ите си.
12:06 - По-добре съм. Тея момчета знаят как да ме изкарат Господ. Не че не съм де.
12:20 - Обаждам се на колега. "Ай на кафе ма?" - викам.
12:43 - Вървим към кафенето и говорим за iRC.
12:58 - Пристигнахме. Настаняваме се в най-безлюдното ъгълче. Поръчвам дълго кафе и Фанта Екзотик - както винаги от няколко години насам. Не си падам по новите неща, че да не се изложа.
13:00 - На сервитиорката и писва и пита умълчания ми колега какво ще желае. Той се оглежда притеснено и мънка. "Той е системен администратор, трябва да помисли" - казвам аз.
13:50 - Говорим за iRC.
14:14 - Тръгваме от заведението.
14:18 - Връщаме се отново. И двамата сме си забравили GSM-ите на масата. Така е, ние сме си виновни. Никой не ни караше да ги вадим, за да се гъзарим.
14:39 - Играем CS. Не с истинските nick-ове, че е опасно.
17:22 - Шефа на залата ни взема с 40 стотинки повече. Даваме го баровски и се правим, че не забелязваме. Мисля си толкова ли баламски изглеждаме?
17:39 - Прибирам се в офиса и се настанявам пред компа.
17:43 - Някъв ми се включва и иска help. "brb" - викам. "hah, da be da" - пише ми той. "eh mladej, samo da znaeshe kolko truden den imah i kolko mi e natovarena programata ..." - казах аз за финал и натиснах "ignore".
17:56 - Гласувах "Против" да направим Mitak voted oper. Туй да не ти е мандра бе, мой? Той и Бил Гейтс пише софтуер за собствена изгода, дай и него да го vote-нем, а?
17:57 - Натварих се, трябва да си почина. Изкарах си го на няколко пича от #gay.
18:35 - Заговори ме племенника ми. Смята, че за неговият талант local-ната линия е малко. Иска да става global.
18:39 - Vote-нах го за Global. Ако не го приемат - здраве да е. След седмица пак ще го предложа и така, докато не се изгласува.
18:51 - Brb, време за brb.
19:26 - Някакво ламусче иска да connect-не 30 bnc-та на сървъра ми. В замяна трябва да му дам local-на линия.
19:28 - Дадох му 10 url-та с правилата на мрежата, наплаших го, изчетох му лекция за примерното поведение в iRC (демек да мълчи и да не help-ва, че никой не знае откъде ще му дойде).
20:30 - Set-нах му local-на линия. Вдругиден ще му я махна под предтекст, че колегите са се оплакали от него. Ще му обещая да говоря с тях и да изчака няколко месеца, докато пак го направя oper. Ще издействам k-line на bnc-тата му в другите сървъри - тъй няма да ги махне от моя.
20:59 - Brb, време да си измия ръцете от всичко. Излязох чист от офиса.
0
| « Предишен | Следващ » |
Още яки вицове
Един полски изследовател решил да изучи проблема защо главичката на пениса е по-широка от останалата част. След три седмици усилена работа на стойност седемдесет и пет долара той заключил, че причината главичката да е по-широка е за да предпази ръката на мъжа да не отхвръкне и да го удари в челото.
0
Двама алкохолици седят във бара и единият се обръща към другия:
- Ей-й-й... да знаеш - майка ти съм еб*л! В пу*ката, в г*за... и устата и разпорих! Т'ва в ушите, т'ва в носа...
- Тате, хайде да си ходим вече...
0
Каубоят и Поразяващата ръка си говорят:
- Хей, ти как се спасяваш от индианци?
- Ами слушам вътрешния си глас.
- ОК! - и каубоя тръгнал към Южна Америка, но по пътя го срещнали индианци. "Какво да правя,какво? А, ще питам вътрешния си глас", а той му казал: "Бягай!". Каубоят тръгнал да бяга, но индианците го настигнали и го обкръжили. Тогава каубоят си казал:
"Еб*ха ми мамата", но вътрешният му глас пак се обадил: "Не, не са, застреляй вожда!". Каубоя вдигнал пушката и убил вожда. Тогава вътрешния глас казал: "Е сега вече ти еб*ха мамата..."
1
Оплакват се един на друг двама глухонеми, колко е трудно да си купиш презерватив, продавачите все не те разбират.
- Добре, чакай сега, аз ще ти обясня как става - размахал ръце единият. - Влизаш в аптеката, вадиш го, вадиш парите, продавача ще те разбере и си готов.
На другия ден пак се срещат.
- Какво стана, оправи ли се - ръкомаха вторият.
- Кво да ти разправям! Влизам в аптеката, вадя парите, слагам ги на тезгяха, вадя го.
- И!!?
- Продавача стана, и той го извади, обаче неговия се оказа по-голям и прибра парите.
0
Двама индианци си говорят:
- Hе мислиш ли, че бледоликите имат много скапани имена: Джордж, Стивън, Питър...
- Имаш право, Кучи гъз
1
Погребално шествие. Мъж забелязва познат, който помага при носенето на ковчега, и го пита:
- Моите съболезнования! Близък ли погребвате?
- Тъщата.
- А защо носите ковчега на една страна?
- Ами щото като я обърнем по гръб, и почва да хърка!
0
Качва се един млад господин в самолета и вижда, че му се е паднало място до една страхотна госпожица /6+++/.
Чудейки се как да се запознаят той я пита какво чете:
- Световна с*ксуална статистика.
- И има ли нещо интересно?
- Ами например тук пише, че на индианците са най-дълги, а на поляците най-дебели.
- Приятно ми е да се запознаем: ВИНЕТУ КОВАЛСКИ...
0
Двама борци обули по един презерватив на краката спрели на една бензиностанця да зареждат бензин и слезнали от бавареца. Бензинджията се учудил и ги попитал:
- Абе момчета това да не е нова мода ?
- А не, ама шефа каза да се пазим от педалите, че имало много СПИН.
1
Джип, пълен с мутри, спира пред един бардак. На входа - простит*тка. Отваря се предното стъкло и някой се провиква:
- Колко?
Мадамата отговаря:
- Отпред - 100, отзад - 200!
А от задната седалка се чува възмутен глас:
- Що за нас по-скъпо, ма?
0
Какво е предимството да изчукаш бездомна мадама?
- Като свършиш можеш да я оставиш където ти скимне!
1
Какво е америкапски спец. части?
Войници, които могат да изкарат три седмици без кока-кола,
пуканки и прос*итутки.
0
- Защо като правим с*кс ни се зачервяват топките???
- Защото ги е яд че немогат да влезнат и те...
0
Син, баща и дядо се връщат от Франция:
- Тези французойки са много секси! - казва синът.
- И много технични! - отговаря таткото
- И много търпеливи! - обобщава дядото.
0
Момиче спира такси:
- За ми*ет ще ме закарате ли?
- А това къде е?
0
С*кс без любов е безсмислено преживяване, но както е при повечето безсмислени преживявания, е адски добро.
Дрю Кери
0