някакъв+се+оплаква+в+полицията
- Господин капитан, ако нямаше армия с какво щяхте да се занимавате?
- Щях да съм в полицията.
- А ако нямаше полиция?
- Тогава пожарната.
- А ако и пожарна нямаше?
- Не знам, но все нямаше да работя.
0
Жена отива в полицията с молба да намерят мъжа й, който не се бил прибирал три дена. Питат я:
- А някакви особени белези има ли?
- Не, но само да ми падне под ръка веднага ще има...
1
В градското гробище от известно време вилнеел некрофил. Регистринани били десетки случаи на разкопани женски гробове и осквернени с*ксуално женски трупове. Въпреки многократните засади полицията не можела да залови въпросния некрофил и обявила награда от 5000 лв. за залавянето. Една нощ най-накрая полицаите получили сигнал за присъствието му и екип спешно се изнесъл към местопрестъплението.
На място заварили въпростния некрофил, който онождал една 80 годишна бабичка, изкопана преди малко от него. Тя била в напреднъл стадий на разлагане, даже от влагалището й излизали бели червеи. Ченгетата закопчали некрофила и какво да видят-той бил с презерватив! Шефът на екипа го пита:
-Абе, теб да не те е страх, че ще хванеш някакво заболяване от тази нещастна мъртва старица?
-Не, господин полицай, просто съм много гнуслив! ! !
0
Парадокс:
Съвременнта жена си боядисва косата, слага си фалшиви нокти и мигли, прави си корекции на фигурата, опъва си кожата на лицето, слага си силиконови гърди...
И се оплаква, че в днешно време е трудно да се намери истински мъж.
1
Прекалено много сте гледали "Матрицата" ако:
1. Подскачате без проблем от покрива на един блок на друг.
2. У дома ви има много монохромни черно-зелени монитори.
3. Периодично взимате червени хапчета, въпреки че съзнавате, че това са само капсули с витамин Е.
4. Често ви пращат стилни мобилни телефони в пликове.
5. Когато видите бял заек не можете да откъснете поглед от него, докато не го скрият от вас.
6. Когато два пъти видите една и съща котка във вас се прокрадват лоши предчувствия.
7. Научили сте се да прегъвате лъжици с поглед.
8. По всяко време на годината носите дълъг черен плащ и очила.
9. Често ви звъни някакъв плешив негър.
10. Винаги знаете къде се намира най-близкия допотопен телефон.
11. Периодично виждате контурите на предметите в черно-зелен звят.
12. На улицата непрекъснато ви догонва някакъв младеж, който ви благодари за това, че сте му спасили живота и ви предлага да ви нови нещата.
13. Понякога ви навестява някаква странна компания прилично облечени хора в черни очила с думите "Пак се срещаме мистър Андерсон", след което извъднеж започват да се бият, катерейки се по стените.
14. Организацията, за която работите се нарича "Навуходоносор" ООД.
15. А директор е същия този плешив негър от точка 9.
16. На съседното бюро работи мършава брюнетка, която е получила от вас прозвището Троица, въпреки, че по паспорт тя е само Татяна.
17. Докато сте на работа всеки ден по няколко пъти ви вкарват голяма игла в тила.
18. На всички документи пишете 2203 година. Пред дата ставате знак "приблизително".
19. В графа родители пишете "създаден по изкуствен път", а за "Място на раждане" пишете "9-та електростанция".
20. Изпитвате лек страх, когато ходите по шосе.
21. Много ви е приятно да си приказвате с една бабичка на лавката. Тя също като вас обича червени капсули с витамин Е.
22. Периодически си правите ултразвук с цел да откриете имплантиран чип.
23. Интересувате се от цените на недвижими имоти в Зион.
24. Често се развличате в стрелбището, като спирате куршумите с леко движение на ръката.
25. Можете без особено затруднение да изваждате от тялото чужди предмети и да правите сърдечен масаж.
26. Планирате на излизане да отлетите до морето.
27. Когато трябва да научите чужд език или борба, поставяте диск в компютъра, а сами се включвате перз USB - порта.
28. Когато трябва да отидете до тоалетна звъните на мобилния оператор да ви изпрати план на сградата.
29. От единия край на града до другият се придвижвате по някакъв дълъг коридор с еднакви врати.
30. Същата тази кльощава брюнетка от работата ви се е влюбила във вас и също е започнала да пие витамин Е.
31. Околните често ви казват, че вероятно не спите достатъчно.
32. Номера на тази точка считате за достатъчно кръгло число за да завършите с него.
4
Катастрофа - колата се е забила в едно дърво, черима пияни около нея. Пристига полицията:
- Кой караше?
- Ъ-ъ... ние всички бяхме на задната седалка...
1
Отива един мъж в полицията:
- Жена ми изчезна!
Полицая:
- Откога?
- Ами една седмица вече.
- Защо чак сега идвате?
- Бях се побъркал от кеф в началото...
1
1. Бирата винаги е задоволена.
2. Бирата винаги е мокра.
3. Бирата винаги си отива лесно.
4. Бирата не се интересува кога сте се прибрали в къщи.
5. Бирата не изисква качество.
6. Бирата не ревнува, когато се приберете с друга бира.
7. На бирата не и пука, ако имате още цяла каса бира.
8. Бирата винаги е готова да Ви напусне преди да е омръзнала.
9. Има по-голяма вероятност бирата да произнесе "карбуратор" от жената.
10. Бирата никога не Ви струва повече от 5 лева и никога не Ви оставя жаден.
11. Бирата никога не очаква комплименти.
12. Бирата никога няма главобол.
13. Бирата никога не казва НЕ.
14. Бирата няма нищо против оригването.
15. Бирата винаги ще Ви чака търпеливо.
16. Бирата никога няма да си купи кола с автоматична скоростна кутия.
17. Бирата никога няма да Ви обвини в лъжа.
18. Бирата е лесна за "хващане".
19. Бирата никога няма да Ви накара да ядете някакви експериментални ястия, миришещи на добавка за нафта.
20. Бирата никога няма да Ви накара да и купите тампони от аптеката.
21. Бирата никога няма да вдига шум за нещо толкова дребно като вдигнатия капак на тоалетната чиния.
22. Бирата никога няма да пуши в колата Ви.
23. Бирата никога няма да Ви каже, че е бременна.
24. Бирата никога няма да хленчи, че колана в колата и убивал.
25. Фригидната бира е добра бира.
26. След като сте изпили вече бирата, бутилката още струва нещо.
27. Всичко, което трябва да направите, за да поемете още една бира е да се изпикаете.
28. Дори ледено студената бира ще Ви позволи да я докоснете.
29. Бирата винаги Ви слуша и никога не спори с Вас.
30. От бирата не може да хванете херпес на онова място.
31. Бирата никога не плаче.
32. На бирата не и пука колко печелите.
33. На бирата не и пука ако след като сте я изпили отидете и си легнете.
34. На бирата не и пука ако нямате културни обноски.
35. Бирата не се оплаква, че сте безчувствен.
36. Бирата не се оплаква, че карате бързо.
37. Бирата не настоява за равенство.
38. Бирата не се побърква веднъж месечно.
39. Бирата няма адвокат.
40. Бирата няма майка.
41. Бирата няма морал.
42. Бирата не Ви кара да ходите на пазар.
43. Бирата няма нищо против футбола.
44. Бирата няма нищо против мърсотията.
45. Бирата не се цупи и не играе игрички.
46. Бирата не Ви дразни.
47. Бирата не хленчи, тя бълбука.
48. Бирата няма против да се вози в багажника.
49. Бирата никога не закъснява.
50. Бирата никога не напълнява.
51. Етикетът на бирата се сваля доста лесно.
52. Етикетът на бирата не е демоде следващата година.
53. Бирата изглежда същата на сутринта.
54. Бирата никога не Ви моли да смените станцията.
55. Бирата никога не си променя мнението.
56. Бирата никога не се оплаква, че я водите някъде.
57. Приятно е да изпиеш голяма, дебела бира.
58. Ако смените бирата не е нужно да плащате издръжка.
59. Бирата няма да Ви обвини в изнасилване.
60. Не е проблем да напуснете купона с друга бира.
61. Няма лоши дни в месеца за изпиването на една бира.
62. Когато отидете на бар, винаги може да разчитате, че там има бира.
63. Когато бирата Ви си отиде, просто си отваряте друга.
64. Когато отворите бира, знаете че сте и първият.
65. Можете да изпиете бира на обществено място.
66. Може да изпиете повече от една бира на вечер, без да се чувствате виновен.
67. Може да съберете всички изпити бири на едно място и те няма да се сбият.
68. Винаги може да споделите бирата си с приятели.
69. Можеш да застреляш бирата си.
70. Не е нужно да изкъпеш бирата преди да я изпиеш.
71. Не е нужно да черпиш бирата.
72. Не е нужно да оставиш бирата да спечели спора.
73. Бирата не иска деца.
74. Не е нужно да обещаваш нещо на бирата.
75. В компания на приятели много рядко някой ще се опита да ти изпие бирата.
6
Защо кафето е по-добро от жените:
1.Няма нужда да слагаш сметана за да го направиш по-вкусно.
2.Кафето не се оплаква когато слагаш разбита сметана в него.
3.Чаша кафе изглежда добре сутрин.
4.След кафето не заспиваш.
5.Винаги можеш да подгрееш кафето.
6.Кафето е по-евтино.
7.Няма да те арестуват ако посред нощ си поръчаш кафе.
8.Кафето никога не свършва - винаги можеш да си вземеш още.
9.До следващата сутрин кафето е изхвърлено от организма ти.
10.Можеш да си вземеш черно кафе и да посрещнеш родителите си с него.
11.Можеш да подслаждаш кафето колкото искаш.
12.Можеш да пушиш докато пиеш кафе.
13.Можеш да сложиш цигара в чашата с кафе.
14.Кафето има хубав аромат и вкус.
15.Ако чашата с кафе е потекла, можеш да използваш обикновена хартиена кърпичка за да я забършеш.
16.Винаги можеш да си вземеш прясно кафе.
17.Можеш да включиш кафеварката, да излезеш от стаята, и кафето ти ще бъде горещо когато се върнеш.
18.В полицейските участъци се продава кафе.
19.Винаги можеш да изхвърлиш гадното кафе.
20.Ако слагаш шоколад в кафето си, то не дебелее.
21.Няма значение колко си грозен, винаги можеш да си вземеш чаша кафе.
22.Малка или голяма чашка? Няма значение.
23.Кафето не ти пили на главата.
24.Кафето мирише приятно сутрин.
25.Кафето е добро и студено.
26.Петната от кафето се премахват по-лесно.
27.Кафето не му пука като топиш разни неща в него.
28.Кафето не се интересува в какво настроение си.
29.Кафето не се променя с годините.
30.Кафето се приготвя за по малко от 15 минути.
31.Кафето не забременява като слагаш сметана в него.
32.Кафето няма нищо против да го смелят (счукат).
33.Няма значение колко е лошо кафето, винаги можеш да го направиш по-хубаво.
34.Кафето няма месечен цикъл... добро е през цялото време.
35.Когато кафето остарее, просто го изхвърляш.
36.Кафето не заема половината ти легло.
37.Кафето няма нищо против ако се събудиш посред нощ и ти се доиска кафе.
38.РАЗТВОРИМО КАФЕ!!! Готово е за секунди!
39.Можеш да водиш интелигентен разговор с кафето.
40.На кафето му трябват само около 2 седмици за да узрее.
41.Кафето ти не ревнува от по-големи чашки.
1
20 признака, че сте циганин... или "разбирате без превод текстовете на Кондьо":
1. Мислите, че "гениталии" е названието на италианските авиолинии.
2. Позволявяте на 13-годишната си дъщеря да пуши пред децата си.
3. Женен сте вече за трети път, но роднините ви по женска линия са си все същите.
4. Откакто Тодор Живков умря, вече мечтаете да сте като цар Киро.
5. Чудите се как поддържат толкова чисти обществените тоалетни на Централна гара.
6. Повечето ви роднини умират, след като кажат репликата "Глейте са к'во ше направа!"
7. Знаете наизуст саундтрака на филма "Слонът, моя приятел!"
8. Имате повече от един брат, който се казва Асен.
9. Смятате, че Дон Периньон е бос на мафията.
10. Всеки път когато по някакъв повод се събира цялата ви рода, си намирате нова любовница.
11. Смятате, че последните думи от текста на националния химн са "Уважаеми зрители, програмата на Канал 1 завърши!"
12. При последната буря найлоновите прозорци на къщата ви се изпокъсаха.
13. Когато чичо ви идва на гости със служебната кола, паркира на 50-ина метра, защото пред вас е тясно и тоя голям оранжев камион не се събира.
14. Дървеният гребен на прабаба ви има повече здрави зъби от вас.
15. Когато ходите до тоалетната, минавате през външната врата.
16. Баща ви идва с вас до училище, защото учи в по-горния клас.
17. Поливате редовно теменужките, засадени в детското корито за къпане.
18. Не можете да се ожените за избраницата на сърцето ви, защото законите не позволяват брак между братовчеди.
19. Смятате, че изразът "да заредя миялната машина" означава "да правите с*кс със съпругата си".
20. По тоалетната ви хартия има заглавия и снимки.
11
Изпит в режисьорския факултет в НАТФИЗ.
- Да допуснем, че мъж и жена заедно отиват на коктейл. Как веднага да се покаже на зрителя, че те са мъж и жена?
Един студент предлага:
- Тя му оправя вратовръзката.
- Може да е секретарката му!
Друг:
- Той я целува нежно по шията.
- По-скоро ще е любовница.
Трети:
- Той сe оплаква: " Защо се ожених за теб..."
- Може вече да са разведени.
Четвърти студент:
- Той изважда от чантичката и носна кърпа, издухва си носа и я връща обратно в чантата й.
- Шестица!
3
Омъжена дъщеря се оплаква на баща си, че мъжа й изневерява и какво да прави.
- По-добре попитай майка ти - казал бащата, - тя има по-голям опит в тези неща.
2
В някакъв бар един мъж се обръща към съседа си:
- Може ли да те почерпя едно питие. Много си готин.
- Знаеш ли - и ти си много симпатичен.
- Ти пед*раст ли си?
- Не. А ти?
- И аз не съм.
Двамата:
- Жалко.
0
Полицията, ФБР и ЦРУ се опитват да покажат на президента колко са добри в залавянето на престъпници. Той измисля изпитание за тях и пуска в гората един заек, който те трябва да търсят.
ЦРУ се впуска в действие. Разполага информатори из цялата гора, разпитва всички растителни и минерални свидетели и след две седмици стига до извода, че зайци не съществуват.
ФБР влиза в гората. След две седмици без каквито и да било улики те опожаряват цялата гора, избивайки всички вътре, включително и заека, и излизат с публична декларация, че така им се пада.
Полицията влиза в гората. След два часа излиза с една осакатена катеричка, която врещи:
- Добре, признавам, аз съм заек!
2
Студент отива при доктора и се оплаква:
- Вече четири дена не съм ходил в тоалетна, сигурно имам запек. Помогнете, докторе!
Докторът го прегледал, извадил си портфейла и му дал пет лева с думите:
- Ходи да хапнеш нещо.
0