на+телефона+по+работа
Един човек решил да се обади по телефона на близки роднини, с които не се били чували отдавна. Набрал номера и още на първото позвъняване от другата страна някой вдигнал слушалката.
- Ало? - проговорил много тих конспиративен глас.
Човекът познал, че това е детенцето на роднините и весело казал:
- Пешко, ти ли си бе, моето момче?
- Аз съм - много тихо отговорил Пешко.
- Чичо ти Гошо се обажда. Там ли са мама и тате?
- Тук са - последвал шепнещ отговор.
- Ами дай да чуя някой от тях!
- Не може, имат работа - прошепнал Пешко.
- А някой друг има ли там? - попитал чичо Гошо.
- Има - продължил да шепне Пешко. - "Бърза помощ" са тук.
- Как така "Бърза помощ" бе, дете?! - притеснил се чичо Гошо.
- Я ми дай да говоря с някой от докторите!
- Не може, имат работа - продължил да шепне Пешко.
- Как така работа бе, Пеше?! - силно разтреперан и разтревожен викнал чичо Гошо.
- А някой друг има ли у вас?
- Има, има - все така тихичко отговорило детето.
- Полицията и пожарната са тук.
- Каква полиция и каква пожарна, бе?! - истерично се разкрещял чичо Гошо.
- Веднага ми дай да говоря с някой от тях!
- Не може, имат работа - прошепнал Пешко.
- Как така работа бе, диване?! - изревал чичо Гошо на ръба на инфаркта от притеснение.
- Каква толкова работа имат всичките?
- Търсят ме - долетял тих отговор в слушалката.
17
Три омъжени жени ходили на шопинг в един мол. А след това седнали да пият кафе. Първата казала:
- Ох, вкъщи оня скъперник, мъжът ми, пак ще мрънка, че много харча!
Втората се присъединила:
- И моят циция ще ми пили на главата за същото!
Третата се усмихнала:
- А пък моят Мечо няма да има нищо против.
Другите две се засмели:
- Да, бе, да! Докажи ни го! Обади му се пред нас и му кажи какво си си купила днес!
Тя кимнала:
- Готово!
После си извадила телефона от чантата. Набрала номера и пуснала на високоговорител:
- Ало, слънце! Днес си купих ботуши от мола - кафяви, кожени, с катарама. Нали не се сърдиш, Мечо? Мнооого те обичкам!
Чул се измъчен мъжки глас:
- Оффф,... добре, бе! Какво да те правя? Айде, че имам работа!
След това жената се обърнала самодоволно към своите приятелки:
- Е, видяхте ли? Какво ви казах?
Тогава едната приятелка попитала:
- Само не ми стана ясно - когато му каза "кафяви, кожени, с катарама", той разбра ли, че става дума за три различни чифта?
15
Началник се кара на подчинен:
- Не те ли е срам! Закъсняваш два часа! Аз на твое място изобщо не бих се показал на работа в такъв случай...
- Да. Но аз, за разлика от вас, съм съвестен и идвам.
1
Мъж кандидатства за работа в частна фирма и му дават да попълни въпросник. Един от въпросите е "Осъждан ли сте?" Мъжът решително вписва "не". Следващият въпрос гласи: "Поради какви причини?". Човекът се колебае малко и вписва: "Не успяха да ме хванат."
0
Един палестински студент завършил университета и решил да си търси работа. Влиза в най-голямата израелска фирма, отива при главния шеф и му казва:
- Здравейте, аз съм палестинец. Току що завърших университета и си търся работа.
Шефът го гледал и му рекъл:
- Ама, разбира се, нямате никакви проблеми. Веднага ще започнете работа. Ето на 88 етаж ви е офисът. Там ще ви чакат 3 секретарки. На покрива има въртолет, ако искате някъде да ходите. Пред входа има мерцедес за жена ви, да се разкарва, където си поиска. Освен това, заплатата ви ще е 100 хил. долара годишно.
Палестинецът не издържал от радост и казал накрая:
- Господи, не мога да повярвам. Та вие се шегувате!
- Ми, много ясно бе. Ти пръв почна.
5
Надпис в Икономическия институт в София:
- Учи! Учи! И пак учи! - защото така или иначе работа няма да намериш.
0
Обаждане по телефона при ветеринаря:
- Мисля, че моето куче е болно...
- Защо мислите така?
- Ами от три седмици не излиза изпод дивана, нищо не яде, а и напоследък мирише ужасно!
1
В една солидна фирма с жестоки правила за работа - всички идвали рано на работа и си тръгвали късно вечерта.
Един ден обаче един служител дошъл в 9 часа на работа (всички се удивили) и си тръгнал в 18:00. Така и на следвашщия ден и на по-следващия. Накрая колегите му не издържали и изпратили един колега да пита бунтаря за неговото поведение.
А т.нар. бунтар:
- Абе хора! Ами аз съм в отпуска все пак...
0
По време на комунизма, един циганин се възмущава от властта:
- Като е за работа или да ходя на събрания: "Другарю Манго", пък като е за банкет: "мръсен циганин."
1
Нощ преди изпит. В квартирата на професора звъни телефона. Професорът (раздразнено):
- Да!
- Спиш ли гадино?
- !?
- А ние тук учиме!!!
0
Началник крещи към подчинените си:
- Това че понякога спите на работа го знам! Но да си носите и пижами вече е прекалено!
1
Рано сутринта се звъни по телефона в психиатрията:
- Моля, Ви помогнете! При нас тук има един дето всяка сутрин надува една тръба точно в 5:00. Ще се побъркаме вече.
- Кажете адреса! Ще дойдем да го вземем.
- Добре. Пишете: военно поделение номер 43420...
0
Ходите по голяма нужда в работа! Вие не само пестите от тоалетна хартия, но и затова Ви плащат!
1
- Тате, имам проблем!
- Казвай набързо, че имам много работа!
- 100 лева!
0
Жена се качва в такси:
- За родилното!... Не бързайте толкова, на работа отивам...
2