моя+дядо+много+лошо+спи+напоследък
Пловдивска болница. Стар дядо чака пред кабинета на доктора. Влиза и се оплаква:
- Докторе, много ме боли кръста.
- Дядо, от тука тръгваш и на бегом до Асеновград и ще ти мине.
- Абе ти, подиграваш ли се с мен? - и излязъл.
На другият ден пак:
- Докторе, още повече ме боли кръста.
- Нали ти казах, тичаш до Асеновград и ще ти мине.
- Абе момче, ти знаеш ли къде чак е Асеновград, аз съм стар човек.
- Айде, дядо, тичай до там и ще видиш какво младо момиче ще те чака там.
- Що не каза, бе докторе по-рано, ми че то ей го де е Асеновград, за колко ще ида и ще се върна.
1
Обаждане в радиото:
- Здравейте! Казвам се Петя и искам да пожелая на моя шеф, Дядо Коледа да му подари торба презервативи.
Водещия:
- Сигурно му желаете много с*кс през Новата година?
Петя:
- Не, желая такива идиоти да не се размножават повече!
5
Модерни времена
01. Без да искаш въвеждаш пин кода си на микровълновата.
02. Не си играл на пасианс с истински карти от години.
03. Не можеш да си намериш колата на паркинга, освен ако не я повикаш с алармата.
04. Баба ти говори повече за Есмералда и Рич, отколкото за собствените си деца.
05. Знаеш повече за проблемите на Брад Пит, отколкото за тези на собствения си брат.
06. Чуваш по новините, че 50 човека са били взривени и сменяш канала, защото не е нищо ново.
07. Сваляш си обувките, преди да влезеш... в самолета.
08. Имаш списък с 15 телефонни номера, за да се обадиш на 3 членното си семейство.
10. Най-добрият приятел на човека вече не е кучето, а мобилният телефон.
11. Звъниш си всяка сутрин... за да си намериш мобилния телефон.
12. Тъпо ти е, че не можеш да звъннеш и на дистанционното на телевизора, като изчезне.
13. Чудиш се на къде да насочиш мебелите си в стаите, където нямаш телевизор.
14. Не знаеш ничий телефон наизуст, дори собственият си, защото всички са ти в GSM-a.
15. Да си забравиш GSM-a в къщи е драма. Единственото по-страшно е да го загубиш!
16. Децата ти играят футбол всеки ден... пред компютъра.
17. 10 годишния ти племенник не може да говори много, но може да чати перфектно.
18. 10 годишния ти племенник пише по-бързо на клавиатурата, отколкото говори.
19. Не си модерен, ако вече си на повече от 20 и още не си спал с някой от твоя пол.
20. Ако си на тинейджърски купон, можеш да пикаеш навсякъде, но не и в тоалетната. Тя е само за с*кс.
21. Повечето хора родени около 1990 вече са правили повече с*кс от теб.
22. Ако слушаш песни, чиито текст има смисъл, значи или си прекалено стар или прекалено гей.
23. Цената на квадратен метър в центъра на столицата ти е по-ниска от цената на квадратен сантиметър в любимия ти уебсайт.
24. Сложил си парола на файла с паролите си.
25. Пращаш е-мейли на колегата в съседния офис.
26. Като причина да не поддържаш връзка с роднини и приятели изтъкваш, че нямат е-мейли.
27. Проверяваш си е-мейла по 5 пъти на ден, но нямаш време да поговориш с майка си повече от веднъж седмично.
28. Ако не получаваш поща вкъщи повече от седмица, се чувстваш пренебрегнат, макар да получаваш редовно само глупави реклами. Ако обаче не получиш никакъв е-мейл за повече от ден-два, даже спам-ът започва да ти липсва.
29. Мразиш да пишеш с химикал, защото няма спелинг чек (проверка на правописа).
30. Използваш си телефона повече за писане, отколкото за говорене.
31. Оплакваш се, че на GSM-ът ти нямаш "copy" - "paste".
32. Купил си си дигитална камера, за да правиш колкото си искаш снимки и сега имаш толкова много, че нямаш време да ги гледаш.
33. Спираш пред къщи с колата и използваш GSM-a, за да провериш дали няма някой вкъщи, за да ти помогне с покупките.
34. Ядосваш се на приятелите ти, че закъсняват с 5 минути и още не са ти звъннали на GSM-a.
35. Децата ти не искат да ядат храна, която не е танцувала по телевизията.
36. Ставаш сутрин и влизаш в Интернет, преди да влезеш в кухнята да си направиш кафе.
37. Колкото повече си разпределяш времето, толкова по-малко ти остава.
38. Слагаш наклонени усмивки, дори когато пишеш с химикал
39. Накланяш си главата на една страна, когато се усмихваш
40. Четеш това и клатиш глава, и се усмихваш.
41. Дори още по-лошо, знаеш на кого точно ще препратиш тази статия.
42. Прекалено си зает, за да забележиш, че на този списък му липсва номер 9.
43. Даже се връщаш назад, за да видиш, наистина ли няма номер 9.
44. А сега се усмихваш. Хайде, препрати го на приятелите си, знам че ти се иска!
5
Жена към мъжа си:
- Ходих на гледачка, не трябва да ходиш на тази командировка.
- Какво, лошо ли ще ми бъде там?
- Не, щяло да ти бъде много добре.
2
Мили Дядо Коледа, още съм много малък и не мога да пиша, затова вместо мен ти пише мама. Моля те донеси ми бельо "Victoria's secret" и парфюм "Carolina Herrera".
Сашко, 3г.
3
Баща ми много ме обичаше. Всяка година той страшно се ядосваше, че Дядо Коледа не ми е донесъл подарък.
4
Легенди за Бойко Борисов:
Няма никаква теория за еволюцията - просто списък на съществата, които Бойко Борисов е пощадил.
Когато Бойко Борисов прави лицеви опори, той не повдига себе си, а натиска земята надолу.
Бойко Борисов е единственият човек, който някога е побеждавал на тенис тухлена стена.
Първия пребит човек от Бойко Борисов е акушера на майка му.
Извод: Никога не плескай Бойко Борисов по дупето"
Оградите в зоопарка са, за да пазят животните от Бойко Борисов.
Бойко Борисов не е здрав, като бик, те са здрави като него
Сълзите на Бойко Борисов лекуват рак. За жалост Бойко Борисов никога не плаче!
Бойко Борисов е преброил до безкрайност два пъти.
Някои хора носят пижами със Супермен. А Супермен носи пижама с Бойко Борисов
Бойко Борисов използва нощна лампа не защото се страхува от тъмното, а защото тъмното се страхува от Бойко Борисов.
Четвъртия закон на Нютон: не се еб*вай с Бойко Борисов
Бойко Борисов вече е бил на Марс. Затова там няма живот.
На втората си крачка на Луната Нийл Армстронг намери бележка: "Бойко Борисов беше тук.
Ако Бойко Борисов закъснява, по-добре времето да забави малко.
Преди веднъж да забрави подаръка за Бойко Борисов Дядо Коледа беше истински.
Великата Китайска Стена е била построена за защита от Бойко Борисов, но така и не могла да изпълни целта си.
Не съществуват никакви раси - има само хора, които Бойко Борисов е пребил до различни степени на синьото и черното.
Бойко Борисов е починал преди 10 години. Просто старицата с косата се бои да му каже.
Когато Бойко Борисов тренира, машината, на която тренира, се калява.
Единственото нещо, от което можем да се страхуваме е самият страх. Единственото нещо, от което страхът се страхува е Бойко Борисов.
Бойко Борисов никога не е имал проблем с алкохола, но алкохолът е имал проблем с Бойко Борисов.
Кислородът се нуждае от Бойко Борисов за да съществува.
Бойко Борисов няма банкова сметка, той казва на банката колко пари му трябват.
Ако Бойко Борисов беше олимпийски състезател, Олимпийските игри щяха да се прекратяват и щяха да се изпращат 237 златни медала на Бойко Борисов.
Рожденият ден на Исус не е 25 декември, но Бойко Борисов веднъж му изпратил картичка на тази дата. Исус го е дострашало да каже на Бойко Борисов истината, затова празнуваме коледа на тази дата.
Животът на земята е доказателство, че Бойко Борисов никога не се е ядосвал истински.
Има два типа жени: такива, които искат да спят с Бойко Борисов и такива, които искат да спят с Бойко Борисов отново.
Бойко Борисов може да лети, защото гравитацията не се еб*ва с Бойко Борисов.
Бойко Борисов може да събори с ритник и въртяща се врата.
На първия ден Господ създал небето и земята, погледнал надолу и възкликнал: "По дяволите, това Бойко Борисов ли е?"
Космосът съществува, защото го е страх да е на една и съща планета с Бойко Борисов.
Бойко Борисов не носи часовник. Той решава колко е часът.
Бойко Борисов не ходи, той движи земята.
Замръзналите мамути под леда не са там случайно, те са се опитвали да избягат от Бойко Борисов.
Бойко Борисов не предсказва бъдещето. Бъдещето по-добре да прави каквото казва Бойко Борисов.
Няма такова нещо като Глобално затопляне просто на Бойко Борисов му е било студено и доближил слънцето.
На Бойко Борисов члена му не е като на жребец. На жребеца члена е като на Бойко Борисов.
Митьо Пищова твърди, че е спал с повече от 5 000 хиляди жени през целия си живот. За Бойко Борисов това е само "скучен вторник".
При много мъже единия тестис е по-голям от другия. При Бойко Борисов ВСЕКИ тестис е по-голям от другия.
Бойко Борисов никога не е имал проблем с алкохола, но алкохолът е имал проблем с Бойко Борисов.
1
Всички мъже са долни мръсници!
- Госпожице, какво ще правите тази вечер?
- Хмм, нека помисля... За колко часа става въпрос?
- Еми... Да кажем за седем..
- Вечерта ще ме свари в градския транспорт. Там ще стоя и ще гледам с неприязън останалите пътници. Не защото съм мизантроп, а защото ще съм изморена от работа, а те всички се блъскат и нито една гадина няма да отстъпи място. След това ще се довлача до вкъщи, ще поседя 10 минути и ще хукна в кухнята да правя вечеря. Вечерята ще си я изям мълчаливо, разсейвайки се с телевизия. А след това ще се концентрирам върху телевизора - ще превключвам между "Биг брадър" о "Сървайвър", . А там, между другото показват само тъпотии, но аз нямам какво да чета. А книжка трябва да си купя, но все не остава време. Затова ще гледам телевизия. След това ще реша, че ме мързи да мия чиниите и ще ги хвърля в мивката. Да се киснат, утре ще ги измия. Лъжа! Ще се излъжа сама. И утре няма да ги измия. Защото когато се събудя ще е късно, а и ще ме мързи. Така... След това ще си взема душ, ще си легна в леглото и дълго ще се въртя на едно място, мислейки колко е лошо да се живее сам, ще псувам мислено съседите, които шумят и ми пречат да спя. След това ще заспя. Това е принципно всичко, което ще правя тази вечер.
- Хаааа!! А аз тази вечер ще отида да вечерям на едно прилично място, където готвят добре. Там ме поканиха приятели. Те, между другото, ще платят, което е много приятно. Ще отидем в един клуб, където има удобни канапета, но вие сигурно сте чувли за него - той сега е най-популярния в града. Там ще седим на канапето, ще слушаме джаз и ще пием вино. След това, вероятно ще отидем да поиграем билярд. След това сигурно ще се разотидем по домовете. Вкъщи си взимам душ и лягам да спя.
- Сам?
- Защо пък сам? Аз живея с приятелката си. Обичам я безумно. Тя просто днес не може да дойде с нас.
- Да бе. Тя не може да дойде и вие каните мен? И казвате, че я обичате?!
- Вие нещо бъркате. Никога не съм ви канил.
- Как.. а ресторанта, музиката, билярда?
- Аз отивам там. Аз! Вие какво общо имате? Вие си отивате вкъщи. Да гледате телевизия. Ние просто си разказвахме един на друг плановете за вечерта. Просто си поговорихме. Не е ли забавно?
- Какъв сте мръсник! Просто мръсник!
- Колко сте неадекватна! Сбогом!
Вечерта по боксерки той си готви макарони в кухнята, разсейвайки се от време на време от телевизора с нереално глупавите "риалити". Спомня си как се е избъзикал с непознатото момиче и мисли за това, че да живееш сам е някак си спокойно и приятно.
А тя в най-хубавата си рокля пийва вино в модния клуб, слуша джаз и шепне:
- Е, и къде е този мръсник? Искам да му видя физиономията сега, а го няма.
Долен мръсник! Такава вечер провали!
3
Закони на кабелджията:
1. Колкото и високо да си опънал кабелите по стълбовете винаги може да мине достатъчно високо МПС, че да го скъса.
2. Когато връзваш кабела на стълба и той лежи на най-безлюдната улица в София, минават поне три коли и един камион отгоре му.
3. Перфектния ланаджия е с четири ръце, три крака и кука на корема, който му служат за да се качва на стълбата с всички възможни инструменти. Същият има възможността да носи тройна стълба на рамото, кашон с кабел под мишница, куфар с инструменти, куфар с бормашина, удължител за последната, поне един суич и същевременно ходи по улицата към офиса и говори по джиесема с шефа си, който му обяснява, че няма възможност да дойде да го вземе с колата, защото има важна делова среща, а всички останали са заети. Обикновено колата е свободна, шефа е в офиса, а всички колеги са свободни когато техника се прибере в офиса с цялото оборудване от другия край на квартала.
4. Когато техника се качва по стълба на покрива и пази максимална тишина или му извънява телефона, или куфара с инструменти се изсипва, или кашона с кабела се разпада (кога ще почнат да ги правят от КАЧЕСТВЕН КАРТОН).
5. Във всеки един вход на блок на последния етаж живее дядо или баба, които по цял ден е вкъщи и професията му е да вдига скандали на желаещите да ходят по покрива.
6. Обикновено единствения ключ от капандурата е в лицето от т.5
7. Лицето от т.5 прекарва свободното си време стоейки на шпионката на вратата.
8. В 1/3 от всички капандури на покрива, капака е откачен от пантите, но е сложен отгоре така, че да не му личи. При вдигане техника или трябва да е ловък като котка и силен като горила за да улови полетялия надолу капак, или да е невероятно бърз за да избяга веднага след това.
9. Няма покрив, който да не тече. Няма живущ на 8-ми етаж, който да е спокоен от този факт и да не обвинява кабелните и интернет техници за това нещастие.
10. Всеки техник качил се на покрива с триста мъки през гората, е забравил поне един инструмент или устройство в офиса.
11. Ако са двама техници, обикновено забравените неща са две и повече.
12. Третия дошъл да донесе забравеното от техника, обикновено при качването си на покрива предизвиква невероятен скандал.
13. Всеки втори клиент има алуминиева дограма. Всеки втори от тези клиенти е с изолация на стените. Всеки втори от тези с изолираните стени не е знаел, че ще трябва кабела да влезе отвън.
14. Всеки трети клиент е забравил, че няма ланкарта. Всеки трети от тези клиенти е смятал, че и модема върши работа.
15. На всеки пети клиент най-близкия до прозореца контакт е в другата стая. Естествено, че удължителя е в офиса.
16. Всеки осми клиент стъпква своето RJ на третия ден от прекарване на кабела.
17. При вътрешна инсталация винаги кабелите в апартамента за интернет са върнати като за телефон.
18. В апартаментите на хората от т.17 има поне седем разпределителни кутии до розетката при компютъра.
19. Не, тези хора не са съгласни да им се прекара друг кабел външно.
20. Колкото и да обичаш своя шеф, знай че не може да го впечатлиш с 10 вързани клиента за ден. Това за него означава, просто че можеш да вържеш и 20 на ден, ама те мързи.
21. Всяка радиостанция има невероятното свойство да свършва своите батерии, когато спешно ти трябва връзка с колегата.
22. Обикновено в асансьорното няма работещ контакт където да включиш зарядно, адаптор или друг работещ предимно с електричество инструмент.
23. Няма кутия, която да не се наводнява - обратното е пропаганда на капитализма.
24. Но въпреки това доста от суичовете имат свойството да работят потопени във дъждовна вода.
25. Не е нужно да слушаш обясненията на шефа си, че това се дължи на лака по платката, достатъчно е, че знаеш, че суичовете работят и мокри.
1. Правило на липсващия стълб:
- Ако на дадено място на една улица трябва да се направи отклонение и да се монтира кутия, то там стълбът липсва.
Следствие 1: Навсякъде където стълбовете липсват, рано или късно възниква нужда от монтаж на кутия.
Следствие 2:
- Когато стълбът не липсва, то:
а) Наведен е под ъгъл от 45 градуса;
б) Ако все пак го използвате, следващата седмица от "Енергото" идват и го сменят.
2. Принципи на оптиката:
- Всяка оптика рано или късно се къса, но вашата - рано.
- Всяка оптика се къса в петък към 17,30.
- Когато се скъса преди този час, то аварийният екип не носи необходимите материали за ремонта.
- Багеристите работят и в събота, и в неделя, така че оправената в събота на обяд оптика, се къса пак в неделя сутринта.
- Багеристите никога не са виновни, те никога не са чували, че на терена, където работят има някакви комуникации.
- Престоят поради скъсана оптика (в часове) е право пропорционален на броя клиенти и обратно пропорционален на парите в джоба ви, след като си платите GSM-а.
Допълнение:
- Веднага след като възстановят оптиката, спира тока за 2 часа или става земетресение в Алжир.
3. Принципи на ключовете:
- Всички входове, в които живеят желаещи за свързване се заключват.
- Звънците на тези входове никога не работят.
- Ако случайно звънците работят, то:
а) няма табелки на тях;
б) има табелки, но е толкова късно, че не можете нищо да прочетете;
в) сбъркали сте входа.
- Ключът от капака за покрива е:
а) само един и човекът, при когото стои е в провинцията;
б) даден на конкуренти и те не са го върнали;
в) в човек, който предпочита да ви гони с метална тръба по стълбите, отколкото да ви го даде;
г) в човек, който го дава на вашия клиент, но след това ви заключва на покрива и не ви отваря 2 часа (това важи само през зимата към 19 часа и само за блокове, на които катинарът е на външното прозорче).
- Капакът за покрива винаги е отключен, когато си определите нова среща с клиента и той е осигурил ключ.
- Никога няма на кого да върнете ключа, след като сте си свършили работата, ако го оставите на клиента, следващия път не ви го дават.
4. Принцип на късия кабел:
- Кабелът, който току що сте пуснали на клиента винаги е с 2 или 3 метра по-дълъг от необходимото, независимо от това как и колко пъти сте го мерили и смятали.
Следствие 1:
- Ако го отрежете, след два месеца клиентът си премества компютъра в другия край на стаята или в съседната стая.
Следствие 2:
- В склада /офиса/ багажника имате към 300 м кабел на по 2-3 метрови парчета.
5. Аксиома RJ-45:
- Всяко произволно количество конектори свършва в делнични дни в 18 часа и в празнични по всяко време.
Следствие:
Последният конектор винаги е:
а) дефектен;
б) кримпва се лошо;
г) в джоба на другото ви яке.
17
На сутринта мъж се жалва на жена си:
- Скъпа, много лошо спах тази нощ!
- Въобще какво можеш да правиш хубаво?
1
Две приятелки си говорят:
- Знаеш ли, научих, че щраусът вижда много лошо, а стомаха му може да смели даже камъни!
- Ах, какъв забележителен мъж би бил!
0
- Взех си много евтин самолетен билет за Лондон, но е лошо мястото.
- Голяма работа, че не си до прозореца!
- Да, бе, прав ще съм в ъгъла.
0
Как Започват Скандалите
Сяда жена ми до мен на дивана, докато аз превключвам каналите, и ме пита: „Какво има на телевизора?”
Аз казвам: „Прах.”
И скандалът започна...
Докато с жена ми гледаме „Кой иска да стане милионер”, аз се обърнах към нея и я попитах: „Искаш ли да правим с*кс?”
„Не”, казва тя.
И тогава аз казах: „Това окончателен отговор ли е?”
Тя даже не ме погледна и каза: „Да.”
И аз казах: „Тогава ще се обадя на приятел.”
И скандалът започна...
В събота, рано сутринта, станах тихо, облякох се, направих си обяд и
тихо отидох в гаража.
Закачих лодката за колата и бавно потеглих. Имаше силен вятър.
Включих радиото на колата и в този момент казаха, че целият ден
времето ще е лошо...
Върнах се обратно в къщата, тихо се съблякох и легнах в леглото.
Погалих жена си по гърба и прошепнах в ухото й: „Времето навън е ужасно!”
Моята, от 5 години любима жена, отговори: „Представяш ли си, и
глупавият ми съпруг отиде на риба в това време?”
И така започна скандала....
Сутринта бутнах една кола. Отбихме отстрани на шосето и другият шофьор
бавно излезе от колата си.
Знаете как понякога, когато сте много стресирани, и най-малкото нещо
може да ви разсмее.
Дааа, няма да повярвате, но той беше... ДЖУДЖЕ!!! Засили се към
колата ми, погледна нагоре към мен и извика:
„Аз не съм Щастлив!!!”
Погледнах надолу към него и попитах: „Добре, кой от седемте си тогава?”
И така скандала започна....
Жена ми започна да подмята какво иска за подарък за предстоящата ни годишнина:
„Искам нещо лъскаво, което да вдига от 0 до 150 за 3 секунди.”
Купих й кантар за баня.
И така започна скандала...
Като се прибрах снощи вкъщи, жена ми настояваше да я заведа на някое
място, където е скъпо. Заведох я на бензиностанцията.
И така започна скандала...
Отидох в Пенсионното да си подам документите за пенсия.
Жената на гишето ми поиска личната карта, за да провери възрастта ми.
Проверих всички джобове, няма я. Явно я бях забравил вкъщи.
Казах на жената, че много съжалявам, но съм си забравил личната карта
и ще дойда по-късно.
Жената каза: „Разкопчайте си ризата.” Разкопчах я, и се разкри
побеляла къдрава гръд.
Тя каза: „Побелялата коса на Вашата гръд е достатъчно доказателство за
мен.” И прие документите ми за пенсия.
Когато си отидох вкъщи, възбудено разказах на жена си какво ми се е
случило в Пенсионното и тя каза:
„Трябваше да си събуеш панталоните. Щяха да ти дадат и инвалидност.”
И тогава започна скандала...
Жена ми и аз отидохме на среща на съучениците.
Аз непрекъснато наблюдавах една пияна жена, поглъщаща питието си на
съседната маса. Жена ми попита: „Познаваш ли я?”
„Да,”, казах аз, „Тя е старото ми гадже. Разбрах, че е започнала да
пие, след като сме се разделили и оттогава не е изтрезнявала.”
„Господи!”, каза жена ми, „Кой би повярвал, че някой може да празнува
толкова дълго време?”
И тогава започна скандала...
Заведох жена си на ресторант. Сервитьорът, по някаква причина, взе
първо моята поръчка.
„Донесете ми телешка пържола „а л’англе”, моля.”
Той каза: „А какво ще кажете за „лудата крава”?”
„Ами тя сама ще си поръча.”
И тогава скандалът започна...
Жена ми стоеше гола в спалнята, гледайки се в огледалото. Не беше
доволна от това, което вижда, и ми казва:
„Чувствам се ужасно. Изглеждам дебела и грозна. Наистина имам нужда да
ми направиш комплимент.”
Аз й казах: „Зрението ти е почти перфектно!”
И така започна скандала...
2
Един дядо си спомня добрите стари времена:
- Като бях момченце, мама ме пращаше до магазина само с един лев, и аз се връщах с 4 килограма картофи, два хляба, едно мляко, 10 яйца и опаковка чай. А сега това вече е невъзможно - прекалено много камери за наблюдение има.
2
Доктор към дядо:
- Дядо, ще трябва да ти вземем проби кръв, урина, екскременти и сперма.
- Може ли направо да Ви оставя гащите, че много бързам?
9