ламята+спаска+и+змей+горянин
Некво село пропищяло от една триглава ламя... с години яла девици, добитък и юнаци... явил се накрая баш юнака и тръгнал към пещерата... Събрало се селото на безопасно разстояние да гледа... чула се ужасна патаклама... Излязъл юнака - хвърлил на земята едната глава на ламята и казал:
- Едно на нула за юнака...
Влязъл обратно... тряс, прас... излязъл, хвърлил втората глава и казал:
- Две на нула за юнака...
Пак влязъл - тряс/прас... излязла ламята - държи главата на юнака и казала:
- Две на едно ЗА ЮНАКА!
4
Язди Крали Марко през гората. Вижда Черния Арапин качен на дърво. Арапинът му вика:
- Ей, слизaй от коня, излизай от джобовете, сваляй колана и ботушите, давай всичко, a сaм ти се навеждаш - сега ще те чукам отзад!...
Крали Марко, меко казано, пощурял:
- Ти побърка ли се бе!? Как ще те... Слизай веднага, сега ще ми направиш свирка!
Черният Арапин изважда GSM и се обажда:
- Ало, Горянин? Тук някакъв тъпак съвсем изпращя. Вика ми "Слизaй, свирка ще ми правиш."... Какво? Кaк се казва ли? Ей, пич, как се казваш бе?
- Крали Марко!
- Ало, Горянин, казва се Крали Марко... Дa... Дa... Разбрах... Слизaм...
0
Седят си Крали Марко и Ламята и си шорат ракийчица. По едно време Ламята достига фаза липса на говор и картина и започва да буйства. Крали Марко взема тухла и със спокойствие избива всички зъби на Ламята и вече доволен сяда да си допива.
На другата сутрин, гонен от бесен махмурлук, се събужда от бурно чукане по вратата, сънен стига до нея и пита:
- Кой е?
- Сте фидис ти кой е, сте фидис.
5
Бие се добрият юнак с лошата ламя. Сече й първата глава, сече втората... И изведнъж третата глава на ламята му отхапва неговата и я изплюва. Търкаля се юнашката глава по земята и вика триумфално:
- Две на едно за мен!
1
Катаджия спира кола и какво да види - кара я змей!
Шашнат, полицаят му вика:
- Я ми дъхни!
1
Един грозен, тъп, гнусен змей хванал американеца, французина и българина и им казал:
- Искам всеки да ме впечатли с нещо, за което не съм чувал, иначе ще го изям.
Американецът казал:
- САЩ - Статуята на Свободата, Лас Вегас...
Змеят изсъскал злобно:
- Мен ли се опитваш да впечатлиш с някакви си сгради, бе?! - и го изял.
Французинът започнал:
- Франция - Париж, любов, съвършенство, красота...
Змеят изсъскал още по-злобно:
- Мен ли се опитваш да впечатлиш с някаква романтика, бе?! - и него изял.
Дошло ред на българина и той казал:
- Аз живея в една малка, нескопосана, недодялана, незабележима, невзрачна държава. Никой, никога не е чувал за нея.
- Къде е тая държава? Как се казва? - попитал змеят.
- Ами тя е на Балканския полуостров и се казва България... - отговорил българинът.
- Аааааа, верно ли ве луд... - изненадал се приятно змеят. - Да, бе, знам я. България, София, дъщеря ми учи в Техническия!
1
Какво си мислят музикантите в една група докато свирят?
Барабанистът: Леле какъв завързан и готин ритъм свиря и какви брейкове праскам!
Китаристът: …а леле майко какви жици, какви рифове праскам - всички мацки са мои!
Вокалът: Пея като змей - височини, низини - жесток съм, нема проблеми с мадамите!
Клавиристът: Леле какви пръсти кърша, кви сола, хармонии - мамата си трака!
Басистът: До-до-до-до, сол-сол-сол-сол…
1
Триглавата ламя Спаска наложила строг данък: вземала девет от всеки десет бутилки с ракия. Вечер щом едната глава заспивала другите две изваждали касетофонче и бутилка с ракия и започвали да шляпат карти.
Една вечер третата глава се събудила и като видяла какво става, изревала:
- Пу да ви е*а майката, гадини мръсни! Всяка вечер се напивате като прасета, а само аз повръщам!
2
задала се ламя огнедишаща от с. клокотница към с. гарваново и по пътя си ядеше всичко що идеше насреща. много юнаци изяла. тръгнали срещу нея юнак доко и юнак камо. минало се малко време и що да видиш? юнак доко с голям к*р ламята еб*ше и тя плачеше, а юнак камо по главата я галеше/ ламята де/, и й думаше:
о, о, о, голям гущер си пък плачеш.........
2
Лявата и дясната глава на триглавия змей си говорят на ухо:
- А бе, говори се, че средната глава го взема в устата!
- А бе нека го взема, само да не го взема в г*за!!!
1
Еротични обяви
1. Стара обувка търси някой да й отпори гьона.
2. Госпожица от занаята търси богат занаятчия с цел брак.
3. Печена търси загорял.
4. На лице съм. Търся някой да ме обърне на опаки.
5. Търся село без кучета, но с... кучки.
6. Въздържател напива вода не напита.
7. Учителка по френски дава нощни уроци.
8. Закъсала търси да я скъсат.
9. Пренарязвам обратни резби.
10. Кавал търси девета дупка.
11. Воден спасител дава уроци по игра с подводни топки на платежоспособни дами.
12. Опасна с*кс-бомба търси някой да й отцепи района.
13. И в морето ми е до колене.
14. Грешна съм. Търся праведен да ме оправи.
15. Може да ми е къс ума, но са ми дълги крака-ата-а-а.
16. Специалист по икебана аранжира всякакви китки.
17. Дърпам дяволи за опашката.
18. Бутам на тия дето бутат.
19. Търся знойна хубавица, да внесе топлина в живота ми.
20. Сапьор обезврежда с*кс — бомби по домовете.
21. Кацна ли на някого — въртя се като муха без глава.
22. Монтирам шпионки на всякакви гардероби и шкафове.
23. Целувам крака и ближа задници. Атрактивни цени.
24. Паток търси въртиопашка.
25. Жулиета търси Ромео с „Алфа Ромео“.
26. Позирам по домовете. Голямо разнообразие от пози.
27. Взимам го присърце, но не си го слагам на сърцето.
28. Агроном дава практически съвети как да цъфтите без да вържете.
29. Дамски шивач реже три пъти, без да мери нито веднъж.
30. Надарен търси даровита.
31. Влизам ви в положението.
32. Поръбвам не поръбени.
33. Занасям се с отнесени.
34. Двуглав змей търси ламя ненаситна.
35. Ако искате да видите каква изненада съм ви приготвил — дръпнете ми ципа.
36. Развит търси навита.
37. Не се притеснявайте, ако сте дебела. Аз веднага ще ви открия слабото място.
38. Ако са ви изкарали акъла — аз ще ви го набия отново.
39. Тясна специалистка търси широко поле за изява.
40. Звероукротител — професионалист укротява разгонени кучки.
41. Опитен горски лови бракониери в чужди кревати.
42. Потомствен благородник облагородява родословни дървета.
43. Лесно запалима търси трудно гаснещ.
44. Пицария "Червения фенер" доставя пици и ц*ци по домовете.
45. Сядам само на станали.
46. Ако можеше да ми стане нямаше да седна.
47. Строителен предприемач търси малко употребявана бетонобъркачка с голям капацитет.
48. Девета дупка търси меден кавал.
49. Ако често изтървате сапуна в банята винаги съм готов да ви го подам.
50. Дипломиран астроном сваля звезди на млади дами.
51. Буден принц търси Спяща красавица.
52. Дискретен, професионален алпинист сваля закъсали от всякакви балкони и покриви.
53. Специалистка по битова техника духа като вентилатор, смуче като прахосмукачка и се върти като миксер.
54. Мома втора употреба търси неупотребяван ерген с цел да го употреби.
55. Атрактивна дама с неограничени възможности в леглото, търси джентълмен с неограничени възможности в плащането.
56. Продавам книгата „Кама Сутра “ с презентации на живо.
57. Столетница търси активен партньор да я върне в спомените й за последно.
58. Отпушвам задръстени и запушвам отворени.
59. Две мургави Шехерезади на повикване с репертоар от 1001 приказни нощи. Гарантиран спомен за цял живот.
P. S. (След като установите какво ви липсва и какво са ви лепнали.)
60. Млади дами, ако ви трябва трети за „Шведска тройка“ - аз съм насреща, а млади господа приема, съседа Марио - отсреща.
61. Предлагам ефектни вибр*тори за стари девственици на фирмите „HILTI“ и „KANGO“.
62. Автотенекеджия изчуква задници всякакви.
63. Скъперница търси прахосник.
64. Щастливо разведен е готов да дари с щастие нещастно омъжени.
65. Виновен търси невинна да му поеме вината срещу заплащане.
66. Стар съдия прилага по-мек член за разкаяли се престъпнички.
1
Човек вървял през пустинята без капка вода. Накрая видял един оазис и един змей до водата. Човекът събрал смелост и сили и започнал да се бие със змея. По някое време змеят го попитал:
- Какво искаш ти, бе?
- Да пия! - отвърнал човекът.
- Ами пий бе, що се биеш?!
0
Прибира се Дракона изморен в къщи и от вратата се провиква:
- Ей, жено, какво има за вечеря?
- Трима братя с гарнитура, а за десерт… златна ябълка! - отговаря покорно Ламята.
1
Заселил се един змей на кръстопът и който минел от там го изяждал. Никой не смеел да мине, само един чобанин нарамил гегата на рамо решил да мине от там. Като наближил се развикал:
- Къде си змейо, да ти ударя два-три к*ра.
Но змея не смеел да се покаже, защото не бил чувал за такова оръжие като к*р. И така чобанинът си минавал когато си поиска. Но веднъж змея хванал една 100 годишна баба и я попитал какво оръжие е к*рът. А тя вдигнала полата показала му сливата казала:
- Виждаш ли чедо, тас рана, преди 80 години я удари един к*р и още не е зараснала.
Изплашил се змеят и дим да го няма..
1
В едно царство се повила Ламя. И през определен период от време се появявала в селото, и вземала по една девойка. Дошъл ред и на царската дъщеря. Както обикновено става в приказките, царят обявил награда за най-смелият - а именно който убие Ламята. Давал дъшеря си за негова съпруга, половината царство, купища скъпоценности, богатства и злата. Около 20-тина юнаци се пробвали и намерили гибелта си. Наш Иван решил и той да се пробва. Поискал само една овца от царя. Царя му дал овцата и благословията си. Заклал Иван овцата и й натъпкал кожата със слама и приспивателни. Хванал пътя и по козите пътечки, чукаци и гъсталаци, се озовал право пред входа на пещерата на Ламята. Чул как си похърквала. Оставил и "овцата" пред пещерата и се скрил. По едно време Ламята се разбудила и протягайки се излязла от пещерата. "Я! Закуската сама дошла..." - казала си тя и налапала овцата. Сънотворното много скоро дало своя ефект. Иван отишъл и й натрошил зъбите с едно чукче. Върнал се в селото и право в двореца. Показал зъбите като доказателство и започнал "вземането на своето". Иху аху! Оженили се набързо. Първата брачна нощ в момента в който останали на саме с булката й се преминавало към консумацията на брака, на вратата се почукало...
- Кой пък сега чука? - троснато запитал Иван.
- Ас са ти каса кой цука...
1