ламята+спаска+и+змей+горянин
Ламята Спаска наложила тежка ангария - на всеки 10 бутилки ракия 9 отивали при нея. Решил един селянин да се разправя с нея. Тръгнал към леговището й. Видял една пещера и помислил, че е там. Влезнал и извикал:
- Ламьо, трябва да поговориме!
- Добре де, само ми излез от задника...
9
Звъни Баба Яга на Змей Горянин:
- Идвай бързо, страхотна ракийка съм сварила!
- Бабо Яге, вчера пихме с Кашчей някакъв боклук, едната ми глава е в безсъзнание, втората повръща, третата едва се надигна да ти отговори.
Звъни Баба Яга на Кашчей Безсмъртни:
- Идвай да пием, страхотна ракийка сварих!
- Бабо Яге, пихме вчера със Змей Горянин нещо, дето, както съм безсмъртен, сега се притеснявам да не умра!
Звъни Баба Яга на Леший:
- Идвай бързо да пием от новата ракийка!
- Идвам!
Гледа Баба Яга през прозореца - иде Леший - 5 метра тича, пада на земята, става, 5 метра тича, пак пада... Излязла да го посрещне на прага и пита:
- Леший, какво става, защо падаш тъй?
- Ами, Бабо Яге, като си помислех за хубавата ракийца и хуквах. Но като се сетех, че после ще искаш да се чукаме - и губех съзнание.
0
Над гората лети Змей Горянин и крещи:
- Всички на митинг! Всички на митинг!
Седи Баба Яга пред къщичката с кокоши крака, гледа нагоре и укорително клати глава:
- Ех, Змейченцето бедно, пак се е натровило със седесарчета...
2
Звъни Баба Яга на Змей Горянин:
- Идвай бързо, страхотна ракийка съм сварила!
- Бабо Яге, вчера пихме с Кашчей някакъв боклук, едната ми глава е в безсъзнание, втората повръща, третата едва се надигна да ти отговори.
Звъни Баба Яга на Кашчей Безсмъртни:
- Идвай да пием, страхотна ракийка сварих!
- Бабо Яге, пихме вчера със Змей Горянин нещо, дето, както съм безсмъртен, сега се притеснявам да не умра!
Звъни Баба Яга на Леший:
- Идвай бързо да пием от новата ракийка!
- Идвам!
Гледа Баба Яга през прозореца - иде Леший - 5 метра тича, пада на земята, става, 5 метра тича, пак пада... Излязла да го посрещне на прага и пита:
- Леший, какво става, защо падаш тъй?
- Ами, Бабо Яге, като си помислех за хубавата ракийца и хуквах. Но като се сетех, че после ще искаш да се чукаме - и губех съзнание.
0
Решила добрата ламя Спаска да стане лоша. Срещнала тя в гората лисицата:
- Лисо, идваш вечерта в пещерата, ще те ям. Има ли въпроси?
- Ами няма.
И продължила по пътя си. Вървяла, вървяла ламята и срещнала вълка:
- Вълчо, идваш вечерта в пещерата, ще те ям. Има ли въпроси?
- Ами няма.
И си тръгнали по пътищата. Вървяла, вървяла ламята и срещнала заека:
- Зайо, идваш вечерта в пещерата, ще те ям. Има ли въпроси?
- Ами има.
- Казвай.
- Може ли да не дойда?
- Може.
2
През девет реки зад десетата, през девет планини в десетата имало пещера и там много, много отдавна живеела добрата ламя Спаска.
Събудила се тя една сутрин и си рекла:
– А бе да се е*а в ламята, що живея толкова далече?
8
Дълга опашка за бира. Заекът се появява отнякъде и застава най-отпред. Вълкът излиза от опашка, хваща заека за ушите и му се кара:
- Що се предреждаш, бе ушак...
- Ти ела с мен зад ъгъла и ще видиш...
Тръгват, а след малко заекът се появява сам и пак застава най-отпред на опашката.
Излиза мечката, хваща го за ушите и му се кара:
- Ти защо заставаш пред страшната мечка, бе?
- Ти ела с мен зад ъгъла и ще разбереш.
Отиват. След малко заекът отново се появява и застава отпред.
Излиза страшният лъв. Изревава смразяващо... Заекът го прекъсва с жестове и му показва ъгъла. Тръгват натам, минават зад ъгъла, а там стои Змей Горянин:
- Аре стига, бе заек. Само месо, месо, месо.... Кога ще донесеш бирата?
1
През 9 планини в 10-та, през 9 морета в 10-то, през 9 пустини в 10-та, живеела ламята Спаска.
Една сутрин тя се събудила и си казала:
- А бе, да се е*а у ламята... много далече живея...
14
"Мен папата ме е галил и по трите глави!" - ламята Спаска.
3
Тича си лисицата през гората и вижда - вълкът, опечален и намръщен.
- К'во става, Вълчо?
- Ходи до онзи храст и сама ще разбереш.
Отива лисицата до храста. Зад храста седи ламята Спаска. Ламята казва:
- Дааа, ти коя си?
- Ами, лисицата…
- Такаааа, записваме - ли-си-ца-та. Утре ела в 12.00, да те изям. Въпроси има ли?
- Не…
Върви лисицата по пътеката и реве. Среща мечката. Пратила я и нея при храста. С мечката се случило същото, само че й дали друг час за изяждане. Върви мечката из гората, гадно й е… По едно време срещнала заека. Решила, да го прекара и него. Пратила го при храста.
Тича заекът при храста.
- Кой си ти? - пита ламята.
- Заекът.
- Такаааа, записваме - за-е-к. Утре в 17.00 да си тук, за да те изям. Въпроси, има ли?
- Има - може ли, да не дойда?
- Може, за-драс-квамееееее…
13
Язди си Крали Марко коня хвърковати. Край кръстопътя гледа - надгробен камък стои. Слиза от коня, чете надписа и рухва съкрушен, облян в сълзи.
А на камъка пише:
- R I P Ламята Спаска...
- Ти беше родена да летиш, имаше огнено сърце и дух (че и дъх). И даже владееше три езика.
13
Събужда се сутринта царят със страшно главоболие, след поредния царски запой, от някакъв страшен рев.
- Какво е това животно, дето реве така, бе?!
- Ами вчера ви подариха един змей-горянин и сега реве от глад.
Царят се почесал по кратуната и попитал:
- Е, какво яде па т'ва?!
- Ами… невинни девици, царю.
Царят пак се почесал по тиквата и след малко казал:
- Жалко за хайванчето, ще си умре гладно тука…
8
Добрата Ламя Спаска решила да стане лоша, да си пооправи малко репутацията. Тръгнала из гората и срещнала Кума Лиса:
- Лисо, довечера ела в моята пещера. Ще те ям. Въпроси имаш ли?
- Не! – промълвила отчаяната от живота Лиса.
Продължила си по пътя Ламята Спаска, срещнала Кумчо Вълчо:
- Ей, сив, довечера те чакам в пещерата. Ще те ям. Въпроси?
- Ммм, не, нямам! – изхлипал през сълзи Вълчо.
Не след дълго видяла Зайо Байо. Весел, доволен от живота, подскача по полянката...
- Зайо, идваш довечера при мен в пещерата. Ще те ям. Нещо да питаш?
- Даа! – весело се ококорил той.
- Казвай веднага!
- Може ли да не дойда?
- Може.
31
Кака Пена била местната грозотия и поради тази причина си нямала постоянен партньор. За това тя канела понякога някой пияница и след две-три ракии го карала да я задоволява с*ксуално. Един ден тя поканила бай Иван, местен пияница, който се славел с това, че на младини след пиянски запой, опънал Ламята Спаска и тя избягала през девет планини в десета, но с кака Пена нещата били къде, къде по-страшни. Та, седи на прозореца кака Пена и чака бай Иван. Гледа в далечината бай Иван тича, тича, спъне се, падне, стане, поотупа се и пак продължи да тича. Та след няколко минути, тананикайки си мелодията от филма „Умирай трудно", Ванката се озовал пред вратата на Пена. Тя му отворила и му рекла:
– К'во става, бе Иване? Тичаш, тичаш, паднеш, станеш - да не ти е лошо нещо?
– Не ма Пено, тичам щото ми се пие та ми се реве, но като се сетя, че после трябва да те ч*кам, направо припадам.
17
Решил Иван Царевич да се жени. Разбрал за това Змей Горянин и го посетил:
- Виж какво, ако искаш да си живеете дълго и щастливо, доведи Василиса Прекрасна в банята за първата брачна нощ. Иначе лошо ти се пише. Живота ще ви съсипя. Бял ден няма да видите.
Натъжил се Иван, седи и мисли какво да прави. Наблизо минавали тримата богатири - Добриня Никитич, Альоша Попович и Иля Морумец.
Видели те натъжения Иван и като разбрали, какво го мъчи, Иля му казал:
- Ние ще влезем в банята, вкарай змея там и затвори здраво вратата.
Дошъл змеят, вкарал го Иван в банята и здраво залостил вратата след него. Чуло се шум като от здраво сборичкване, тишина, а след това пъшкане. По любопитствал Иван какво се случва и открехнал вратата и какво да види - Добриня Никитич хванал средната глава на змея между краката си, лявата глава под едната мишница, а дясната под другата. Альоша Попович вдигнал опашката на змея и здраво го клати. А Иля полегнал някак си бащински говори на змея:
- Кофти работа, гущерче, ако имаше не три глави, а три задника, досега да сме свършили.
13