ламята+спаска+и+змей+горянин
Тича си лисицата през гората и вижда - вълкът, опечален и намръщен.
- Кво става, Вълчо?
- Ходи до онзи храст и сама ще разбереш.
Отива лисицата до храста. Зад храста седи ламята Спаска. Ламята казва:
- Дааа, ти коя си?
- Ами лисицата...
- Такаааа, записваме - ли-си-ца-та. Утре ела в 12. 00, да те изям. Въпроси има ли?
- Не...
Върви лисицата по пътеката и реве. Среща мечката. Пратила я и нея при храста. С мечката
се случило същото, само че и дали друг час за изяждане. Върви мечката из гората, гадно й
е... По едно време срещнала заека. Решила, да го прекара и него. Пратила го при храста.
Тича заекът при храста.
- Кой си ти? - пита ламята.
- Заекът.
- Такаааа, записваме - за-е-к. Утре в 17. 00 да си тук, за да те изям. Въпроси, има ли?
- Има - може ли, да не дойда?
- Може, за-драс-квамееееее.
23
Решил Иванушка Глупака да се жени за Василиса Прекрасна, решил да кани наред, обаче пропуснал Змей Горянин. Змея разбрал, и хванал Иванушка:
- Ей, копелдак дребен, що не ме покани на сватбата?
- Ами, ами ами... Забавих...
- Сега за наказание - първата брачна нощ на булката ще е с мене.
- А, Змей, тя като те види, ще скочи през прозореца...
- Няма страшно, аз направя пара, и ще се скрия в банята, преди да легнете - прати я да се изкъпе... Тръгнал си Иванушка тъжен, притеснен... И среща Иля Морумец:
- Ей, младеж, какво си увесил нос? Ъката, мъката - Иванушка си казал...
- Няма страшно, пусни мен и двама приятели в банята преди змея, ние ще го оправим... Речено сторено, Морумец дошъл заедно с Добриня Никитич и Альоша Попович, направили цялата баня в пара и зачакали. Иванушка пуснал змея, и половин час нищо не се чува. Влиза и какво да види: Иля Морумец хванал двете глави на змея под миншиците, а третата заклещил между краката, Альоша Попович плющи змея на задна, а Добриня Никитич гали змея по гърба и му говори:
- Ех, Горянин, Горянин, как те е прецакала природата - ако вместо три глави имаше три задника - вече щяхме да сме приключили...
16
Лети из гората Змей Горянин и крещи с пълна сила:
- Високи доходи, високи пенсии, достоен живот, долу корупцията, всичко в името на народа!
Чула го Баба Яга и тежко въздъхнала:
- Боже, змеят пак е преял с кандидат-депутати!
22
Лети из гората Змей Горянин и крещи с пълна сила:
- Високи доходи, високи пенсии, достоен живот, долу корупцията, всичко в името на народа!
Чула го Баба Яга и тежко въздъхнала:
- Боже, змеят пак е преял с депутати!
26
Говорили си добрата ламя Спаска и змея. По едно време змеят казал:
- Хайде да помълчим малко, че ми стана горещо...
1
Един момък чул, че в съседното царство има ламя, която яде девойки. Отива той там и местните му казват, че ламята има навик да си попийва. Момъкът завежда ламята в една кръчма и я напива. Взима един чук и избива всички зъби, след което се прибира в къщи. Една нощ момъкът се събужда от силно тропане по вратата.
- Кой е?
- Сте фидис ти кой е, сте фидис!!!
1
Човек вървял през пустинята без капка вода. Накрая видял един оазис и един змей до водата. Човекът събрал смелост и сили и започнал да се бие със змея. По някое време змеят го попитал:
- Какво искаш ти, бе?
- Да пия! - отвърнал човекът.
- Ами пий бе, що се биеш?!
0
Лети Змеят Горянин и крещи:
- Демокрация! Плурализъм! Прозрачност!
Видяла го Баба Яга и клати неодобрително глава:
- Горкият, пак е преял с депутати.
0
Василиса Прекрасна беше приятно изненадана, когато разбра, че Змей - Горянина не само е триглав, но и...
1
Според последните изследвания на учени-генетици на ниво ДНК показват, че жената е създадена от реброто на змей.
1
Прибира се Драконът изморен вкъщи и от вратата се провиква:
- Ей, жено, какво има за вечеря?
- Тройка братя с гарнитура, а за десерт - златна ябълка! - отговаря покорно Ламята.
2
67-годишният Иван Иванов, изпуши няколко от цигарите на внук си преди да отиде на лов. До обяд вече беше отстрелял един змей, две русалки и три трола!
2
Полицай спира кола и о, чудо! Колата я кара един змей. Полицаят се панира тотално и казва:
- Я ми дъхни...
Змеят:
- Абе, ти да не си пил?
2
Бил се юнакът с ламята, бил се и накрая отсякъл главата ѝ.
На нейното място порастнали две глави.
Отсякъл и двете - на мястото им порастнали четири.
Отсякъл четирите - порастнали шестнайсет!
- Ех, - рекъл си юнакът - знаех си аз, че без калкулатор няма да се мине!
6
Еротични обяви
•Стара обувка търси някой да й отпори гьона.
•Госпожица от занаята търси богат занаятчия с цел брак.
•Печена търси загорял.
•Налице съм. Търся някой да ме обърне наопаки.
•Търся село без кучета, но с... кучки.
•Въздържател напива вода ненапита.
•Учителка по френски дава нощни уроци.
•Закъсала търси да я скъсат.
•Пренарязвам обратни резби.
•Кавал търси девета дупка.
•Воден спасител дава уроци по игра с подводни топки на платежоспособни дами.
•Опасна сексбомба търси някой да й отцепи района.
•И в морето ми е до колене.
•Грешна съм. Търся праведен да ме оправи.
•Може да ми е къс ума, но са ми дълги краката.
•Специалист по икебана аранжира всякакви китки.
•Дърпам дяволи за опашката.
•Бутам на тия дето бутат.
•Търся знойна хубавица, да внесе топлина в живота ми.
•Сапьор обезврежда сексбомби по домовете.
•Кацна ли на някого - въртя се като муха без глава.
•Монтирам шпионки на всякакви гардероби и шкафове.
•Целувам крака и ближа задници. Атрактивни цени.
•Жулиета търси Ромео с Алфа Ромео.
•Позирам по домовете. Голямо разнообразие от пози.
•Агроном дава практически съвети как да цъфтите, без да вържете.
•Поръбвам непоръбени.
•Двуглав змей търси ламя ненаситна.
•Ако искате да видите каква изненада съм ви приготвил - дръпнете ми ципа.
•Развит търси навита.
•Ако са ви изкарали акъла - аз ще ви го набия отново.
•Тясна специалистка търси широко поле за изява.
•Звероукротител-професионалист укротява разгонени кучки.
•Потомствен благородник облагородява родословни дървета.
•Лесно запалима търси трудно гаснещ.
•Ако често изтървате сапуна в банята винаги съм готов да ви го подам.
•Дипломиран астроном сваля звезди на млади дами.
•Буден принц търси Спяща красавица.
0