иванчо+аз+казах+ли+ти
- Иванчо тебе баща ти бие ли те?
- Ние сме десет братя и аз съм най-малкия и докато стигне до мен се изморява.
1
Бях вчера в "Халбите" с жената и казах:
- Обичам те.
Тя попита:
- Ти ли говориш, или е бирата?
Отговорих:
- Аз. На бирата.
0
Хванал Вълкът Червената шапчица и я вкарал в храсталаците.
- Давай!
- Вълчо, в ред ли си?
- Казах ти! Давай!
- Вълчо, ти си толкова голям, а аз толкова малка.
- Давай, че ще се ядосам!
Червената Шапчица си съблича рокличката, сваля бикините.
- Аз тук да сереш ли съм те довел?! Давай виното и питката!
4
Ти вчера си дойде от банкета, свалих ти обувките, казах ти сто комплимента, търпеливо те слушах, коя колежка колко цветя е получила, каква глупачка е Ваня Иванова от счетоводството, три пъти танцувах с теб любимата ти песен от "Криминале", два пъти правихме с*кс, по твое искане отворих шампанското за специални случаи, после те сложих да спиш, галех косите ти...
Връщам се аз от банкет - дълги сцени колко е часа, защо толкова късно и с червило на ризата, после още караници, гад мръсна съм бил, няма да говориш с мен....
До всички феминистки, това ли е вашето равноправие, за което толкова дълго сте се борили?!
0
30 ФРАЗИ, КОИТО ВСЕКИ Е ЧУВАЛ ОТ РОДИТЕЛИТЕ СИ:
1. Стига си тичал, ще се изпотиш и ще настинеш.
2. А Сашко на Григорови е пълен отличник.
3. Никакъв сладолед, ще те заболи гърлото.
4. Имаш ли си гадже? А? Хехе...
5. Иванчо, я кажи на гостите стихотворението за сърничката.
6. Излизай от морето! От два часа си вътре.
7. Пак ли се окапа, бе? Тююю...
8. Я не ми дръж такъв тон! Къде се намираш?
9. Вземи кутията и почерпи леля ти Гинче с един бонбон.
10. Никакво ставане от масата, докато не си изядеш всичко!
11. Пушил ли си? Не си? Я ми дъхни!
12. Не яж шоколад сега. Ще си развалиш обяда.
13. Имаш ли нещо да ми казваш?
14. За какво да ходя на родителска среща? Два часа да се червя пред всички.
15. Докато живееш в моята къща, ще правиш това, което аз кажа.
16. А бе, ти български не разбираш ли?
17. И ти ще имаш някой ден деца.
18. Я си дай бележника!
19. Не те знам на кой си се метнал такъв. В нашия род нямаме такива.
20. Никъде няма да ходиш, докато не си подредиш стаята!
21. Днес изпитваха ли те?
22. Ти с кого си мислиш, че говориш?
23. Не ми викай "добре". Кое му е добрето?
24. Защото аз така казвам!
25. Парите не растат по дърветата.
26. Не ме интересуват другите деца!
27. Ако Иван ти каже да скочиш от балкона, ще го направи ли?
28. Внимавай в картинката, детенце!
29. Ти с мене ли ще спориш?
30. Опичай си акъла!
41
Събрали се три приятелки да си говорят, французойка,американка и българка. Питали амеркианката:
- При теб как е? Разбирате ли се с мъжа ти?
- Ами, казах му, че повече няма да готвя, няма да му чистя, да се оправя.
- И той какво?
- Първия ден нищо, втория ден нищо и на третия ми докара една пуерториканка вкъщи и вика:
- Скъпа, ето ти си почивай, доведох ти прислужница и тя ще върши всичката домакинска работа.
- Еее браво на него. Ами при теб как е? - попитали французойката.
- И аз така. Казах му, че няма да готвя, няма да чистя, няма да му пера и да се оправя.
- И той какво?
- Първия ден нищо, втория ден нищо.На третия ми докара един робот и ми каза , че той щял да прави всичко.
- Ами при теб какво се случва? - попитали българката.
- Да ви кажа и аз реших да кажа на мъжа ми,че спирам да готвя, да чистя и да пера.
- И той какво?
- Ами, първия ден нищо, втория ден нищо...на третия ден леееко си отворих едното око.
0
Двама слаботелесни приятели, които не се били виждали от много време отишли да се почерпят в едно заведение. Пийнали както трябва и единият казал:
- Ако знаеш колко съм смел. Нищо не може да ме уплаши.
Другият се изсмял:
- Да, да. Хайде на бас за 100 лв., че не можеш да отидеш при онази мутра, която е седнала в съседното сепаре и да му лепнеш един шамар зад врата, без той да те пребие.
- Не мога ли?! Как да не мога.
Станал и отишъл до мутрата, която тъкмо вечеряла със своята приятелка. Застанал до него и му лепнал як шамар зад врата. Мутрата веднага скочила и тъкмо да го нокаутира и нашият човек казал:
- Абе, Пешо, ти ли си?! Не сме се виждали от казармата. Как си?
Мутрата си помислил: "Този е на един удар. Ще го нокаутирам и ще взема да го убия. Просто не си заслужава. Ще трябва да пиша обяснения, проблеми с полицията и т.н. Явно се е припознал. Чудо голямо.". После отвърнал:
- Приятел, нещо си се объркал. Аз не съм Пешо.
- Леле, господине, много се извинявам. Ама сте като две капки вода. Толкова си приличате. Още веднъж много, много се извинявам.
Нашият човек се връща при приятеля си, който скърцайки със зъби му дал 100 лв. Продължили двамата да се черпят, но този, който загубил баса не може да си намери място от яд. След като се почерпали достатъчно, той пак попитал приятеля си:
- На бас за 500 лв., че не можеш да му удариш втори шамар и пак да ти се размине.
- Как да не мога!
Станал нашия човек и пак при мутрата. Лепва му шамар зад врата и почва:
- Пешо, как си? Какво правиш? От казармата не сме се виждали.
Мутрата му отвърнал:
- Ей, мой човек, просиш си боя. Нали ти казах, че не съм Пешо.
- Олеле, господине, много извинявайте, но ако можехте да видите Пешо - направо с него сте като близнаци. Знаете как е приятелството от казармата. Той едър мъжага като Вас, а аз - вейка. Затова и го поздравявах с шамар зад врата. Сам разбирате, че ако и той ме поздравяваше така, да ми е видял сметката. Знаете как е казарменото приятелство. Много, много се извинявам.
- Добре, оставете ме, няма проблем.
Връща се нашият човек при приятеля си, който вече червен като домат му дава 500 лв. В това време мутрата си помислил: "Абе тоя се е напил и ме бърка с приятеля си Пешо. Ще вземе да дойде пак и вече няма да се стърпя и ще го пребия. Я по-добре да се преместя в другото сепаре и да не се разправям. С приятелката имаме по-задушевен разговор.".
Речено-сторено! Мутрата станал и се преместил в другото сепаре. В това време изгубилия двата баса гледа и си мисли: "Аха. Мутрата се премести, явно вече се е изнервил. Трети шамар няма как да се размине.". Уверен казал на приятеля си:
- На бас за 1000 лв., че не можеш да отидеш и да му лепнеш трети шамар и пак да ти се размине.
- Не мога ли? Как да не мога!
Става нашият човек, отива при мутрата и му лепва звучен трети шамар. Мутрата скача да го пребие и в този момент нашият му казва:
- Абе, Пешо, ти тук ли си бил? Ако знаеш как се издъних. Преди малко, заради поразителната прилика с теб, един бабаит изяде два шамара.
4
Една жена изпратила мъжа си и сина си да заведат кравата на бик. Взели те едно шише домашнярка и отишли при пазача на стопанския двор, за да им даде бика.
Пазачът им казал:
- Имам тук един породист красавец. Но е много капризен, повече от три крави на ден не покрива.
Бащата му отвърнал:
- Ти го доведи, пък може и нашата да оноди.
Пазачът довел бика, но той дори и не погледнал кравата.
- Ето, виждаш ли, аз ти казах!
Бащата му показал бутилката. Пазачът веднага се развеселил и му казал:
- Абе, имам тука едно средство, но не е много сигурно.
Набрал сноп коприва, отишъл зад бика и го шибнал с копривата между задните крака. Бикът изревал, втурнал се към кравата, и свършил работата...
Тръгнали към къщи доволни бащата и синът с кравата.
Бащата казал на сина:
- Разбра ли как става работата?
- Разбрах.
- Само че, нито дума на майка ти за копривата!
1
Между пенсионерки:
-Ама Гицо, аз по цял ден готвя,пазарувам,чистя и мия. Ти нищо не подхващаш и само седиш по парковете.Децата и внуците ти не се ли дразнят от това?
-Вече не!Събрах ги и казах,да не ме ядосват и тормозят ..иначе...цял живот вие и внуците ви .. скъпо ще платите! Щото може да ида да гласувам на референдума „ЗА” строежа на АЕЦ Белене...
5
Иванчо се прибира тъжен вкъщи от училище. Баща му:
- Какво, пак ли двойка?
- Аха.
- По какъв предмет?
- По хорово пеене.
- Ама и пееш по-силно от всички. И по-добре от всички!
- Я си пеех по-силно от всички в хора, особено куплета: "И ти скъпа не разбра, как свърших аз...".
- Е и какво от това! Всички сте пяли, а защо само ти имаш двойка?
- Ами, аз още и показвах...
0
- Вчера се върна от фирменото парти пияна, свалих ти ботушките, казах ти сто комплимента, търпеливо изслушах кой какво е направил, колко тъпа е Нели Стефанова, три пъти изтанцувах с теб твоята любима песен от "Мръсни танци", два пъти те изчуках, по твой каприз отворих шампанско, някак си успях да те сложа да спиш, галих ти косите.
Сега аз се връщам от фирмено парти и какво?... Дълги разбори, защо толкова късно и защо яката ми мирише на парфюм, после точилка по главата и "Върви на майната си, пиян добитък", и "С теб не разговарям"...
Това ли е равноправието?!...
0
- Госпожо, ако ви дам 100 лева ще ми пишете ли 6-ца?
- Не, Иванчо, 6-цата струва 500.
- Стига бе! Аз за 50 лева ку*ва ще си наема.
- Ку*ва можеш, но ти искаш да изчукаш министерството на образованието...
2
Учителката влиза в клас, а цялата дъска изписана с псувни. Тя веднага:
- Иванчо, ти ли написа това?
- Не! Когато ги писаха, аз бях зает.
- И с какво беше зает?
- Диктувах.
0
Иванчо:
- Тате днес имам двойка?
- Защо така бе? Какво не си научил този път?
- Напротив всичко си казах! Учителката попита, какво са Слънчев бряг и Плиска и аз веднага отговорих „коняци“...
- Е, добре де, а не се ли сети, че са градове?!?
- Абе и на мен ми се стори странно в час по география да говорим за алкохол, ама на!
0
Иванчо си дошъл от училище и имал за домашно да напише 5 изречения. Отишъл при майка си.
- Мамо, кажи едно изречение.
Майката:
- Не стига, че ти пера гащите ами и изречение ми искаш!
Иванчо го записал. Отишъл при баща си.
- Тате, кажи едно изречение.
Баща му:
- Остави ме, че чета вестник.
Иванчо го записал. Отишъл и при кака си.
- Како, кажи едни изречение.
Кака му:
- Разкарай ми се от главата, че излизам с гаджето.
Иванчо пак го записал като изречение.
Отишъл при дядо си:
- Дядо, кажи изречение.
Дядо му:
- Винчета, болчета, гайки, винчета, болчета, гайки.
Иванчо отново го записал.
След това излезнал навън и чул някой да казва:
- Терзан по бели гащи!
На другия ден Иванчо отишъл на училище.
Учителката казала:
- Иванчо, кажи си първото изречение.
Иванчо:
- Не стига, че ти пера гащите ами и изречение ми искаш.
Учителката:
- Иванчо, престани!
Иванчо:
- Остави ме, че чета вестник!
Учителката:
- Абе Иванчо, засрами се! Ще те заведа при директорката.
- Разкарай се, че излизам с гаджето.
Водят Иванчо при директорката. Директорката го попитала:
- Какво има бе, Иванчо?
Иванчо:
- Винчета, болчета, гайки, винчета, болчета, гайки.
Директорката:
- Абе Иванчо, ти знаеш ли коя съм аз?
Иванчо:
- Терзан по бели гащи!
4