ей+сега+ако+ме+спре+полицай+ще+му+кажа
Писмо на майка-блондинка към дъщеря й - блондинка
"Здравей, скъпа дъще! Ако получиш това писмо, значи е пристигнало при теб. Ако не го получиш, обади ми се и ще ти го напиша пак. Пиша ти да бавно, защото знам, че не можеш да четеш бързо. Времето тук е хубаво.
Миналата седмица валя само два пъти: веднъж в началото на седмицата валя три дни и към края на седмицата валя още четири дни. Между другото за онова палтенце, което искаше, чичо ти Васко каза, че ще дойде много тежко за колет с тия големи масивни копчета, та за това ги отрязах.
Заший си ги обратно, сложила съм ги в десния джоб на палтенцето.
Баща ти си намери нова работа. Сега под него са 500 човека! Коси тревата на гробищата. Сестра ти Сийка наскоро се омъжи и чака дете. Още не знаем какъв пол ще е бебето, така че засега не мога да ти кажа, чичо или леля
ще ставаш. Ако е момиче, сестра ти иска да го кръсти на мен. Малко странно решение, да си кръсти дъщерята Мама. С брат ти Тони наскоро се случи интересна случка: затвори си колата, а ключовете останаха вътре.
Наложи му се да се върне пеша до вкъщи (10 километра!), за да вземе резервните ключове и да ни пусне да излезем от колата. Ако случайно срещнеш леля си Юлия, предай й поздрави от мен. Ако не я срещнеш, нищо не й казвай.
Мама P.S.: Исках да ти пратя малко пари, обаче вече залепих пощенския плик.
Писмо-отговор
"Здравей, мамо!
Писмото пристигна, така че го получих. Борис пак ме заряза, а Виктор, Георги и Иван заминаха на някъде. Да знаеш, вече подозирам, че нещо ме мамят.Почти си намерих работа - миналия месец си купих вестник с обяви, а вчера звъннах на една от тях. Вярно, казаха, че мястото вече е заето, обаче казаха, че догодина сигурно пак ще търсят хора, така че остава съвсем малко да почакам още. Вчера ходихме с г-н Николов да ядем суши. Правят го от риба. Ти не го познаваш, обаче г-н Николов каза, че аз съм много хубава и майка ми е много хубава и че с удоволствие би я поканил заедно с негови приятели да излязат ли беше, да излижат ли беше... Той е много добър. Видя твоя снимка. Също така ми каза, че има познат продуцент, който ме вика да се снимам в някакъв филм за бани. Ще има много мъже и аз самичка. Как мислиш, мога ли да стана актриса? При леля Юлия всичко е нормално, както винаги. Оня дебил, приятелят й, й купил Ламборгини Диабло и пръстен с такъв диамант, че може канала на ваната да си запушва с него. Представяш ли си... Нали ти казвам, идиот!
Както и да е, аз съм си най-красивата. Не съм й предавала поздрави от тебе. Реших, че и без това достатъчно се е ояла вече. Търсих в плика, обаче парите дето си ми ги пратила ги нямаше. Вероятно пощальоните са ги свили. Другия път ги слагай вътре в плика.
P.S. Мамо, ти нали си Иванка Георгиева, защо са ти такива странни инициалите - Мама P.S.?
0
- Искаш ли да ти кажа виц за блондинките в нашия офис?
- Давай.
- Секретарките пуснали да се печат 100 празни страници. Познай защо?
- Ааааа! Трябвало им е чиста хартия? Познах ли?
- Не!
- Искали са да почистят принтера?
- Не!
- Тогава не знам...
- Трябвало е да преброят точно 100 листа, на ръка ги домързяло, и сега ако кажеш нещо за блондинките?
0
Лекар казва на пациент:
- Джо, добрата новина е, че имам лек за главоболието ти. Лошата новина е, че ще е необходима кастрация. Имаш много рядко заболяване, което кара тестисите ти да притискат гръбначния ти стълб и това причинява адско главоболие. Единственият начин главоболието да спре, е да премахнем тестисите.
Джо беше изненадан и депресиран. Чудеше се дали има за какво да живее. Нямаше друг избор освен да отиде под ножа. Когато напусна болницата, главоболието спря за първи път от 20 години, но Джо имаше чувството, че му липсва нещо много важно. Както си вървеше изведнъж осъзна, че сега той е друг човек. Можеше да сложи ново начало и да заживее нов живот.
Той видя магазин за мъжко облекло и си помисли: "Ето какво ми трябва - нов костюм." Той влезе в магазина и каза на продавача: "Искам нов костюм."
Продавачът, който бил по-възрастен, го измерил с поглед и казал:
- Да видим... 44-ти размер."
Джо се засмя:
- Точно така! Как познахте?
- В бизнеса съм от 60 години! - отговорил продавачът.
Джо премерил костюмът, паснал му идеално.
Докато Джо се възхищавал на себе си в огледалото, продавачът попитал:
- А какво ще кажете за нова риза?
Джо помислил за малко и казал:
- Добре.
Продавачът го измерил с поглед още веднъж и казал:
- Да видим, ръкав 34 и врат 16-1/2.
Джо бил изненадан:
- Точно тоака! Как познахте?
- В бизнеса съм от 60 години.
Джо пробвал ризата, стояла му перфектно.
Тогава продавачът го попитал:
- А какво ще кажете за ново бельо?
Джо помислил за малко и казал:
- Добре.
Продавачът казал:
- Да видим, размер 36.
Джо:
- Ха! Ето че сбъркахте, аз нося 34 от 18 годишен!
Продавачът поклати глава и каза:
- Не можете да носите белъо размер 34. То ще притисне тестисите ви към гръбначния стълб и ще ви причини адско главоболие.
0
Полицай спира водач и казва:
- Нарушихте правилника и сега ще пишем акт, но първо ще ви задам 2 гатанки и ако отгатнете поне едната няма да пиша нищо.
- Слушам.
- Караш в тъмното и гледаш срещу теб 2 фара - що е то?
- Кола.
- Е кола де, ама каква марка е колата, пил ли е шофьора, има ли аптечка? Не ми отговори правилно. 2-рата гатанка - караш в тъмното и виждаш срещу теб 1 фар - що е то?
- Ами мотор.
- Е мотор де, ама какъв мотор? С кош ли е, с каска ли е водача, вози ли мадама отзад. Пак не ми отговори правилно и ще пишем акт.
- Добре, а може ли аз да ви задам 1 гатанка ей така за спорта?
- Може.
- На магистралата виждате 1 мадама с къса поличка, с гърди, подаващи се от деколтето и маха на шофьорите - що е то?
- Е прос*итутка...
- Е прос*итутка де, ама майка ти ли е, сестра ти ли е, жена ти ли е, леля ти ли е?
6
Старец спечелил джакпота от тотото. Журналистите го молят да разкаже какво е усещането.
- Какво мога да кажа... Радвам се, че сега имам толкова голямо и любящо семейство...
2
Седи си един каубой в бара и си порка. Към него се приближава млада дама и завързва разговор:
- С какво се занимаваш? - пита дамата.
- Ами виж сега - аз съм каубой. Цял живот съм бил каубой, баща ми е бил каубой, дядо ми е бил каубой, и изобщо всички мъже в нашият род са били каубои. А ти каква си?
- А, ами аз съм лесб*йка. Сутрин като стана, си мисля за жени. Докато се мия в банята, пак си мисля за жени, като ям - мисля си за жени, пазарувам - пак си мисля за жени. Абе изобщо през цялото време си мисля за жени.
Каубоят кимнал разбиращо и дамата си заминала. След известно време до него сяда друга млада жена, и отново му задава въпроса какъв е и с какво се занимава.
- Ами, как да ти кажа - отвърнал каубоят - аз досега си мислех, че съм каубой, ама преди малко разбрах, че всъщност цял живот съм бил лесб*йка.
4
Девойка говори на приятелката си:
- Абе ти, защо непрекъснато си гризеш ноктите? Виж на какво са ти заприличали ръцете. Всичко това е от нерви. Що не се захванеш с нещо? Ето например, можеш да се занимаваш с йога, тогава всичко ще ти мине...
След известно време отново се срещат. Първата вижда, че приятелката й е с идеален маникюр. Веднага пита:
- Е, как е? Гледам помогнала ти е йогата...
- Абе, как да ти кажа? И да, и не. Сега спокойно си гриза ноктите на краката...
1
Срещат се двама плейбоя и единия пита другия:
- Кажи, с кой спиш сега?
- Срам ме е да ти кажа… с жена ми.
7
Учителката:
- Сега всеки да каже любимия си глагол.
Учениците:
- Спя.
- Ям.
- Играя...
Иванчо:
- За да не ме изгонят от час, ще кажа така: подобряване на демографската ситуация в страната.
2
Постъпване във ВУЗ.
- М-да, младежо. Нямам идея, как още да ви помогна... Ето и последния въпрос. Представете си, че вие сте кръгъл идиот, а изпитът е много сложен. Но вие имате пари, много пари. Какво ще направите в такава ситуация?
- Ще опитам да препиша...
- Не, не можете да препишете - аз стоя до вас! Не забравяйте вие имате пари, много пари. Какво правите в тази ситуация?
- Ще опитам да извадя пищова...
- Вие нямате никакъв пишов! Всичките съм ву ги взел, останали са само парите!
- Ъ-ъ-ъ... А поправката кога е?
- След година, дебил такъв!
- А къде?
- Ще ти кажа аз къде!
- В смисъл!
- В смисъл - давай парите, изрод!
- А-а-а, разбрах намека. Ето, вземете.
- Е, разгеле! Сега вече вие сте светлото бъдеще на нацията. Поздравления!
0
Един чукча загубил жена си на Червеният площад в Москва, отива при първият срещнат полицай:
-Другарю полицай, аз за първи път в столица и изгубил жената.
-Спокойно ще я намерим, всичко ще е наред. Дай ми отличителни белези.
-Аз белези не губил, жена изгубил.
-Виж сега да ти обясня какво е белези. Например:моята жена е руса, висока, с дълги бедра и с големи гърди. А твоята каква е?
-Ти заеби моя жена
- дай да намерим твоя.
3
Али баба и 40 разбойници минавали през тъмна горичка където наблизо имало манастир и по патя виждат монахиня нападат я те и всички и се изреждат след като свършили Али баба я попитал :
-Сега какво ще кажеш на игуменката в манастира?
-Ами кво да кажа че сам срещнала Али баба и 40те разбойника и всички са ме изнасилили по 2 пати.
-Али баба :Е що пак ще кажеш по 2пати?
-еееееееееееее ми вие за къде сте се разбързали бе момчета!
1
- Бихте ли ми казали, как да стигна до библиотеката?
- Сега ще ти кажа аз на теб едно хубаво как, а после и как да стигнеш до болницата, нещастник! Кризата е още в разгара си, хората няма какво да ядат, а виж го него само, книжки ще ми чете!
0
Хванал катаджия златната рибка:
- Какво ще искаш? - попитала тя.
Той помислил, помислил:
- Всичко си ми е ок, но нещо нарушителите са малко. Сега спирам всеки десети, а искам - абсолютно всички.
- Добре, - казала рибката.
- Искаш да спираш всички, ще спираш значи всички.
И превърнала катаджията в спящ полицай.
1
Пилотната кола на кортежа на премиера се блъска във валяк. Пристигналият на мястото на инцидента полицай прегръща свойски водача на валяка и му говори:
- Хайде сега, моето момче, да ми обясниш как изпревари колата от кортежа на премиера и как й засече пътя.
1