двойка+при+сексолог
Семейна двойка при сексолог. Жената казва:
- Докторе, мъжът ми страда от преждевременна еякулация.
- Така ли, господине?
- Не е вярно, не страдам, на мене не ми пречи. Тя страда.
1
Семейна двойка при сексолог. Жената казва:
- Докторе, мъжът ми страда от преждевременна еякулация.
- Така ли, господине?
- Не е вярно, не страдам. Тя страда.
13
Двойка-мъж и жена отиват при сексолог със здравните книжки в ръцете и мъжът казва:
Докторе, нещо не ни е наред със с*кса!
Какво по-точно пита доктора?
Ами трябва да ти покажем..Започнало се едно здраво еб*не на кушетката, пъшкане, оргазми..Свършили.
Докторът казва:
Всичко ви е наред. Ако има някакви проблеми, елате пак. За преглед по 5 лв другото го поема здравната каса..
След един месец пак пристигат двамата. Повтаря се ситуацията. Те се чукат, доктора гледа,в зема по 5 лв.и казва:
Абе нямате никакви проблеми, чукайте се спокойно! Не ме занимавайте с глупости!
Докторе,ще дойдем другия месец пак тя и аз сме семейни, не можем да се чукаме нито у тях, нито у нас, за хотел искат най-малко 30 лв. При теб
е евтинко-по 5 лв., другото поема здравната каса, пък и ти си правиш кефа,като гледаш..
1
Един студент отива на изпит.
Квестора му казва:
- Момче, нищо не знаеш, но ако ми кажеш колко крушки има в стаята ще ти пиша 3?
- В стаята има 1,2,3.. 6 крушки.
- Грешиш. В стаята има 7 крушки, защото в джоба ми има една.
Писал му двойка.
След време студентът пак се явява на изпит при същтият квестор.
И този път студентът нищо не знаел, а квесторът пак го питал:
- Ако ми кажеш колко крушки има в стаята ще ти пиша 3?
- В стаята има 7 крушки.
- Грешиш този път не съм си взел.
- Да, но този път аз съм си взел.
0
Как да направим щастлив един мъж:
1. Да правим с*кс с него
2. Да го храним
3. Да го оставим на мира!
Как да направим щастлива една жена?
Изглежда не е толкова трудно! Мъжът трябва само да и бъде:
1. Приятел
2. Компания
3. Любовник
4. Брат
5. Баща
6. Стопанин
7. Учител
8. Готвач
9. Електротехник
10. Водопроводчик
11. Механик
12. Декоратор
13. Стилист
14. Сексолог
15. Гинеколог
16. Психолог
17. Психиатър
18. Доктор
Освен това трябва да бъде:
19. Смел
20. Организиран
21. Добър баща
22. Чистоплътен
23. Любезен
24. Добър
25. Щедър
26. Нежен
27. Мил
28. Галантен
29. Интелигентен
30. Образован
31. С чувство за хумор
32. Изобретателен
33. Спортен тип
34. Силен
35. Разбиращ
36. Отстъпващ
37. Търпелив
38. Снизходителен
39. Внимателен
40. Мек
41. Отпуснат
42. Амбициозен
43. Решителен
44. Надежден
45. Увлечен
46. Вежлив
Не забравяйки при това:
47. Често да прави комплименти
48. Да обича да ходи по магазините
49. Да не прави скандали и да търси проблеми
50. Да бъде богат
51. Да не я дразни
52. Да не се заглежда по другите жени
В същото време е необходимо:
53. Да бъде внимателен към нея
54. Да не бъде ревнив
55. Да се разбира със семейството и
56. Да намира време за нея и в същото време да и оставя пространство
57. Да се грижи за нея
...и МНОГО ВАЖНО:
58. НИКОГА!!! да не забравя следните дати:
* рождения й ден
* първата среща
* годежа
* сватбата
4
Студент се явява на изпит по история.
Тегли си билет и му се пада да говори за Левски. Студентът сяда при професора и започва:
- Левски е най-добрият футболен отбор в България….
Професорът гневно го прекъсва, пише му двойка и го изгонва от залата.
На излизане, студентите, които чакат отвън питат:
- Труден ли беше изпита?
Студентът:
- Абе, елементарен, обаче вътре всички са фенове на ЦСКА.
5
Ученически речник:
1 Училище - самотен манастир.
2 Ученик - затворник №213.
3 Класен ръководител - враг №1; цербер пред портите на Ада.
4 При директора - в стаята за разпит;в бърлогата на звяра.
5 Учител в чужбина - един селянин в Париж.
6 Преди влизане в час - ах, а бяхме млади.
7 Свободен час - сиромашка радост.
8 Пред дъската - Опълченците на Шипка.
9 Бележник - черно досие.
10 Събота - небето се изяснява.
11 Неделя - слънцето грее за всички.
12 Ваканция - животът започва отново.
13 Родителска среща - скърцане на зъби.
14 Тетрадка - синьо и червено.
15 Двойка - ще се срещнем пак.
16 Тройка - възнаграждение за страха.
17 Четворка - възнаграждение за чужди знания.
18 Петица - мангизи от тати.
19 Шестица - сън или да; просто шега.
20 Учител разказва урок - кацнал бръмбар на трънка и захванал да дрънка.
21 Учител по английски - дървен философ.
22 Учител по физическо - таралеж в атака.
23 Учител по история - старинна монета.
24 Дежурен учител - звероукротител.
25 Междучасие - Троянската война; пускай, Ганьо, говедата!
26 Учителят и класа - Али Баба и 40 разбойника.
27 Учебна стая - гнездото на осите.
28 Строшен джам - ни чул, ни видял.
63
Отива един социолог-сексолог да чете лекции пред войници:
- ...И в заключение ще кажа, че има три основни групи, при които изневярата е особено изявена: Това са на първо място моряците, после идват хората на изкуството и накрая са военните.
Става един капитан и казва:
- Ама господине, айде моряците как да е - те месеци наред не помирисват женско, и ония разните там артисти и без това са си чалнати, ама защо военните? Ето аз например вече 17 години съм женен и досега друга булка не съм пипал.
Става и полковника:
- Ей заради такива капути сме на трето място!
0
Изказвания на популярни личности.
"Просто духаш..."
Кевин Коул, който влезе в "Гинес" със световен рекорд по издухване на спагети от нос.
"Няма да се стискаме: двехилядната година идва веднъж на хиляда години!" Кметът на Велико Търново д-р Румен Рашев към общинските съветници, обсъждайки колко средства да се отпуснат за милениума.
Димитър Пенев, треньор на ЦСКА : "На нас, треньорите, това ни е работата - да бъдем уволнявани."
... такааа, сега ги нарязваме на ситно и ги слагаме да врят - естествено в студена вода.. Ути Бъчваров в предаването "Вкусно"
· "Играете за героиня от романа "Сирано дьо Бержерак". Вие сигурно не сте го чели, защото той се учи само в училище..." Къци Вапцаров към участник в "Риск печели..."
· Някои казват, че нашата власт се клати! И на коча мъдите се клатят, ама не падат! Т.Живков на митинг по случай откриването на нова текстилна фабрика в Казанлък, 1964 г.
· Йордан Соколов, приканва депутатите да гласуват
"Гласуваме в текста на декларацията да се прибавят думи, които не успях да запиша. Нещо беше... след... Косово."
· Иван Славков си върти задника като прос*итутка (Христо Порточанов)
· Порточанов е като маймуната - нависоко и с лъснал задник. (Иван Славков)
· Вечерта преди пожара помпата трябва да бъде изпитана. (един кмет)
· Скъпи ученици, аз смятам, че младостта е един период през който е добре да се мине преди да се достигне зряла възраст. (депутат)
· Моля след смъртта си да бъда аутопсиран, тъй като извънредно много държа да зная причината за моята смърт. (завещание)
· Любовта към земята е генитално заложена у българина. (политик - БЗНС)
· Аз имена няма да спомена, но на втория тур ще подкрепя по-добрата двойка - Велко Вълканов и Румен Воденичаров!
(кандидат-президент)
· Съжалявам, господине, но Вашият член падна.
(из конгреса на КНСБ)
· Госпожо, не разбрахте ли, че вече за осми път четем първи вариант на проекта?
(пак там)
· Ето го и г-н Илко Ескенази с неговия великолепен член 23!
(Г. Ганев)
· ... Така че господин Велев е действувал напълно законосъобразно, и то само един-единствен път!
("Защитна пледоария" в парламента)
· През нощта времето ще бъде слънчево...
(метеорологична прогноза по телевизията)
· Да заменим медните проводници в светопроводите със стъклени влакна
(Разговор по радиопрограма "Хоризонт")
· Да създадем източник на светлина по-малък от точка
(Разговор по радиопрограма "Хоризонт"
· Подводницата има форма на кит-лястовица
(Във в. "Отечествен фронт") (вероятно става дума за косатка?...)
· Това означава, че електроните в проводника моментално се разпространяват настрани (със скоростта на светлината!)...
(COMPUTERWORLD/България, 2-10 март, стр. 14)
· Българското правителство трябва да вземе суверенно решение по въпроса след задълбочени консултации с нашата страна...
(Руският посланник Авдеев по въпроса за демонтирането на паметника на съветската армия в София)
· Под въпрос е изобщо съществуването на етнически българи.
("Световен македонски конгрес" - в. "Нова Македония".)
· Хората също са животни, но в по-напреднала възраст...
(санитарка в болница - по въпроса животни ли са хората)
· Българският пазар е от изключителна важност за нашата фирма...
(представителят на "Мерцедес" у нас)
· Тази година - завод за полупроводници. Догодина - за цели проводници!
(Т. Живков - при откриването на Завода за полупроводници в Ботевград)
· Откривам новия завод за вело... за вело... Абе за колелета!
(Т. Живков - при откриване на поредния завод)
· Владее английски и руски език. 13 години е изучавал китайски език...
(из биография на министър на външните работи - в. "24 часа")
· Филип Димитров - най-големият разбойник начело на българската държава от хан Аспарух насам!
(Агитационен позив)
· Ръководството на ДПС отива на преговори с цар Борис, а после не ме осведомява как са протекли!
Димитър Сепетлиев - депутат от ДПС, пред БР.
· Въпрос: Най-разпространения газ в атмосферата?
Отговор: "Кислород"
/Предаването 'Brainstorm' на БНТ - Канал 1, 19.03.1993 г./
· Централната служба за организираната престъпност...
(БНТ, Канал 1, предаването "Отзвук", 01.07.1993 год., 21.00 часа, изявление на г-н Бенбасад)
· Ще се кооперираме с Македония в борбата срещу градушките. Те произдеждат отлични ракети, а ние сме добри в проследяването на облаците...
Георги Танев - министър на земеделието
· - Чухте ли изявлението на президента по радиото? (журналист)
- Не можах, защото бях в провинцията...
Георги Танев - министър на земеделието
· - Не само обществеността, но и всички останали разбраха, че...
Зам-министър на здравеопазването
· Присъствуваха всички членове на светия синод, а така също и много хора...
(Новини - БТ, Канал 1)
· - Ще гледаш ли довечера мача? - Hе, аз тоя мач вече съм го гледал.
(По повод пряко излъчване на мач)
· Правителствена болница вече ще обслужва само членове на правителството, с цел подобряване здравното обслужване на населението.
(правителствено решение)
· При нападението са били ранени девет умиротворителни сили...
(Късни новини - БТ, Канал 1)
· Патриотичният съюз се обръща към всички етнически групи, и главно към българския народ...
(Из декларация на Патриотичния съюз)
· Да си припомним Стогодишната война, която Англия и Франция водиха за Елзас и Лотарингия...
(Асен Агов - пред в-к "Стандарт")
· Разрухата в земеделието не отмина и птицевъдството...
(Новини - Канал 1)
· Филмът е селекциониран за номинация на фестивала в Кан...
(Канал 1)
· Нападателят Тото остана сам срещу вратаря като Полярната звезда на небето, и...
(Георги Попвасилев - коментар по БНТ)
· Журналист:
- Министър Конакчиев, ще има ли промени в Министерския съвет?
Дончо Конакчиев:
- Промени на какво?
· Презервативи за всеки вкус!
Реклама по телевизията
· Основните ни приоритети за 1998 г. са борбата с престъпността, приватизацията и структурната реформа
Иван Костов, министър-председател на България
5
Млада двойка излязла на среща с новата кола на мъжа. След няколко километра той се обърнал към приятелката си.
- Ако вдигна сто и петдесет километра в час, ще се съблечеш ли?
Тя отговорила, че навярно ще е забавно, и младежът настъпил газта. Когато вдигнал сто и петдесет километра, момичето започнало да се съблича. Разсеян от голотата й, той откъснал очи от пътя за миг и се блъснал в един храст. Момичето се разминало без драскотини, но дрехите й останали затворени в колата при приятеля й.
- Иди да потърсиш помощ! - извикал той.
- Не мога - отвърнала тя.
- Чисто гола съм. Забелязал едната си обувка навън, младежът я посочил.
- Прикрий се с нея и иди за помощ. Моля те. Тя вдигнала обувката, покрила се с нея и изтичала до най-близката бензиностанция.
- Помощ! Помощ! - извикало момичето на възрастния служител.
- Приятелят ми се заклещи! Бензинджията погледнал обувката и казал:
- Съжалявам, госпожице, влязъл е много навътре.
0
Млада еврейска двойка се жени. Отиват при равина да им разясни въпросите около морала:
- Никакви танци! - казва им той - Това не е морално!
- А с*кс?
- Е, с*кс може, няма как… Нали трябва поколение да се ражда все пак.
- А какъв с*кс? Например - жената отдолу, мъжът отгоре?
- Да, така може.
- А обратното - мъжът отдолу, жената отгоре?
- И така може.
- А прави?
- Прави не може! Вие като почнете така, и до танци ще го докарате!
1
Тече изпит. Студент не знае нищо и професорът решава да му пише двойка.
- Е, това е,- казва професорът, - дайте си книжката.
- Почакайте, - казва студентът, - нека аз да ви задам един въпрос, ако ми отговорите - пишете ми двойка, ако не - тройка.
- Добре.
- Как са забива червей в земята?
- Не знам.
- Залива се с цимент и се забива.
- Добре, дайте си книжката.
На другия ден професорът вижда студента в института, отива при него и му казва:
- Дайте си книжката.
Поправя тройката на шестица и вади едно шоколадче.
- А това е от жена ми.
4
Семейна двойка е при доктора:
- Докторе, жена ми съвсем не иска да правим с*кс.
- Не е вярно! - протестира жената.
- Искам! Но не всеки месец!
0
Иванчо бил много слаб ученик... прибира се вкъщи казва на баща си за поредната двойка и пак си изяжда пердаха... и така цяла седмица прибира се вкъщи с двойка и яко пердах... и един ден се прибира с две двойки вкъши... и се чуди какво да прави и се подготвя за най-лошото... отива при баща си и казва:
- Тате, днес имам 2 двойки готов съм...
Бащата го поглежда сериозно и казва:
- Сине, отивай да се обличаш до 15 минути да си готов, че ще излизаме...
Иванчо вече в недоумяване и размисли какво ще стане... та излизат с баща му и отиват в един бар, сядат и бащата казва:
- Едно Уйски за мен и едно за сина.
Иванчо вече още по учуден и със още по тъмни мисли... че това може да му е последния момент последното нещо в живота... и сядат със баща му пият... и по едно време Иванчо гледа някакви разголени какички и със захлас ги гледа... и си мисли че това ще е последния му хубав момент... и по едно време казва:
- Тате, тия кой ги е*е?
- Отличниците сине, отличниците...
1
Видовете метъл се явяват на студентски изпит:
1. Tраш метъл: Студентът влиза залитайки в аудиторията, изяжда билета си, отговаря не по темата и си излиза.
2. Хеви метъл: Студентът пристига, яхнал чопъра, кьоркютук пиян, при влизането допива бутилка бира, хвърля я на катедрата, изтегля си въпрос, оригва се звучно, отговаря и си излиза.
3. Дет метъл: Студентът влиза, убива преподавателя и си излиза.
4. Блек метъл: Изпитваният пристига късно вечерта, завързва преподавателката и я провесва от тавана, след което жестоко я измъчва, изцапвайки масата, върху която е нарисувал пентаграма с кръвта на младенец.
5. Гор метъл: Влиза залитайки в аудиторията, изнасилва преподавателката, след това я убива, изнасилва я още веднъж, изкормва тялото и изяжда вътрешностите, размазва останките по цялата аудитория и отново я изнасилва.
6. Дум метъл: Студентът си изтегля билет, но осъзнава, че никога няма да отговори на тези въпроси, изпада в депресия и се самоубива. Трупът му е изнасилен от всички присъстващи.
7. Прогресив метъл: Студентът пристига с китарата си и изсвирва 26-минутно соло, в следствие на което професорът умира от скука.
8. Глем метъл: Преподавателят пада от стола си от смях при вида на студента и му поставя отличен. Студентът събира козметични продукти от присъстващите момичета и оцветява изпитните билети в розово.
9. Грайндкор: Студентът пристига, минута-две размахва ръце и реве нещо нечленоразделно, след което си тръгва.
10. Ню метъл: Панталоните на студента се закачат за вратата и той не може да влезе в аудиторията.
11. Индъстриъл: Студентът пристига целият в кал и мръсотия, псувайки на майка, и охраната го изхвърля.
12. Готик метал: Студентът пристига с черна карета, влиза в аудиторията, като си поправя грима и демонстрира патос, изпада в депресия и се разплаква. После си спомня за смъртта и още веднъж изпада в депресия. Изтегля си билет, вижда, че въпросите не са ИСТИНСКИ, и изпада в патосна депресия. Преподавателят също разбира това и също се депресира. Всички останали се депресират и заплакват. Изпитът не се състои, светът не е съвършен.
13. Пънк-рок: Студентът пристига облечен в черно сако, пиян като кирка и без зъби, плюе на пода, изпикава се върху масата с билетите, като опръсква леко преподавателя, оригва се и заспива.
14. Руски рок: Влиза група студенти, които постоянно си отстъпват място един на друг и се черпят с бира, събират по 2-3 рубли от всеки присъстващ, после всичките седем отговарят на един билет и си заминават с трамвая, като го клатят.
15. Пауър метал: Студентът идва облечен в елфически доспехи, отговаря безпогрешно на абсолютно всички въпроси от билета и на въпросите на преподавателя, след което награбва най-красивата колежка и си тръгва с нея обратно към Омагьосаната Гора, яхнал бял еднорог.
16. Национал-социалистически метъл: Студентът влиза, облечен в нацистка униформа, следван от маршируващи колеги. Всичките кряскат "Хайл!" с изпъната напред дясна ръка. Студентът изтегля билет, отговаря безупречно точно, но въпреки това не успява да вземе изпита, понеже идва полиция и го арестува.
17. Фолк метъл: Студентът влиза с игрива походка, облечен в разнородни парцали, свирейки на акордеон и следван от няколко подобни като него колеги с китара, цигулка, дайре и прочее. Всички студенти в аудиторията играят в ритъм, с изключение на преподавателя, който заспива от отегчение.
18. Християнски метъл: Студентът влиза, облечен в бяло расо, и приканва присъстващите да се покаят, защото Краят наближава. Колегите го повалят на земята и го заритват вкупом, а професорът с голямо задоволство му пише двойка.
19. Симфоничен метъл: Изпитът се провежда в огромна зала, където под съпровода на огромен оркестър студентът извисява прекрасен глас. Всички слушат прехласнати, забравили за какво всъщност са се събрали.
20. Викинг метъл: Студентът изкъртва вратата с могъщ ритник и връхлита с рев към катедрата, екипиран с броня, рогат шлем и огромна брадва. Започва да сече като бесен наляво-надясно, аудиторията панически се изнася. Накрая студентът сгащва в един ъгъл примрялата от страх преподавателка, изнасилва я до смърт, прибира всичките й пари и бижута и си тръгва победоносно, запалвайки университета след себе си.
5