двойка+при+сексолог
Студент се явява на изпит по история.
Тегли си билет и му се пада да говори за Левски. Студентът сяда при професора и започва:
- Левски е най-добрият футболен отбор в България...
Професорът гневно го прекъсва, пише му двойка и го изгонва от залата. На излизане, студентите, които чакат отвън, питат:
- Труден ли беше изпитът?
- Не бе, елементарен, обаче професорът е ЦСКА-р.
21
Двойка отива при с*кс терапевт.
- С какво мога да ви помогна? - попитал той.
- Бихте ли ни наблюдавали как правим с*кс, моля?
Докторът бил изненадан, но се съгласил. Когато свършили той им казал:
- С*ксът ви е нормален.
И им взел 50 евро.
Това се повторило няколко седмици подред. Двойката идвала, правела с*кс, докторът им вземал 50 евро и те си тръгвали. Един път докторът все пак не издържал и полюбопитствал:
- Какво всъщност се опитвате да постигнете с всичко това?
- Нищо. - отговорил мъжът.
- Тя е омъжена, аз съм женен. Хотелът струва между 90 и 180 евро. Вие ни вземате само 50, като 43 от тях ми връщат от застраховката поради това, че съм посетил доктор.
11
Млада двойка излязла на среща с новата кола на мъжа. След няколко километра той се обърнал към приятелката си.
- Ако вдигна сто и петдесет километра в час, ще се съблечеш ли?
Тя отговорила, че навярно ще е забавно, и младежът настъпил газта. Когато вдигнал сто и петдесет километра, момичето започнало да се съблича. Разсеян от голотата ѝ, той откъснал очи от пътя за миг и се блъснал в един храст. Момичето се разминало без драскотини, но дрехите ѝ останали затворени в колата при приятеля ѝ.
- Иди да потърсиш помощ! - извикал той.
- Не мога - отвърнала тя.
- Чисто гола съм. Забелязал едната си обувка навън, младежът я посочил.
- Прикрий се с нея и иди за помощ. Моля те.
Тя вдигнала обувката, покрила се с нея и изтичала до най-близката бензиностанция.
- Помощ! Помощ! - извикало момичето на възрастния служител.
- Приятелят ми се заклещи!
Бензинджията погледнал обувката и казал:
- Съжалявам, госпожице, влязъл е много навътре.
4
Семейна двойка при психолог.
Мъжът:
– Докторе, а бе тая моята… как ѝ беше името, се оплаква, че не ѝ обръщам внимание…
13
Мъж отива при сексолог:
- Вижте,имам проблем не мога да удовлетворя нито една жена.
- Разкажете по-подробно,как започвате?
- Отначало лягаме с момичето на кревата.
- Правилно.
- След това свалям дрехите и и започвам да я целувам.
- Правилно постъпвате.
- След това и вкарвам половин сантиметър, за да я раздразня!!
- А така, а така! Чудесно!!!
- След това още половин сантиметър!
- Върхът си! И къде е проблемът?
- А накрая и натепвам и останалия половин сантиметър!
6
Една сутрин в болницата на един град постъпила двойка със странна диагноза: жената - изгаряне на гърба втора степен и сътресение на мозъка, мъжа - дълбоки поражения на половия орган. На въпроса на доктора какво се е случило, съпрузите отговорили чак след като преминала истерията им, изразяваща се в пристъпи на неистов смях, примесени с потоци от ругатни, отправни един към друг. След даване на успокоителни е чуто и записано примерно следното.
Мъжа:
- Като се събудих сутринта, ми се прииска да направя на съпругата си подарък - да ѝ приготвя любимата закуска - палачинки с ягодово сладко. Реших да не губя време за обличане, отидох при печката, обърках тесто, сложих тигана и се захванах да пека...
Жената:
- Събудих се сутринта, не намерих мъжа ми до мен, само почувствах апетитна миризма, идваща от кухнята. Нахлузих си лек халат и отидох да видя какво се твори там. В кухнята стоеше моя съвършено гол мъж и ми готвеше любимото ми лакомство: палачинки. Обхвана ме пристъп на нежност към моя единствен, съблякох халата, хвърлих го като робиня в краката му и започнах да го галя... Той толкова харесва да правя така...
Мъжа:
- Почувствах нежното докосване на трепетните устни на моята скъпа, отначало се размекнах, след това за да ѝ направя впечатление реших да покажа висша класа. Като истински готвач подхвърлих палачинката нагоре, надявайки се да я хвана...
Жената:
- Ласките ми ставаха все по-настоятелни, устните плавно се движеха, а ръцете нежно го галеха... Изведнъж огън прогори гърба ми, за секунда ми се стори, че са изсипали върху ми гореща смола. От болка силно извиках и стиснах челюсти около... пениса на мъжа ми. Както после се изясни, това е било палачинка, която мъжа ми не е могъл да хване...
Мъжа:
- Такава болка не бях чувствал никога преди в живота си, да не дава Бог вие да изпитате това, болката просто парализира организма ми. Не можах да се сдържа и чисто рефлекторно с всичка сила изпуснах тигана на главата на своята съпруга... Тя се свестила чак в болницата благодарение на мъжа си, който въпреки тежките поражения намерил сили да набере 150.
Остава само да добавим - бъдете внимателни и помнете: всяка инициатива е наказуема!
6
Млада брачна двойка при гинеколога:
- Докторе, какво ли не пробвахме... нямаме деца...
- МОМЧЕТА, вие е*авате ли се с мен?!
16
На един мъж от спрял да му става. Жена му яко крива. Пил виагра, мазал се с к’ во ли не. Накрая попаднал на един доктор, който му дал шест хапчета и му казал да ги пие точно по едно на месец. Мъжът си казал наум, абе, ще ти чакам аз толкова време. Заеби. Вечерта ги изпил наведнъж и оная му работа станала Ч У Г У Н. И като почнал жената, съседката отгоре, съседката отдолу, целия вход, целия блок, почти цял Перник... След три дни отива унил при доктора с обяснението, че само му се 'плющи' и така също не се живее. Докторът се ядосал, защото лекарството било експериментално и нямало инструкция при предозировка. Все пак му казал, че логически, ако прекара ток през каламбаците си може и да прекъсне чугунената си ерекция. Мъжът се прибрал у тях. Било събота. Слязъл пред входа при своя Голф двойка, а целият блок излязъл на балконите си да види притеснено какво ще стане. Човекът си свалил гащите, извадил две жици от акумулатора и точно тогава от един етаж се чул истеричен вик:
- ПРЕЗАРЕЖДАААА!!!
20
Млада еврейска двойка се жени. Отиват при равина да им разясни въпросите около морала:
- Никакви танци! - казва им той.
- Това не е морално!
- А с*кс?
- Е, с*кс може, няма как. Нали трябва поколение да се ражда все пак.
- А какъв с*кс? Например - жената отдолу, мъжът отгоре? - любопитстват младоженците.
- Да, така може.
- А обратното - мъжът отдолу, жената отгоре?
- И така може.
- А прави?
- Прави не може! Вие, като почнете така, и до танци ще го докарате!
39
Вчера бащата на Иванчо отиде на родителската среща и остана да пренощува при учителката по физика. На следващия ден тя писа на Иванчо двойка. И след това някой ще ми казва, че децата не носят отговорност за родителите си?!
18
Съпружеска двойка пред развод отиват при психолог.
Психологът:
- Дайте за начало да намерим нещо, което е общо и за двама ви!
Мъжът:
- И двамата не обичаме да го лапаме.
24
Някъде там има двойка, която споменава името ти при всеки скандал!
6
Срамежлива мацка при сексолог, моли го да загаси лампата, съблича се и пита:
- Къде да си оставя дрехите?
- Ей тук, до моите!
15
Мъж отива при сексолог и си казва мъката :
- Докторе , нещо много странно се случва. Когато правя с*кд със съпругата ми е много студено, а следващия път ми е много топло.
После пак ми е студено, пак ми е топло. И така се редуват.
Докторът:
- Никога не съм срещал такъв случай … Мога ли да говоря с жена Ви?
На следващия ден жената отива при лекаря.
Той:
- Г-жо, повиках Ви на разговор, защото вашият съпруг се оплаква от някаква странна патология, която за първи път срещам. Казва при се*сът с Вас веднъж му е много студено, а следващия път му е много горещо…
Жената :
- Нищо чудно, докторе ! Веднъж през януари, втори път – през юли...
15
Млада еврейска двойка се жени. Отиват при равина да им разясни въпросите около морала:
- Никакви танци! - казва им той - Това не е морално!
- А С*кс?
- Е, С*кс може, няма как... Нали трябва поколение да се ражда все пак.
- А какъв С*кс? Например - жената отдолу, мъжът отгоре?
- Да, така може.
- А обратното - мъжът отдолу, жената отгоре?
- И така може.
- А прави?
- Прави не може! Вие като почнете така, и до танци ще го докарате.
25