двама+негри+пикаят+от+един+мост
Двама сърби се разхождат по улиците на Ню Йорк и от един небостъргач пада гола жена, право в стоящата до тях кофа. Единият сърбин се обърнал към другия и казал:
- Брато, ово е стандарт, еб*ш-фъргаш!
1
Двама педерасти се запознали с нормално момче. Те му казали:
- Дай да те наебем. То от един път не се става гей.
- Добре- казало момчето.
И те го опънали.
След два дни, те пак го срещат случайно и му казват:
- Дай, да те наебем пак. То от два пъти педал не се става.
- Добре- казал той.
И те пак го на*бали.
След една седмица те пак се срещат и този път момчето ги пита:
- Пичове, от три пъти става ли се гей?
1
Една жена отишла да се изповяда и да поиска съвет от отчето.
-Отче имам голям грях!
-Кажи чедо мое?
-Не ми стига един мъж.
-Ама, по лесно от това намери си двама.
-Ама, и двама не ми стигат.
-Ами, намери си четирима.
-Проблемът е, че и четирима са ми малко.
-Ами, направи го с десетина.
-И десeтина не ми стигат отче.
-Ти си феномен дъще мое.
-Точно така отче феномен, а не ку*ва както всички ме наричат.
2
Двама дебелака не са се виждали много време и се срещат на улицата, единият много отслабнал и дебеличкият го пита:
- Абе, брато как отслабна така, аз какво ли не опитвах и не мога?
-Ами, ходих в един дебелариум страшна програма имат, пускат една мацка чисто гола да бяга и ако я хванеш я пръскаш от еб*не , а аз я хванах чак на втората седмица.
Решил се дебеланчо да ходи в дебелариума и отишъл. След два месеца пак се срещнали обаче дебеланчо бил станал фиданка и аверът му го пита :
- Абе, брато при теб ефекта е направо вълшебен, колко време я гони ?
- Абе остави сменили програмата, сега пускат един негър с 30см. к*р и когото хвани му цепва пърдялника от еб*не, че чак сега успях да му избягам ! ! !
2
Прибира се един пияница вкъщи ,пиян до неузнаваемост и вижда някаква жена гола на леглото му. И я почва той на тази поза, на онази поза всички,които се сетил, после заспал. На сутринта, като се събудил видял,че майка му спи до него, като осъзнал какво е направил, директно скочил от прозореца. По пътя минават двама души и като го видяли как се е размазал на пътя казали:
- Е, този си е еб*л майката.
1
15 причини защо според жените шоколада е по-хубав от с*кса:
1 - Винаги можеш да получиш шоколад в достатъчно количество.
2 - Думите: "Ако ме обичаш - ще го налапаш" имат истинско значение, когато се отнася до шоколад.
3 - Шоколадът доставя удоволствие дори когато е мек.
4 - Можеш безопасно да сложиш шоколад в устата си, докато шофираш.
5 - Можеш да ближеш шоколад толкова дълго, колкото ти се иска.
6 - Можеш да ближеш шоколад дори пред майка си.
7 - Ако хапеш ядките на шоколада твърде силно - той няма да има нищо против.
8 - Двама човека от един и същи пол, могат да си ближат шоколадите, без за това да бъдат наричани с груби названия.
9 - Можеш да помолиш непознат за шоколад, без да рискуваш да те помисли за прос*итутка.
10 - Лесно се намира добър шоколад.
11 - Можеш да опиташ толкова вида шоколад, колкото желаеш.
12 - Никога не си твърде млада или твърде стара за шоколад.
13 - Докато поглъщаш шоколад, няма да събудиш с виковете си съседите.
14 - Размера на шоколада няма значение - той винаги е подходящ.
15 - Можеш да опитваш нов вид шоколад на работното си място, без с
това да разстройваш колегите си.
0
Срещнали се двама пенсионери:
- Къде си тръгнал? - попитал единият.
- В магазина да си купувам боб.
- Защо ти е боб?
- Ами от него ку*ът много се дървил.
- Кой ти каза?
- Един войник!!
1
Двама гея тръгват на дълъг нощен полет. Когато всички заспиват единия гей казва:
-Айде да правим с*кс?!
-Луд ли си? Виж колко хора има!
-Да, но всички спят! Ето гледай..... ЕДНО КАФЕ, МОЛЯ!
(...пълна тишина...)
Почнали се и цяла вечер луд с*кс...
На сутринта стюардесата минава покрай пасажерите и вижда, че мъжът зад тях му е подута ужасно много бузата..
-Извинете, гогподине. Как сте?
-Боли ме зъбът от снощи!
-Защо не ме викнахте да Ви донеса аспирин??
-Дааа бе... аспирин ще искам аз.. Тука един пред мен кафе искаше и го еб*ха цяла вечер аз аспирин ще искам!!
0
Един мъж вървял и си повтарял:
- На Боряна 13 няма грешка, на Боряна 13 няма грешка.
Спрял го негов познат и го попитал какво става а ония пак:
- На Боряна 13 няма грешка, само елитни прос*итутки има на 1 и на 2 етаж и не взимат пари.
Човека се позамислил и отишал да провери, чукнал на първия етаж страшно надерена мулатка му отваря, дърпа го вътре и с*кс, с*кс до скъсване. Излиза нашият доволен и решава да се качи на 2 етаж чука и там 2 страшни шведки доволен влиза пак същата работа - с*кс с*кс до скъсване. Решава да се качи и на 3 едаж да види какво има, чука на вратата, отварят му двама негри със огромни пениси:
- О извинете, има грешка.
А те:
- НА БОРЯНА 13 НЯМА ГРЕШКА
1
Седят си двама приятели и мислят как да изкарат някой лев. Единия споделя:
- Абе разбрах, че имало голяма далавера от кожи от тигър.
А другия:
- Ти луд ли си бе, как ще го одерем тоя тигър?
- Спокойно бе всичко съм проучил. Отиваме в гората, правим си временна база, изрязваме си един фазер със дръжка и един чук ти трябва.
- Е как с чук и фазер бе? - пита другия.
- Ами като видиш някой тигър, той най-вероятно ще те нападне. Защитаваш се с фазера и като му се забият ноктите в него ги подкривяваш да не избяга и го караш в базата за дране.
Съгласил се другия, сторило му се реално...
Та отиват в гората, правят си база, нужните инструменти и новобранеца решил да си опита късмета, взел инструментите и тръгнал за тигри. Вървял си той толкова време колкото да забрави за какво е тръгнал и точно в този момент му изкочил един тигът. На секундата забравил какво трябва да прави, хвърлил всичко и хукнал да бяга към базата. Колкото повече се приближавал, толкова по-силно се скъсявала дистанцията между него и тигъра. Точно преди да прекрачи прага на базата се спънал и паднал, а връхлитащият върху него тигър направо го прескочил и влязъл вътре. Станал новобранеца мега-енергично, затворил вратата и се провикнал на другия:
- Брат ти одери този, аз отивам за друг!
0
Двама приятели от деца , единият висок другият нисък, загазили и били осъдени да лежат в затвора. Двамата се паднали в една килия. Минало се време и липсата на женски присъствие си казала думата, в двамата започнали да се надигат първични инстинкти. Седнали една вечер и по-малкия казал
- Абе с тебе се познаваме от деца, от тука скоро няма да ни пуснат тъй че дай да се праснем по един път!
- Добре ! Но кой ще е първи?- попитал високия.
- Ще теглим, чоп! На който се падне ще е първи другия на следващия ден!
Теглили и се паднало на високия да е първи. Захванал той яко да рендосва малкия си приятел, цяла вечер с*кс с*кс с*кс, а малкия само стискал зъби и чакал своя ред.
На следващата вечер големия се съблякъл, подпрял се с две ръце на стената и подканящо вирнал задник. Малкия само това и чакал , скочил му отгоре, но нали си бил нисък не му стигали сантиметри да проникне. Скачал той едни два три пъти и като видял че не става казал на по-големия:
- Абе не мога така, помогни ми малко!
Големия леко си извъртял главата , погледнал го в очите и му казал:
- Обичам те !!
0
Двама педали се разхождали по бургаския мост. Единия решил да поплува и влязъл във водата.
Другия от горе го пита:
- Колегаааа, как е водата?
- Ауууу, топла е като к*р!
- Ами дръпни се тогава да скоча по г*з...
0
Двама мъже в пустинята, глад, жад, еб*ло си майката.
- Няма жени, коли.. кръчми! - казал единият.
- Да е, сега да имаше само едно пиченце да ми лапне чушката, после да я врътнем на шиш...! - замечтал се другият.
Вървяли из пустинята, мечтали .. 4-5-6-7 години и в един прекрасен момент гледат язовирче и до него мечтаната девойка с табела "имам венерическа болест"
- Ех, аз ти казах да вземем всичкия багаж, ти не та не, на сега къде са презервативите?! - изнервил се единият.
- Добре бе, ще се върна да ги взема, обаче няма да пипаш пичето и няма да пиеш от водата!
Минали се 5-6-7-8-9-10 години.. не издържал пича и си казал:
- Е*ем те у дупе, болести глупости, я ела тука ма! - засилил се.
И от един храст излязъл другият:
- Шшш ако ще се лъжем, по-добре да не тръгвам, селяк!
1
Отиват полицаи в къщата на един наркомн. Чукат на вратата:
- Кои е?
- От полицията сме.
- За ко сте тука.
- Да си поговорим.
- С мене ли?
- Да.
- Колко сте.
- Двама.
- Ми говорете си двамата е.
0
Един човек си карал Харлито по калифорнийския плаж, когато изведнъж небесата се разтворили над него и с гърмящ глас Господ му проговорил:
- Защото цял живот си се стремял да си ми верен, ще изпълня едно твое желание.
Човекът спрял мотора си и казал:
- Издигни мост до Хавай, че да мога да карам дотам всеки път когато поискам.
Господ му отговорил:
- Желанието ти е материално, помисли за огромното предизвикателство на такъв тип начинание, за
подпорите, които трябва да се се издигнат чак от дъното на Тихия океан и тоновете бетон и стомана, които ще са необходими! Това ще изчерпи много природни ресурси! Мога да го направя, но ми е трудно да приема стремежа ти за материални блага. Не бързай, помисли си и си пожелай нещо, което да е в полза на цялото човечество.
Човекът с Харлито помислил помислил и накрая казал:
- Господи, бих искал аз, а и всички други мъже да можем да разбираме жените; искам да знам какво чувства жената, какво си мисли, когато ме наказва с мълчание, когато плаче, какво всъщност има предвид, когато казва, че всичко е наред, и най-вече искам да знам как мога да направя една жена истински щастлива.
И Господ му отвърнал:
- Две или четири платна искаш на тоя мост?
2