двама+негри+пикаят+от+един+мост
Леля Добринка живеела в Люлин...за да и е гадно...Работела чааак някъде около завод Електроника пак за да и е гадно. За да е изтормозена и каталясала всеки ден. Най-често пазарувала от Кирков, за да мъкне по-дълго пазарските чанти и ....да и е гадно...
Една мразовита ноемврийска вечер, леля Добринка вървяла, огъната като въдица, под тежестта на битейските къхъри, вятърът прежулвал лицето и тъкмо пресмятала колко сол ще трябва на туршията, когато от тъмното пред нея изскочили двама младежи.
Пъпчиви, дрогирани и премръзнали...
- Шшшш, краво! Ела ма!
- Ела тука штиебамайката, дърта брантийо! - заговорили тинейджърите лелатиДобринка...
Жената нищо не отвърнала само ускорила крачка.
- Ама, краво, щи седна на лицето ма! Щъ е*ъ в устата докат фръкнеш! Щъ изнасиля, ку*во!
- Ще смачкам, ма - заканил се през зъби по- едрия от двамата. - Щи потроша ребрата, щи права главата поликлиника, ма! Ела, ма, ела ти размажем тъпата мутра де*ела.
Леля Добринка спряла,осъзнавайки прекрасно, че с двайсетте кила зелки няма шанс да избягя.
- Добре де, разбрах. Ти искаш да ме изнасилиш, а ти искаш да ме пребиеш, нали така? Айде помогнете на лелявиДобринка да качи зелето до вкъщи, ша ви сипя по една ракийка, ша ви резна по една салатка и кой за каквото е дошъл...Става ли?
Тинейджърите се спогледали и веднага се съгласили. Нямали други ангажименти за вечерта и приели предложението, като веднага притичали да отменат с торбите уморената жена.
Чичо Добри, съпруг на леля Добринка от 36 години, бил огромен, необезкосмен българин, който щом свършел работа в касапницата на пазара се отдавал на единственото си хоби - да прелива виното от дамаджаните по шишетата и обратно. Тъкмо се секнел в окървавената престилката/не я свалял и вкъщи/, когато се званнало на вратата. Чичо Добри заклатил стоте и шейсетте си кила да отвори.
- Добринке кви са тия двамата, ма? За кво не ме извика ми плащаш на хамали да ти качват зелето?
- А тия не са хамали, Добри, не са. Ей тоя - казала леля Добринка , като посочила по-хилавия - иска да ме е*е, а другия - посочила тя по-ячкото момче- иска да ме пребие...
Чичо Добри врътнал ключа и въздъхнал тежко. Хванал тинейджърите за яките и ги помъкнал навътре.
- Тоя ли беше бияча? - попитал, докато засувал яката на едрия до задушаване.
- Тоя...тоя, Добри...Каза, че ще ми скача на главата...
Добри си поел дълбоко въздух и набил с цялата си тежест една глава на побойника. Младежът се свлякал в несвяст. Чичо Добри го вдигнал и започнал да го навива като персийска пътечка за пране. Скочил му веднъж трупешката и след като се уверил, че побойникът няма вече нито един здрав зъб, повикал с жест изнасилвача да го последва в спалнята.
- Тоя ли беше еб*ча, Добринке?
- Тоя...тояр Добри...Каза че таковаа...докато фръкна....
Чичо Добри не казал нищо повече и директно засурнал обезумелия от ужас младеж към спалнята.
По пътя, изпод престилката, измъкнал своя трийсе и един сантиметров х*й, деформиран от вени и хематоми и започнал да го подготвя за предстоящата любовна игра... Тук е мястото да добавим, че главата на чичоДобревия х*й била подобна на детска ръчичка стиснала портокал /както се казва/....
Виковете, които се чували от съпружеските покои били ужасяващи. След двадесетина минути чичо Добри се показал зачервен и плувнал в пот. Огледал са за жена си и се провикнал:
- Добринкееееее, я ми дай онова швейцарското ножче, дет ми го подариха кумовете, да цепна няколко сантима, че нищо не става!....
Младежът изнасилвач през сълзи, със задавен глас, проплякал:
- Чичо Добри, бе....чичо Добри.....Като човек ти се моля.....Нека опитаме още един път!!!
4
Стопират двама на пътя. Времето минава, а коли няма. Изведнъж от тъмното изскача един с волан от Камаз. Имитира скърцане на спирачки и спира до тях.
- Проблем ли има? Давайте, ще ви закарам.
- А бе, ти идиот ли си, карай нататък! Ние ще се оправим.
Оня вади пистолет и крещи:
- Бързо се качвайте!
Пичовете изплашени хукват заедно с него.
Пробягали към пет километра... отново скърцане на спирачки:
- Слушайте, след малко има пост на КАТ, а аз нямам шофьорска книжка. Слизайте, аз ще заобиколя през царевицата и ще ви взема пак след километър.
Зарадвани, че се отървали от идиота, двамата стигат до поста на КАТ:
- Слушай, преди пет километра един с пистолет ни накара да търчим по пътя!
- Един с волан от Камаз ли!?
- Да!
- Къде е!? Знаете ли от кога го издирваме, че кара без книжка?!
- Побягна през царевицата. - ошашавени му отговарят двамата.
Катаджията вади кормило на мотоциклет и им крясва:
- Качвайте се, сега ще го догоним! Единият зад мен, а другият - в коша!
- А бе, ти идиот ли си?
Катаджията изръмжава, вадейки автомат:
- Бързо по местата! Единият зад мен, а другият - в коша!
Какво да се прави - "седнали" пичовете "по местата".
Тичат тримата през царевицата. Катаджията казва на единия:
- Кво правиш, бе!? В коша се возиш прав! Бързо сядай!
Пичът побегнал с полусгънати крака, кочани го удрят по лицето, нищо не вижда, краката го заболели, обръща се към другия на "задната седалка" и казва:
- За чий х*й се прекачихме!? Я колко по-спокойно се возехме в Камаза!
0
Занимателна аритметика.
Рубриката се води от всички спецове
1. Двама интелигентни и един не толкова млади мъже отиват в "Строежа". Интелигентните пият текила, а другия швепс. Условия на задачата :
Цена на една текила = 1 лев. Цена на швепса 50 ст. Изпити три швепса и сметка 65.50 лева. 3 швепса по 0.50 = 1.50 66.50 - 1.50 = 64 лева за текила 64 / 1 = 64 текили 64 / 2 = 32 текили на човек 32 * 0.025 ml = 0.8 l текила на човек а) за колко часа може да се свърши тази работа ?б) ако са я свършили за 2 часа живи ли са още ?в) ако са живи (щом творят тази страница, явно са) могат ли да познаят бармана на другия ден ?г) за чий хикс им беше това ( освен че ни беше мого хубаво в момента ) ?
0
Бойко Борисов отишъл да види строежа на Дунав мост 2, не че го интересува, моста не е магистрала, но му казали, че един телевизионен екип бил тръгнал натам за репортаж, а може ли да има камера, а да го няма Бойко Борисов.
След като се поснимал малко, Бойко Борисов попитал:
- Къде е тука най-якия архитект?
Началникът на обекта някакси разбрал, че него търсят и чинно застанал пред премиера. Бойко попитал:
- Как върви работата? Чух, че имало проблем, нещо се разминавали плочите...
- Ами добре, господин премиер. Верно има малко отклонение, ама е в рамниките на метър-два. Ама иначе напредваме, строим ние от нашата страна, румънзите от тяхната и ако е рекъл Господ, до два месеца ще се срещнат двата екипа и ще имаме мост.
Бойко попитал:
- А ако не е рекъл Господ?
- Ако не е рекъл, ще имаме два моста!
0
Седи си един композитор вкъщи. Работа няма. Пари няма. Криза… И изведнъж телефонът му звъни. Обажда му се един приятел режисьор:
— Трябва ми тема за финалните надписи на филма. Ще праснеш ли нещо простичко? Премиерата ми е след две седмици, помогни ми, че съм на зор!
— Нямаш грижа! Кажи ми само за какво е филма, да не се изложа с музикалната тема?
— В него изобщо няма музика! Темата ми трябва само
за титрите. Представи си: от сухо дърво се отронва лист и с бавен зигзаг пада на мокрия асфалт, и в момента, в който стига до земята — започват твоята тема и надписите.
— ОК. След седмица ще съм готов!
И гладният композитор сътворил неимоверно красива, дивна музика — направо за "Оскар". Пратил я на режисьора.
Той му благодарил и го поканил на премиерата…
Отива композиторът — залата празна. Само на балкона седят възрастна двойка — и двамата над 80-годишни.
Ясно, мисли си композиторът, драмата вече не е на почит, само възрастните ги интересува.
Седнал, светлините изгаснали и започнало…
На фона природата младеж в самозабрава чука мадама с огромни ц*ци, като баскетболни топки.
След това дошла нова двойка, разменили се… После - негри, куци, сакати, зайци — екранът вече не ги побира!
След това притичало и едно кученце!!! Първо оправило всички, след това всички оправили него…
И тук камерата показва в едър план сухото дърво, листото се откъсва и с бавен зигзаг пада на мокрия асфалт, звучи неземна, дивна музика и започват надписите.
Светват лампите…
Композиторът седи в шок, червен като домат от срам.
Мисли си "Мамка му и режисьор, как ми услужи! Какво ли ще си помислят хората сега за мен!" Става от мястото си и с тази мисъл тръгва към изхода и забелязва, че възрастната двойка седят в прединфарктно състояние, и го гледат…
Той не се сетил да им каже нищо друго освен:
- Музиката е моя!…
А те, продължавайки да гледат със стъклени очи празния екран, му отговарят:
-… А кученцето е наше...
1
Исках да взема назаем от един приятел книга на тема шуробаджанащината. Ще ми я даде след като я прочета баща му, вуйчо му, двама братовчеди и племенницата.
4
Топ 20 причини, според които шоколадът е по-добър от с*кса:
01. Винаги можеш да получиш шоколад.
02. Шоколадът може да те задоволи, дори ако е мек.
03. Можеш да се наслаждаваш на шоколада напълно безопасно за околните, докато шофираш.
04. Можеш да го свършиш толкова бавно, колкото си поискаш.
05. Може да правиш шоколад пред родителите си.
06. Двама души могат да споделят един шоколад, без да им излиза прякор.
07. Това, че си се насладил на страхотен шоколад не депресира колегите ти в работа.
08. Можеш да си поискаш шоколад от непознат/а и да не получиш шамар.
09. Няма нужда да симулираш удоволствие от шоколада.
10. От шоколад никоя не е забременяла.
11. Хубавият шоколад се намира много лесно.
12. Можеш да харесваш много видове шоколад.
13. Никога не си твърде млад или твърде стар за шоколад.
14. При шоколада не се налага съседите ти да си слагат тапи за уши.
15. При шоколада размерът НАИСТИНА няма значение.
16. Не се налага да молиш, за да получиш шоколад.
17. Може да правиш шоколад с деца и да не отидеш в затвора за това.
18. При шоколада можеш спокойно да смачкаш "стафидките".
19. Можеш да получаваш шоколад всеки ден и дори по няколко пъти на ден.
20. Безпроблемно се намира 20 см шоколад.
0
Двама плешивци се заяждат един с друг.
- Ти си по-плешив от мен!
- Защо? И аз и ти нямаме нито един косъм на главата!
- Да, ма твоята глава е по-голяма!
2
Съседки си приказват. Една почва да се жалва:
- Ох, всичко ме боли, ръцете, краката, съвсем съм зле със здравето.
Съседките:
- Лъжеш! Вчера от вас излезнаха двама мъже, днес още един.
- Ех, че и злоба. Едно място да ти е здраво и за него да ти завиждат!
1
На автобусна спирка чакат един старец и многочленно семейство. Идва автобуса, но не успяват да се съберат всички. Трябвало двама да останат и решили да са дядото и мъжът от семейството. Тръгнали те да вървят пеш, обаче стареца нали бил с бастун и почуквал с него по земята.
По-младия се изнервил и му казал:
-Абе дядка, ако беше сложил една гумичка там на бастуна сега нямаше да се чува така дразнещо!
-Моето момче, а ти ако се беше сетил да сложиш гумичка на бастуна сега щяхме да сме в автобуса.
0
Срещат се двама стари приятели. Единия пита:
- Може ли да те питам един личен въпрос?
- Разбира се, питай не се притеснявай. От теб не мога да имам тайни.
- Кога за последен път си правил с*кс?
- Ако не ме лъже паметта, беше, когато ти за последен път ходи за риба.
0
С*кс във ваната...
Рано или късно тази идиотска мисъл минава на всички влюбени: "дали да не опитаме с*кс във ваната?"
Изпитващите това удоволствие се делят на две групи. Едните, подхлъзнали се в първия момент, се сгромолясват със цялото си тяло на дъното. Другите си ожулват страните в полюпения емайл.
По-нататък става ясна още една тъжна истина: полуметровата вана не е изчислена за двама доволно големи къпещи се. По законите на Архимед освен тях там се побира само чаша вода и малко пяна. Но това не спира мераклиите.
Накрая, огъвайки до болка телата си, двамата успяват да се намъкнат във ваната, усещайки се като риби в консерва. При това на седящият отпред му се налага да напъха краката си във ваната. Възниква идея да се смени позата. Напълно издрани и на няколко пъти изпадали от борда, те успяват да застанат с лице един към друг. Краката пречат както преди, да ги провесиш от ваната не е романтично, а да ги сложиш на рамената на партньора не позволява физическата подготовка.
Още 15 минути те се ръгат един друг с пети в корема, тя си изпочупва всички нокти, той си изгаря гърба с горещата вода, която тече от смесителя. Те пъшкат, червенеят и тихо проклинат своето начинание. Но не се предават.
Водата през това време прелива и започва да изтича от ваната. Тя передлага да извади запушалката. Той, изгъвайки ръце зад гърба си, се опитва да я намери под себе си. "Нека аз" - предлага тя и дърпа верижката на тапата. Той крещи силно и ругае. Накрая тя успява да издърпа коварната тапа. Но водата както преди не изтича. Той се опитва да се изправи, подхлъзва се и удря зъбите си в ръба на ваната. " (Штудено?) - унило отбелязва той. Тя се опитва да го утеши, бутайки всички шишенца с лосиони и разкъсва завесата на душа.
Още 10 минути, покрити с пяна, те мълчът в празната вана и злобно се гледат един друг. "Замръзнах" - заявява той и накуцвайки се отправя към аптечката за лейкопласт и йод. Тя известно време се седи и се мръщи самичка, после става, поглежда измъченото си тяло в огледалото и дава тържествено обещание "Повече ни-ко-га!"
0
Срещат се двама приятели, които не се били виждали много години. Единия пита:
- Как живееш?
- Отлично, имам и вила, и ново BMW, и къща, въобще всичко, каквото трябва.
- Как успя?
- Държа един три етажен бардак: на първия етаж прос*итутки от 18 до 25, на втория от 25 до 45, а на третия - обратни.
- Върви ти!
- Не завиждай, само да знаеш в началото докато потръгнат нещата колко беше трудно, трябваше да пусна дъщеря си на първия етаж, жената на втория, а самия аз на третия...
2
На бракосъчетание на двама хомосексуалисти:
- А сега един от вас да целуне булката...
0
Французина, турчина и Бай Ганьо седят на чаршията на едно село и се надлъгват кой е по-ербап:
Французина казва:
- Аз мога да нося две дини на един път!
- Че какво толкова..едната под едната мишница, другата под другата мишница.. не е нищо особено.... казват му другите двама..
Турчина вика:
- Аз мога да нося цели три дини на един път!! - че как три дини бе? ти имаш само две мишници... Турчина казва :
- Че едната под едната мишница,.. другата под другата мишница.. - А третата? - попитал французина..
- Третата диня ще си я сложа на оная работа и мога да ги нося така колкото си искам...
- Бахта ф циганна,.. - рекъл Бай Ганьо.. нищо не става от тебе.. оня европеец,.. знам го че не е човек, ама ти са излагаш...
- Брей, че ти колко дини можеш да носиш бре?!! зачудили се другите двама на бай ганьовщината..
- Че аз мога да нося 5 дини на един път!!!
Другите двама останали в шах.. - Как пет дини на един път бе Бай Ганьо?
- Ми как.. две дини под двете мишници... и ще си сложа на оная работа да седне турчина барабар с неговите 3 дини.. как..
7