двама+живеели+заедно
Вървяла си една прос*итутка в парка и видяла на една пейка да се прегръщат и целуват двама педераси.
"Сигурно много са закъсали за жена, че са двамата заедно!" помислила си прос*итутката.
И решила да им пусне на половин тарифа.
Приближила се към тях и им казала:
- Ей, момчета, щом сте я закъсали толкова мога да ви пусна на половин цена.
- Я, да се разкараш от тука, двугъзо чудовище такова!
2
Двама полицай седят в една Лада край един път, и по едно време отсреща хвърчи едно БМВ.
Единият полицай излита на платното, маха с палката ама никой не спира. Той заедно с колегата му скачат в Ладичката и ги подгонват.
По време на гонидбата единия полицай вика на другия:
- Абе колега, тия как ше разберат, че ги гоним - ние нямаме ни синя лампа, ни сирена?
А другият му отговаря:
- Е са ше видиш!
Настигнали те едвам-едвам бегълците и шофьора на Полицейската лада свалил прозореца, показал си главата и започнал да вика:
- Ти-но-ни-но, ти-но-ни-но.
Другитя полицай го погледал-погледал, свалил и той прозореца, показал се и започнал да си върти главата и да вика:
- Синьо-синьо-синьо-синьо!
0
Двама луди се люлеят на втория етаж на прозореца на къщата си с една дъска. Палави деца звънят на звънеца и бягат. Лудият от външната страна казва на лудия от вътрешната:
-Ти си по-близо, върви да видиш кой звъни!
Лудият от вътрешната страна отива да види кой звъни, а другия пада от втория етаж заедно с дъската и застава пред вратата. Лудият отвътре отваря вратата и като вижда другаря си казва:
-Ако знаех, че си ти, изобщо нямаше да слизам.
1
Двама млади мъже попадат в затвора с доживотни присъди. Сложили ги в 1 килия. Гледат се те... По-високият предложил:
- Брато, така и така ще сме заедно до края на дните си, дай да се нае*ем докато сме млади и красиви!
- Хубаво де, ма кой ще е 1-ви?! - Отронил по-ниският.
- Ще теглим чоп!
Паднало се на ниския да е*е високия. Този си свалил гащите, разкрачил се леко и опрял ръце на стената в готовност... Нисичкия се въртял около него, подскачал, не може да го стигне!
- Помогни ми!... - се отронило от устата му.
Високия извърнал глава, погледнал с примрежен поглед и нежно промълвил:
- Обичам те!
0
Двама студенти, добри приятели живели заедно в една квартира в центъра на София. Наемите обаче се вдигнали и двамата останали без една стотинка. В петък вечер както обикновено им се обикалят кръчмите по студентски град и трябва да измислят как да се сдобият с малко пари. Единия предлижил:
- Виж кво, имам един спаружен кренвирш! Отиваме в някоя кръчма, ядем, пием и накрая като дойде време за сметката, подаваш кренвирша през цепката на дънките, преструваме се, че ти правя свирка, сервитьора ни гони и не плащаме! Другия се съгласил!
И така тръгнали двамата. Планът проработил в първата кръчма, във втората, в третата. На излизане единия казал на другия:
- Приятел, чакай да ти кажа нещо!
Другия го прекъснал, с думите:
- После ще казваш, айде да влезем в тая кръчма!
Влезли те, там историята се повторила, след това посетили една дискотека и така до сутринта!
На връщане към общежитието единия се сетил за кренвирша и вика на другия:
- Абе приятел, дай да запазим кренвирша, че утре пак да излезем! Втория му отговорил:
- Преди когато ме прекъсна, всъщност исках да ти кажа, че изгубихме кренвирша, още след втората кръчма!!!
1
Три прос*итутки, майка, дъщеря и внучка живеели заедно. Една вечер най-младата се прибрала вкъщи много обезкуражена.
- Как беше днес, скъпа? – попитала майка й.
- Зле – отговорила дъщерята. – Взех само двайсет долара за една свирка.
- Ау! – възкликнала майката. – Когато бях на твоите години една свирка вървеше по петдесет цента.
- Боже господи! – обадила се бабата. – По мое време се радвахме само и само да можехме да сложим нещо топло в стомаха си.
0
Двама познати се къпят заедно в обществената баня. Единият гледа, че другия е обръснат долу и го пита:
- Да не си имал въшки там?
- Не, една прос*итутка ми прави ми*ет и забрави да си изплюе дъвката.
1
Двама приятели се случили да спят заедно в едно легло. Посред нощ единият буди другия:
- Ей, какво правиш! Оная ти работа е в задника ми!
- Опа, извинявай, случайно е станало. Ей-сега ще си го изкарам.
- Ще ти го изкарам аз на тебе! Не мърдай и заспивай...
0
Двама педерасти се чукат - единият бил отпред, другият го чукал . По едно време огладнели . Този, който бил отзад, отишъл за пица, но предупредил приятеля си да не свършва, а да го изчака, за да свършат заедно . След 1 час се прибира и що да види - стени, таван - всичко опръскано в сперма ...
- Какво си направил бе, нали ти казах да не свършваш, а да ме чакаш!
- Е, ти не даваш човек да пръдне!
1
В един град в дивия запад , живеели двама каубои- "Бързия" Джо и "Бавния" Джо. Бързия Джо постоянно чукал красивата жена на съименника си, без другия да успее да го улови на място.
Накрая чашата преляла и Бавния Джо решил да сложи край на всичко. Вечерта когато жена му си легнала, той седнал до нея, като в едната си ръка държал заредения револвер, а другата сложил между краката на жена си. Така си стоял в засада в тъмното.
По някое време обаче един комар кацнал на носът му. Бавния Джо започнал да си мисли: "Ако оставя револвера за да убия комара, Бързия Джо ще ме застреля защото е мнооого бърз с револвера си, така че ще прогоня комара с другата си ръка".
Бързо ивадил ръка измежду краката на жена си, убил комара, и пак я върнал там. В тоя момент до него някой проговорил ядосано: "Много мразя докато е*а да ми бъркат в гъза!"
2
Срещат се двама набори на по 85г. служели казармата заедно и единият казва:
- А, бе, Пешооо ... спомняш ли си, че навремето, когато карахме казармата ни слагаха бром в храната (слага се, за да не стават пишките на войниците толкова често)?
А другият:
- Ама това не е вярно ... слага ли ни бром в храната ... как пък не ?
- Вярно е , бе ... как да не е вярно ... почна да ме хваща вече ...
0
Двама приятели живеели един над друг от доста години. Една вечер единия казал на другия
-Абе дай да си сменим местата известно време,мойта няма нищо против за малко разнообразие.
Добре, приятелю - казал другия.
На третия ден първия слиза в апартамента си, а вътре приятеля му чука жената яко.
Извикал го той в коридора и му казва:
-Приятелю, твойта трети ден я кандърдисвам и все не пуска.
-Абе карай,тя и на мен не пуска, давай да си чукаме тая дето пуска!!
0
Двама приятели се случили да спят заедно в едно легло. Посред нощ единият буди другия:
- Ей, какво правиш! Оная ти работа е в задника ми!
- Опа, извинявай, случайно е станало. Ей-сега ще си го изкарам.
- Ще ти го изкарам аз на тебе! Не мърдай и заспивай…
0
Старият трапер вървял през прерията заедно с двама индианци. Страшна жега, вода няма. По едно време стария трапер пита единия индианец:
- Ти вода искаш ли?
- Ами, не искам.
Туп, стария трапер вади патлака и го гръмва. Повървели още малко и стария трапер пита другия индианец:
- Ти вода искаш ли?
- Искам, искам!
Туп, стария трапер вади патлака и го гръмва.
- При Стария трапер няма искам - не искам!
0
ЧОРАПИ
ден 1: Прани чорапи - меки и миришат на омекотител - мразя ги.
ден 2: Чорапите нямат никакъв мирис...така е по добре.
ден 3: Като се събуя и доближа чорапите до носа понамирисват - няма да ги сменям.
ден 4: Като си махна обувките моментно ме лъхва "приятна" миризма на спарено - няма да ги сменям.
ден 5: Като се събуя майка ми пита дали нещо не е умряло в къщи...нещо си въобразява.
ден 6: Прибрах се и още от вратата баща ми извика "Да не си настъпил някое лайно?"...какво му стана на тоя човек.
ден 7: Котката се доближи до кракът ми, подуши го и припадна....?!?!?
ден 8: Майка ми отвори прозореца на стаята ми и започна да си мърмори нещо.
ден 9: Кучето на съседите като ме видя и избяга.
ден 10: Сестра ми започна да се задушава и се наложи наще да я карат в болница. В 3 през ноща дее*а само ми разбиха сънят!
ден 11: Приятелката ми дойде, отворих вратата да я посрещна и тя избяга (получих sms, че ме напуска)...това пък защо?
ден 12: Родителските тела ми заплашват - отвориха всички прозорци в къщи.
ден 13: Майка ми си събра багажа и се махна .... даже не разбрах кога е станало, още спях.
ден 14: Баща ми излезе за работа и вечерта се обади да ми каже, че отиват с майка ми на дъъъълга почивка...
ден 15: Съседите се оплакват, че от нас мирише на лошо.... така ли? аз не усещам нищо.
ден 16: Уличните кучетата избягават района около блока.
ден 17: Съседите до, под и над нас отидоха на почивка заедно ... абе какво им става на тия хора само забягват на накъде.
ден 18: Звъняха от ХЕИ, казаха ми, чеполучили множество оплаквания и щели да дойдат на проверка ако продължат...сигурно са сбъркали номера.
ден 19: Цветата в апартамента увяхнаха... странно вчера ги полях.
ден 20: Хората от входа масово се изнизват кой на вилата, кой на село....тука става нещо странно.
ден 21: Хлебарките напуснаха блока... такова изселение не бях виждал.
ден 22: Дойде пощальонът да ми връчи призовка... не го видях да излиза от блока. По новините вечерта видях, че бил в болницата според лекари от натравяне... горкия сигурно е ял нещо развалено.
ден 23: ХЕИ позвъни на вратата. Отварям и гледам двама души лежат в безсъзнание. Извиках бърза помощ. По новините нищо не казаха.
ден 24: Гражданска защита отцепва района... ха да не съм луд да тръгвам на някъде.
ден 25: Нещо ми е тежко в корема. Драйфа ми се.
ден 26: Тука нещо мирише на лошо... продължавам да драйф...
ден 27: .......
ден 28: .......
ден 29: .......
ден 30: Събудих се в някаква бяла стая завързан за леглото. Огледах се и видях как група хора с противогази разглеждат чорапите ми които стояха изправени до стената.
След няколко седмично обеззаразяване на блока и околностите, шокова терапия и тонове заплахи се върнах в къщи при семейството ми. Убийте ме не знам защо беше цялата тая идилия, е поне съм си у нас. Дойде лятото и нашите ме изпратиха на лагер за един месец в планината.
0