да+стане+истински+мъж
Тест "Истински мъж ли сте!?":
1. При необходимост да споменете полов акт в присъствието на жена използвате думите:
А. Правя любов
Б. Чукам
В. Топя кренвирша
2. Да преспите с жена е допустимо само след като сте споделили с нея:
А. Възгледите си за това, какво очаквате от с*ксуалните си взаимоотношения
Б. Резултатите от изследванията ви за СПИН
В. Бутилка водка
3. Регулирате времето на своя оргазъм за:
А. Да свърши тя първа
Б. Да свършите едновременно
В. Да успеете за предаването на мача Левски - ЦСКА
4. Горещия спонтанен с*кс на кухненския под е:
А. Приятна изобретателна с*ксуална игра.
Б. Не това, на което вашата жена/приятелка би се съгласила
В. Не това, за което вашата жена/приятелка трябва някога да разбира
5. Да прекарате нощта, прегръщайки жена, с която току-що сте имали с*кс е:
А. Най-хубавата част от отношенията
Б. Втората част от по-хубавата част на отношенията
В. Струва ви $50 повече от обичайната почасова цена
6. Вашата приятелка ви е казала, че е напълняла с 3 килограма за последния месец. Вие сте и отговорили, че:
А. Това не е проблем
Б. Това не е проблем, тя може да започне да идва с вас във фитнес залата
В. Супер, притеснявах се, че са цели 6
7. Склонни сте да мислите, че нежния, загрижен мъж в днешно време е:
А. Мечта за всяка жена
Б. Рядък вид
В. Рядък идиот
8. Целувката преди с*кс може да се сравни с:
А. Апетитно предястие преди основното блюдо
Б. Разгряване на двигателя преди състезание
В. Отегчителна опашка за билети за Левски-Челси.
9. Фразата, която най-вероятно би чула вашата приятелка от вас когато късате е:
А. Надявам се, че ще останем приятели
Б. Не съм вкъщи, оставете съобщение след сигнала
В. Не съм вкъщи и няма да ме има - разбра ли, глупачке!?!
10. Жена, на която не й харесва да гледа как масту*бирате:
А. Вероятно се нуждае от повече време с вас, за да да пребори своята стеснителност
Б. Прекалено комплексирана, за да губите времето си с нея
В. Трябвало е да седне по-далече от вас в киносалона.
Резултати:
Повече от 7 отговора "А": Проверете какво имате в гащите, възможно е да нямате член.
Повече от 7 отговора "Б": Проверете какви книги имате, възможно е да имате прекалено много наставления и ръководства за с*ксуален живот.
Повече от 7 отговора "В": Ах ти, "истински МЪЖ"!!!
3
Млад мъж влиза в книжарницата и казва:
- Нужна ми е поздравителна картичка. Искам да бъде красива, романтична…
- Може би тази? - показва продавачката картичка, на която пише: "На единствената жена, която обичам истински!"
- Чудесно! - казва мъжът. - Дайте ми тринайсет.
4
В първия филм за Джурасик парк тиранозавърът всъщност не преследваше джипа. Всъщност Бойко Борисов преследваше тиранозавъра и джипа…
Оригиналното заглавие на филма "Пришълецът срещу Хищникът" е било "Пришълецът и Хищникът срещу Бойко Борисов". Филмът обаче трябвало да се направи наново, защото кой ще плати 5 лева, за да гледа филм дълъг 3 минути?
Всички обичат Реймънд. Освен Бойко Борисов!
Днес кметът Борисов цял ден разглеждаше документи! Прочете два пъти личната си карта и един път акта си за раждане!
Открит е човек, който има телевизор вкъщи, но не знае кой е Бойко Борисов. Води се разследване...
Има ред във вселената – пространство, време, Бойко Борисов… бъзикам се, разбира се - Бойко Борисов е първи.
Бате Бойко е единственият, който може да бие на тенис тухлена стена! И го е правил!
- Какво минава през главата на човека, който е бит от Бойко Борисов?
- Неговият юмрук.
Хората носят пижами на Superman, a Superman си има пижама на Бойко Борисов.
Веднъж Бойко Борисов ритнал един кон по брадата. Наследниците на този кон се наричат жирафи.
Когато Брус Банер се ядоса, той се превръща в Хълк. Когато Хълк се ядоса, той се превръща в Бойко Борисов.
Когато пътува в чужбина, на Бойко Борисов му се налага да регистрира всяка част от тялото си като смъртоносно оръжие, но никога не е плащал такса за това. Просто никой не е посмял да му поиска.
- Казват, е нищо не може да избяга от гравитационното привличане на черна дупка.
- Нищо, освен Бойко Борисов. Той яде черни дупки за закуска... казва, че имат вкус на пилешко.
Табелката с инвалидна количка на паркингите в София не значи, че местата са за инвалиди. Означава просто, че ако паркирате там Бойко Борисов ще ви направи инвалид.
Бойко Борисов веднъж свалил американски бомбардировач, като го посочил с пръст и казал “Бум!”
Сълзите на Бойко Борисов лекуват рак. Твърде жалко, обаче, защото той не плаче. Никога.
Режисьорът Джеймс Камерън искал във филма Терминатор да участва Бойко Борисов. Продуцентите не се съгласили, защото това щяло да превърне филма в документален. Затова се обадили на Шварценегер за ролята.
Ако по някакъв невероятен времево-пространствен парадокс Бойко Борисов се бие някога със себе си, той ще победи.
Бойко Борисов не носи часовник, защото той самият решава колко е часа!
Бисмарк е казал “Ако английската армия акостира в Европа, ще изратя един полицай да я арестува!”. Имал е впредвид, естествено, Бойко Борсов.
Вместо конец за почистване на зъбите, Бойко Борисов използва бодлива тел. Вместо капки за очи – чили сос, вместо автършейв – течна вулканична лава.
Когато Бойко Борисов е готов да стане, той казва на слънцето, че вече може да изгрее.
На Свети Валентин, Бойко Борисов поднася на приятелката си сърце. Кървавото, все още биещо и топло сърце на нарушител на обществения ред. Понеже е много романтичен, Бойко Борисов смята, че всеки ден е Свети Валентин.
Бойко Борисов знае последната цифра на числото пи и е броил до безкрайност. Два пъти!
Пулсът на Бойко Борисов се измерва само по скалата на Рихтер.
Лесб*йки не съществуват. Само жени, които още не са срещнали Бойко Борисов.
- Знаете ли тайната на Сесилия Саркози? Всъщност тази, която освободи медиците ни от Либия не е била тя, а Бойко Борисов под прикритие...
Ако успеете да напишете "Бойко Борисов" в играта "Scrabble"- печелите... завинаги...
Бойко Борисов накара Мона Лиза да се усмихне така!
Няма такова нещо като глобално затопляне! Просто на Бойко Борисов му стана студено и накара слънцето да се приближи!
Извънземната цивилизация съществува, защото ги е страх да живеят на една планета с Бойко Борисов.
Когато Бойко Борисов прави лицеви опори, той не се отблъсква от земята, а отблъсква земята от себе си!
Когато престъпниците си лягат да спят, първо проверяват гардероба си за Бойко Боросов.
Няма теория на еволюцията.. има просто списък с животни, на които Бойко Борисов е позволил да живеят!
Бойко Борисов може да подпали хартия с лупа... през нощта...
Бойко Борисов може да затръшне въртяща се врата!
Преди мноого мнооого години Бойко Борисов се натъкна на мечка и тя толкова се уплаши, че побеля от страх и реши да се изсели на север за да предотврати повторна среща..
Веднъж Бойко Борисов погълна цяла опаковка приспивателни! И те го накараха да мигне...
Бойко Борисов не е надарен като кон... конете са надарени като Бойко Борисов!
Бате Бойко не спи. Той чака.
Бате Бойко има само две скорости: "Тръгвай" и "Убивай".
- 0ръжието не убива хора. Бате Бойко убива хора.
- Бате Бойко не спи. Той чака.
- В брадата на Бате Бойко няма брадичка. Там има още един юмрук.
- Бате Бойко има само две скорости: "Тръгвай" и "Убивай".
- Главните причини за смърта в България: 1. Инфаркт; 2. Бате Бойко; 3. Рак.
- Бате Бойко не ловува. Бате Бойко убива.
- Бате Бойко не чете книги. Той ги гледа докато не получи нужната информация.
- Когато Бате Бойко прави лицеви опори той не повдига своето тяло. Той избутва Земята от себе си.
- В София няма демокрация, а Бате Бойкаторство.
- Бате Бойко е направил на Мона Лиза тази усмивка.
- В бой между Батман и Дарт Вейдър, победител е Бате Бойко.
- Бате Бойко взима книжка за кола на 16. Секунди.
- Когато Бате Бойко тренира с Total Gym, Total Gym се чувства сякаш го изнасилват.
- Първата работа на Бате Бойко е като весникарче. Няма оцелели.
- Бате Бойко никога не е подмокрял леглото си като бебе. Леглото се подмокряло от страх.
- Жан-Клод ван Дам веднъж ритнал Бате Бойко отзад. И бил събуден от мощен ритник в лицето.
- Кени Джи е жив само защото Бате Бойко не убива жени.
- Бате Бойко няма кръв. Той е пълен с магма.
- В древен Китай има легенда: един ден Дракона ще се прероди в Дете. Детето ще порасне и ще се превърне в Мъж. Мъжът ще е Този Който Побеждава Злото на Земята. Този човек не е Бате Бойко, защото Бате Бойко вече уби този човек.
- Великата Китайска Стена е била построена за защита от Бате Бойко, но така и не могла да изпълни целта си.
- Ако попитате Бате Бойко "Колко е часът ?", той винаги отговаря "Още две секунди". След като го попитате "Две секунди до какво?", той ще ви ритне със завъртане в лицето.
- Няма никаква теория за еволюцията - просто списък на съществата, които Бате Бойко е пощадил
- Бате Бойко е единствения човек, който е победил стена на тенис.
- Когато Бате Бойко изпраща данъчна декларация, той изпраща празни бланки и прилага към тях своя фотография, присвит е готов за нападения. На Бате Бойко никога не се е налагало да плаща данъци.
- Знакът за инавалиди на паркинга, не означава, че това място е предназначено за паркиране на коли на инвалиди. Всъщност той указва, че мястото принадлежи на Бате Бойко и показва какво ще се случи ако някой паркира там
- Върху Нагасаки никога не е хвърляна атомна бомба. Тогава Бате Бойко скочил от самолета.
- Сюжета на филма за костенурките-нинджа е основан на реални събития. Просто веднъж Бате Бойко глътнал костенурка и когато я изакал тя вече била висока 1.80м и владеела карате.
- На Бате Бойко члена му не е като на жребец. На жребеца члена е като на Бате Бойко.
- Бате Бойко е формулирал новата теория за относителността, съгласно която, съществуват множество вселени, в които Бате Бойко е още по-корав пич отколкото в нашата. Когато тази теория била публично изказана от Алберт Айнщайн, Бате Бойко му забил такъв ритник със завъртане, че от тогава ние знаем Айнщайн като Стивън Хокинг.
- Военната единица "Бате Бойко" не присъства в играта "Цивилизация 4" ,защото една единица "Бате Бойко" може да унищожи всички нации, взети заедно.
- Обичайната жилищна стая съдържа 1242 предмета, с които Бате Бойко може да ви убие, включителни и със самата стая.
- Бате Бойко се явява единственото човешко същество, въплъщаващо принципа на неопределеността на Хайзенберг - никога не знаеш точно къде и кога той ще те изрита със завъртане.
- Бате Бойко може да изпие галон мляко за 47 секунди.
- Бате Бойко не играе джобен билярд, той играе джобен боулинг.
- Когато Бате Бойко отива да дари кръв, той не признава спринцовки, а моли да му донесат кофа и пистолет.
- Не съществуват оръжия за масово поразяване. Има само Бате Бойко.
- Бате Бойко е бил четвъртият влъхва, и е дарил младенеца с брада, която той е носил до своята смърт. Другите трима влъхви, обидени от това, че Исус е предпочел подаръка на Бате Бойко, се договорили и изтрили името на Бойко, навсякъде където се срещало из Библията. Скоро и тримата загинали при загадъчни обстоятелства, свързани с ритник със звъртане.
- Веднъж Бате Бойко изял тортата, преди приятелите да му кажат, че вътре има стриптизьорка.
- Не съществуват никакви раси - има само хора, които Бате Бойко е пребил до различни степени на синьото и черното.
- Когато Бате Бойко падне във вода, той не става мокър - водата става Батебойкизира.
- Когато Бате Бойко пикае, на струята може лесно да се топи титан.
- Когато Стивън Сигал убива нинджа му одира кожата, Бате Бойко му одира всичко!
- Уилт Чембърлейн твърди, че е спал с повече от 20000 хиляди жени през целия си живот. За Бате Бойко Борисов това е само "скучен вторник".
- Бате Бойко никога не се бръсне - той просто се бие с крак в лицето.
- Единственото нещо което може да пореже Бате Бойко е Бате Бойко.
- При много мъже единия тестис е по-голям от другия. При Бате Бойко ВСЕКИ тестис е по-голям от другия.
- Бате Бойко е изобретил машината на времето и се отправил в миналото за да спаси Джон Кенеди. Когато Осуалд стрелял, Бойко посрещнал и отбил трите куршума с брадата си. Главата на Кенеди се пръснала от изумление.
- Бате Бойко използва нощна лампа, не защото се страхува от тъмнината, а защото тъмнината се страхува от Бате Бойко.
- Бате Бойко е починал преди 10 години. Просто старицата с косата се бои да му каже.
5
Законите на Мърфи
Общи
· Усмихни се. Утре ще бъде по-лошо.
· Никога не спори с тъпак, хората може да не забележат разликата.
· Ако нещо може да се обърка, то то се обърква.
· Когато не искаш нещата да се объркат в даден момент, то те се объркват точно тогава.
· Ако оставим нещата да се развиват от само себе си, положението се променя в посока от лошо към по-лошо.(Ако не се месим-също)
· Винаги ще намериш нещо на последното място на което търсиш.
· Ако току що сте си намазали филия с лютеница, то непременно ще я изпуснете на най чистото място около вас и филията непременно ще падне с намазаната страна надолу.
· Няма значение колко трудно и колко скъпо си купил нещо, защото когато го купиш веднага ще го видиш по-евтино в друг магазин.
· В природата нищо не е правилно.Следователно, ако всичко върви добре….значи нещо не е в ред.
· Когато човек реши да свърши нещо, което отлага отдавна, веднага се появява друго.
· Невъзможно е да направиш нещата недостъпни за глупаци, защото глупаците са много изобретателни.
· Ако нещо просто не може да се обърка, то все пак ще се обърка.
· Ако разбереш, че нещо може да се обърка по четири начина и си се подготвил, то веднага се пръква пети начин.
· Четливостта на даден документ е обратнопропорционална на важността му.
· Всичко се обърква изведнъж.
· Винаги, когато си се приготвил да правиш нещо трябва първо да свършиш нещо друго.
· Винаги си мислиш, че по другия път се стига по-бързо.
· Когато занесеш повреден уред на поправка, той проработва.
· Всеки си има план как да забогатее, но не е удачен.
· За да получиш заем, първо трябва да докажеш, че не се нуждаеш от него.
· Всяко разрешение развъжда нови проблеми.
· Всичко се поврежда правопропорционално на цената му.
· Ако всичко изглежда, че върви нормално, значи си пропуснал нещо.
· Майката Природа е кучка.
· Майката природа е на страната на скритите дефекти.
· Всичко хубаво в живота е или незаконно, или неморално, или води до затлъстяване.
· Количеството зло във всяка система е постоянна величина.
· Нищо не е толкова лесно, колкото изглежда.
· Всичко отнема повече време, отколкото си очаквал.
· Всичко хубаво в живота е или незаконно и неморално, или те кара да надебеляваш.
· В случай на съмнение, направи го да звучи убедително.
· Две неща не бива да виждаш как се правят, за да ги консумираш - саламите и законите.
· Нациите и хората започват да действат разумно едва след като са изчерпали всички други възможности.
· Количеството интелект на планетата е константа, а населението расте.
· За да си спечелите враг, направете услуга някому.
· Никога нямаш време да го направиш правилно, но винаги има време да разрушиш нещо.
· Времето е пари, особено когато трябва да ви ги върнат.
· Разходите нарастват, за да погълнат приходите.
· Обикновените проблеми се решават веднага;важните проблеми не се решават въобще.
· Компромисът е винаги по-скъп от съставящите го алтернативи
Пътни закони на Мърфи
· Винаги връщането е по-дълго.
· Ако всички вървят срещу вас, значи сте влезли в платното за насрещно движение.
· Ако позволите някоя кола да ви изпревари, то : 1)тя ще бъде последната, която ще премине през спускащата се ЖП бариера, 2)тя ще пътува към същата цел, към която отивате вие и ще заеме последното свободно място за паркиране.
· Автобусът ще дойде едва тогава, когато е без значение дали ще се качите, или не.
· Независимо колко малка е повредата, вие се оплесквате целия с грес и масло.
Закони за взаимоотношенията
· Ергенството не е наследствено.
· Вероятността млад мъж да срещне дамата на своите мечти се увеличава в геометрична прогресия, когато той е в компанията на:
1) друго момиче, 2)жена си, 3)по-красив и по-богат приятел, 4)! тъщата!
· Произведението на красотата и ума на една жена е константа.
· Красивите жени поумняват поради честите си контакти с умни мъже.
· Грозните мъже оглупяват поради тичането подир красиви жени.
· Можете да лъжете всички хора за известно време и някои хора през цялото време, но не можете всички винаги.
· Приятелите идват и си отиват, а враговете се натрупват.
Закони за йерархията
· Във всяка йерархия всеки служител се стреми да се издигне до нивото на собствената си некомпетентност
· С течение на времето всички постове се запълват от некомпетентни лица.
· Работата се извършва от онези служители, които все още не са достигнали нивото си на некомпетентност.
· Предаността към ръководството се цени повече от ефективната работа.
· Всеки служител започва кариерата си от нивото на компетентност.
· Свръхкомпетентността е по-опасна от некомпетентността.
· Организацията на всяка бюрокрация е като отходно място - големите лайна винаги изплуват най-отгоре
· Ако има начин да се забави важно решение, то добрата стара бюрокрация винаги ще го открие.
· Всеки началник иска да увеличи подчинените си, а не съперниците си.
· В една йерархична организация, колкото е по-високо нивото, толкова объркването е по-голямо.
· Тези, които могат - действат, а тези, които не могат - преподават.
Закони за медицината
· Ако лекарят открие в паметта си някаква латинска дума, това далеч не означава, че той знае реалното и състояние.
· Колкото са по-скучни и остарели списанията в чакалнята, толкова по-дълго ще чакате пред лекарския кабинет.
· В последния ден от лечението хапчетата обикновено свършват.
· Хапчетата преди ядене са най-гадни.
· Дори водата придобива лош вкус, щом се взема по рецепта.
· Ако вашето положение се подобрява, вероятно вашият лекар се е разболял
· Лекарството е вещество, което, инжектирано в плъх, се превръща в научна статия;а ако превишите дозата - в научна степен.
· Алкохоликът е лице, което пие повече от лекуващия го лекар.
Компютърните закони на Мърфи
· Всяка програма, която ти е подарена, когато я пуснеш, разбираш че е излязла от употреба.
· Всяка дадена програма ти струва повече и ти отнема все повече време, когато я пускаш.
· Ако някоя програма е полезна, то тя трябва да се смени.
· Ако някоя програма е безполезна, то тя трябва да се документира.
· Всяка дадена ти програма ще запълни свободната ти памет.
· Цената на дадена програма е обратнопропорционална на нейната потребност.
· Сложността на програмата расте докато надхвърли възможностите на програмиста, който я поддържа.
Законите за любовта
· Винаги взимат добрите.
· Ако някой не го вземат, има причина.(поправка на №1)
· Колкото някой е по- хубав, толкова по далече е.
· С пари любов не се купува, но можеш да се пазариш.
· Най-хубавите неща в света са свободен живот и стойността на всеки лев от него.
· Най-милото действие си има не чак толкова мило противодействие.
· Ако изглежда твърде хубаво, за да е истина, сигурно не е.
· Колкото е по- красива жената, която те обича, толкова по-лесно ще я напуснеш без никакви по-сериозни чувства.
· Нищо не се подобрява с възрастта.
· С*ксът се лекува с повече с*кс.
· Винаги се случва в грешното време от месеца.
· Мъж в къща е по-добре , от отколкото двама на улицата.
· Ако ги хванеш за топките, сърцата и акълите им ще те последват.
· Девствеността е лечима болест.
· Когато жената се научи да разбира мъжът си, тя спира да го слуша.
· Най-добрия начин да държиш мъж е в твоите ръце.
· Когато е тъмно, всички жени са красиви.
· Не беше ябълката на дървото, а двете на земята, които причиниха бедата в градината.
· Преди да намериш твоя принц, трябва да целунеш доста жаби.
· Любовта е триумф на въображението над интелигентността.
· По-добре да си обичал някой преди, отколкото никой никога.
· Никога не лягай с жена, която има повече проблеми от теб.
· Никога не се карай с изморена или отпочинала жена.
· Въздържай се от вино, жени и песни, най-вече от песни.
· Жената никога не забравя мъжа, който е можела да има, а мъжа-жената, която не е могъл да има.
· По-добре е да си разглеждан, отколкото незабелязан.
· Усмихвай се - това кара хората да се чудят какво мислиш.
· Не го прави, ако не можеш да го поддържаш.
· Няма разлика между тъп и умен мъж, когато са влюбени.
· Любовта е заблуда, чрез която различаваме една жена от друга.
И техническите му закони
· И в най-простата сметка можеш да допуснеш всички възможни грешки.
· Каквато и грешка да допуснеш при изчисление, тя винаги е насочена към причиняване на максимални щети.
· Не можеш да кажеш в коя посока е минал влака като гледаш релсите.
· Логиката е систематизиран метод за достигане до грешни изводи и заключения с увереност.
· Когато една система стане напълно определена и ясна все се намира някой проклет тъпак , които открива нещо, което или прави системата непотребна, или я преобразява до неузнаваемост.
· Технологията я управляват тези, които успяват в нещо, което не разбират.
· Във всеки проект с постоянните величини трябва да оперираме като с променливи.
· Във всеки план или конспект най-голяма е вероятността да изпуснем основната идея.
· Времето за всякя доставка, предвидено по проект, трябва да се умножи с константа 2, 01.
· Взаимозаменяемите части не са такива.
· Ако зидарите строят сградите както програмистите пишат програмите си, тогава първия кълвач които се появи на сградите ще унищожи цивилизацията.
· Благосъстоянието и разкошът на един офис са обратнопропорционални на платежоспособността на фирмата.
· Експерт е този , които знае повече и повече относно по-малко и по- малко докато накрая не узнае всичко за нищо.
· Кажи на някой, че има 300 милиарда звезди във Вселената и той ще ти повярва.Кажи му , обаче че пейката е с неизсъхнала боя и той ще я пипне, за да се убеди, че е така.
· Всички велики открития са направени по погрешка.
· Нищо не се построява точно по плана и съобразно бюджета.
· Обявената от производителя мощност трябва да се умножава с константа 0, 5.
· Добре е всичко, което свършва.
· По време на всяка среща минутите се пестят, а часовете се прахосват.
· Провал няма да има , докато не бъде проверен и последния чарк.
· Да се греши е човешко, но наистина да оплескаш нещата ти е нужен компютър.
· Ние не знам дори 1% от нещата, които трябва да знаем.
· Всяка достатъчно напреднала технология е неразличима от магия.
· Един компютър прави толкова грешки , колкото правят 20 мъже за 20 години.
· Нищо не амбицира обикновения работник повече от това да види шефа си да спазва работното време.
· Някои успяват като по учебник без да знаят кой е създал този учебник и дори какво е написано в него.
· Основната задача на техническия дизайнер е да прави нещата трудни за производителя и невъзможни за потребителя.
· Дадените в проспекта оптимални условия за работа не съществуват в природата.
· Експерт е този, който казва, че работата ще отнеме много време и много пари.
· След като всичко е казано и направено излиза, че повече е казано, отколкото направено.
· Сложна система, която работи е еволюирала от проста работеща система.
· Ако не разбираш нещо, значи то е очевадно.
· Всичко е възможно, освен карайки ски да преминеш през въртяща се врата.
· Единствената перфектна наука е тази, която се базира на миналото.
· Ако го няма в компютъра, значи че не съществува.
· Ако експериментът е успешен, значи нещо се е объркало.
· Когато нищо не помага, прочети инструкциите.
· Всичко, което се издига нагоре, след това пада.
· Когато работиш и изпуснеш някой инструмент, той ще се търколи в най-отдалечения и най-трудно достъпен ъгъл.
· Всяка проста теория е записана по възможно най-сложен начин.
· Степента на техническата компетентност на даден човек е обратнопропорционална на неговата длъжност.
0
Обиколка из атомна електроцентрала. Двама мъже, които стоят зад стъклото, облечени в специални анти-радиационни костюми, много внимателно държат в ръцете си една тръбичка и я оглеждат. Единият мъж попитал ръководството:
- Извинете, но какво ще стане, ако без да искам изпусна тази тръба?
- По принцип, нищо няма да стане... в радиус от сто и петдесет километра.
2
Разговор след първата брачна нощ:
- Скъпа, къде отиваш?
- Отивам да си намеря истински мъж.
- А би ли потърсила и за мен един?
1
101 най-често изпозвани реплики в автосалон.
1. За тези пари по-добро няма да намериш! (ако, като идиот, седиш тук и не провериш на което и да е друго място!).
2. Не кола, а огън! (... хвърчат искри отвсякъде! И най-вече - където не трябва!).
3. Не кола, а ОГЪН! (... при това силен, ако съдим по чернилката, която бълва от ауспуха).
4. НЕ КОЛА, А ОГЪН!!! (... изгаря до основи за 14 секунди)
5. Току-що й е направен основен ремонт! (... както всеки месец).
6. Пали от половин оборот! (... ако дръпнеш онази желязна пръчка, която стърчи под радиатора).
7. Колата е звяр: 2 литра! (... в минута).
8. Няма да има нужда от ремонт! (... просто е безполезно).
9. Предния собственик си беше загубил акъла по тази кола! (... между другото – още си го търси).
10. Всичко й е регулирано! (... ще се развали точно за един месец – ни повече, ни по-малко).
11. Техническите показатели са в нормата! (...стига да не знаеш каква е нормата).
12. Отдръпни се на 10 метра и я погледни – каква красавица! (... и не се доближавай, за да не видиш колко пъти е изчуквана).
13. Виж боята от двете страни – не е мръднала! (... и по-добре не гледай ръждивия и смачкан покрив).
14. Гарантирам, че няма да имаш проблеми със спирачките ! (... спирачки просто няма).
15. Не е карана през зимата! (... по никакъв начин не е могла да запали).
16. Има шибидах! (... в случай, че вратите окончателно се преебат).
17. Херметичен багажник! (... два трупа цяло лято лежаха вътре, а никой така и не усети).
18. Такъв касетофон никой няма! (... ама наистина никой).
19. Супермощни фарове срещу мъгла! (...скапват акумулатора за 2 часа).
20. В нея ще се почувствате истински мъж! (... така ще се тресе цялата).
21. Това не ви е „Запорожец”! (... „Запорожец”-ът е балерина в сравнение с нея!).
22. Направо е неудържима! (... нали ти казах, че няма спирачки).
23. Всички могат да карат по магистралата, а вие – по високите планинските пътечки! (... което е уместно, като се има предвид че работят само първа и задна ).
24. Всички ще ви завиждат! (... какъв богат човек – да даде толкова пари за такава бракма!).
25. Жените ще изпълняват всяко ваше желание! (... само за да не сядате вътре).
26. Можете да ходите за риба! (... рибата дума няма да обели).
27. Суперсъвременна маркировка – автомобилът се следи от спътник! (... ако дадеш 20 000 отгоре).
28. Елитен цвят! (... че не му се сещам за името).
29. Седлаките са облицовани! (... иначе ще си изкаляш задника).
30. Изчистен интериор! (... каквото и да е имало – махнали са го).
31. Скоростта не се усеща! (... че 20 километра скорост ли е?!)
32. Веднъж като ръгнеш пета – ще счупиш километража! (... той бездруго си е счупен).
33. Тъмни стъкла – можеш да си караш и гол! (...и по-добре, защото вътре е 50 градуса).
34. Моторът не се чува! (... когато не си в движение).
35. Допълнителен спойлер на задния капак. (... скрива следите от куршуми).
36. Допълнително - резервни шарнирни болтове! (... ще ти потрябват само след 2 седмици).
37. Волан от махагон! (... само малко си го изшкуркай – да не ти се забиват тресчици).
38. Току-що идва от Япония! (... кой знае откъде е открадната).
39. Само един предишен собственик! (... от 15 години се мъчи да я продаде).
40. Всички шофьори ще ви дават път! (... като гледат колата, ще мислят че сте психопат).
41. Дисковете са свръх-нови, отляти по суперсъвременна секретна технология! (... свалени от свръх-нов, отлят по суперсъвременна секретна технология танк Т-93А).
42. Купете от нас – няма да съжалявате! (... най-вече ние няма да съжаляваме).
43. Предният собственик беше една баба. Карала я е изключително рядко! (...държала си е вътре кокошките).
44. Жена ви ще бъде щастлива! (... с Пешо, докато по цяла нощ сте в гаража).
45. Обемист резервоар! (... събира ? от заплатата ви, плюс извънредни).
46. На практика – може да наливате всякакво масло! (... и по-честичко, по-честичко).
47. За такива коли има опашки! (... пред сервизите).
48. Каква кола! Направо бонбон! (... направо ще си изпочупиш зъбите).
49. Само чуйте как работи двигателя! (... казах „само чуйте”, но не гледайте).
50. Истински европейски автомобил! (... сглобен в Азия и 20 години тътрузен из Африка).
51. Консумацията му е супер-ниска! (... по това ще си приличате, ако го купите).
52. Идеално пасва на якето ви! (... изглеждаш като последния селянин).
53. Страничните стъкла се затварят със съвсем леко движение! (... но се отварят само с лост или чук).
54. Има индикатор за икономичен режим на двигателя! (... как да няма, бе – онази забитата с пирон стрелка, на която пише „икономичен”).
55. Ще я карат и децата ви! (... когато оканчателно ви довърши)
56. Запазих я лично за вас, макар че още двама искаха да я купят! (... и двамата са от пункта за старо желязо).
57. Единственото, което ще трябва малко да оправите, е регулацията на седалките! (...ще ви отнеме 3 дни и 200 евро - трябват нови седалки).
58. Никога не се е преобръщала! (... блъскали са я само отзад...4 пъти ли беше, или пет...?)
59. Винаги е минавала прегледите безпроблемно! (... защото баща ми е началник на КАТ).
60. Много икономичен карбуратор! (... не позволява на двигателя да достига мощността си).
61. Пробвайте колко лесно завива волана! (... но предните колела кой знае защо си остават на място).
62. Погледнете, тя просто сама се кара! (... ами така е – като няма ръчна).
63. Не кола, а звяр! (... така силно реве и толкова бавно се приближава).
64. Само на две години! (... откакто я издирват).
65. Към нея безплатно се предлагат аптечка и пожарогасител! (... за да се компенсира по някакъв начин липсата на колани и акумулатор).
66. На нея се е возил самият Иван Петров! (...за първи и последен път)
67. Оригинално изпълнение! (... имам предвид кехлибареното топче на лоста за скоростите, китеника на седалките и пластмасовото куче с мърдаща главичка на задното стъкло).
68. Произвели са я по поръчка на директора на завода! (... за „любимата” му тъща).
69. Японска изработка! (... на пияни турски работници в подземна работилница).
70. Металик! (... увеличава цената на тази развалина три пъти.).
71. Какъв просторен салон! (... ако се махнат седалките, волана и ръчките за сваляне на стъклата!)
72. Манияшки спойлер! (... създава манияшко съпротивление, което увеличава разхода на бензин с 25 %).
73. Голяма жабка! (... за сметка на малкия багажник).
74. Допълнително даваме стикери за стъкла с различни надписи! (... сред които отсъства само един: „Шофьорът на това нещо е пълен кретен!”).
75. Двигател с дълъг живот! 150 000 километра! (...вече).
76. Удобен, чувсвителен и непретенциозен педал! (... всъщност това си ти!)
77. Сглобявана е от висококвалифицирани специалисти! (... от крадени авточасти).
78. Бяга като кошута! (... простреляна от „Калашник”).
79. Насладете се на мощната светлина на фаровете! (... но първо сменете инсталацията).
80. Рязко тръгва! (... но бавно спира).
81. Не е нужно да сменяш накладките! (... така де – ако си мъж!).
82. Няма да ви се иска да слизате от нея! (... за да легнете под нея).
83. Не кола, а чудо! (... точно като вас).
84. Мощна вентилация на салона! (... заради дупките в ламарината).
85. Безплатно ви даваме втори двигател! (... ако си купиш и трети - ще можеш да сглобиш един, нормално работещ...може би...понякога...).
86. Стъклата нямат нито една пукнатина! (... за разлика от буталата, таблото и рамата).
87. Това е най-последен модел! (... в истинския смисъл на думата – „най-последен”).
88. Ще разберете каква кола ви трябва! (... но ще бъде вече късно).
89. Климатик, климатроник! (... или квадротоник, квинтотроник – така или иначе нищо не разбираш, нали?).
90. Има дори закачалка за сакото ви! (... няма как да не я забележите, непрекъснато ще ви удря в ухото).
91. В барчето се събират до 5 бутилки бира! (... която за 20 минути става на пикня).
92. Защитни подкалници! (... от пръскащото във всички страни масло).
93. Ще имате отлични характеристики на ходовата част! (...ако ходите пеша, естествено!)
94. Ако я сравните с колата на съседа ви, ще разберете какъв уникален избор сте направили! (... и вероятно ще съжалите за това).
95. Така ще свикнете с тази кола, че даже ще й измислите име! (... нещо като ТъпаПуткаСкапана).
96. Има я в последния брой на вестника! (... на забавните страници, точно под условието: "Познайте какво е искал да нарисува художника?").
97. Към ключа за запалване се предлага и това луксозно стоманено допълнение! (... допирате в него ето тези две кабелчета и готово – тази кола другояче не пали!).
98. Държи се като истинска мадама! (... два часа я уговаряте да тръгне, а после ви изпразва портфейла).
99. В този автомобил ще бъдете щастлив! (... като всички останали идиоти!).
100. Не можете да си я позволите! (... как да ти го кажа по ясно!).
101. Тази не се продава! Вече я обещах! (... вземи сега да ме почерпиш!)
3
След като Иванчо и Марийка се оженили, вкъщи всичко започнало едно след друго да се разваля. Но като се приберял вечер Иванчо, вземал вестника, пускал телевизора, вдигал краката на масата като истински мъж и все се измъквал: “Марийка, аз не съм електротехник, водопроводчик, не разбирам от перални.” Една вечер се прибрал и гледа всичко оправено.
- Майстор ли си викала, Марийке? - пита Иванчо.
- Не. Дойде съседът отгоре. Каза, че ще оправи всичко, но ако се съглася да му направя сладкиш или да легна с него.
- И ти му направи сладкиш?
- О, Иванчо, аз да не съм сладкарка.
3
Бисери от "Глобул":
- Ще получите настройки...нали знаете какво трябва да правите с тях?
- Кога ше ми дойде фрактурата?
- Изчакайте,господине,ще чуете малко музичка...
- Г-жо,по принцип никой няма за цел да ви взима фактурите...
- Глобул, добра нощ!
- Изгубена ли е картата?
- Не!Бетонирана!
- Пуснах си телефона във вода...
- И плува ли?
- Какъв ви е тарифния план?
- Сименс
- Ние сме 2 карти и сме семейство
- Искам да ликвидирам гласовата поща
-Искам да поръчам фингал мелодия
-Искам да си спра гласовата поща
-Ще запишете ли един код?
-Не
-Опитвам се да си направя свирка на телефона,ма не стаа...
-Искам да си поръчам фунцал мелодия...
-Ще ми кажете ли телефонния номер?
-Момент да си сложа ченето...
-Аз съм члена на глобул!
Кой е титуляра?
-Жена ми
-Как се казва?
-Ми...жена ми!
-А има ли си име?
-Ами забравИх!
-Oбещавам,предполагам и съм убеден,че подобна сметка нямам!
K: -Вие нарушавате 1 точка от договора!
O: -Не,г-жо,в момента нарушаваме 6!
-Сега ги разгадах цифрите от ваучера,защото малко така се ококорих...
K: -Ало? ... Кво става?
-Ало?..епааа...вижте ся...смисъла ми е такъв...вземАх си карта...
O: -Г-не, оставям на вас да прецените дали разговаряте с мъж или жена
- Искам да се таковам, тук некво таквоз ми се такова...
O: -...и нямате обхват...къде? ...а, в камиона...камиона е сетра?...и има ТВ...и компания?
-Аз дойдох в щаба и говорих с контрагента ви...
-Аз дойдох при вас...виждате ли ме,стоя с вдигната ръка до знака STOP
-100 мин.за колко часа мога да ги изговоря?
-За час и 40 мин.
-А не може ли за 2 часа?
-Няма латински диез,само български!
На фактура пратена по факс: за РЪдослав
-По 1 такъв въпрос искам да ви безпокоя...
-Купих си карта експерт!(extreme)
-Купих си карта Смрад(smart)
-Пробвам да набирам...и направо ме отхвърля....като вятър...
-Получавам телек!(телец)
-Получавам викове!(вицове)
-Г-не,ние подобна услуга не предлагаме!
-Пише,че дължа забавления 38 лв.(задължения)
-Получих съобщение от императора...(оператора)
-Изпращате думата vic
-Как? v-френско, ”и” и “c” -българско
-Изгубил съм си РИК-а и ПУН-а
-Имам 42 ст.и не мога да пусна стрела...
Клиент на приятел: -Слушай бе тупан!
-Искам да ми активирате услугата ВАР!(WAP)
-Искам акунт да си настроя телефона като дистанционно
-Рестартирайте телефона!
-Опаааа...загаснА...Е те! СветнА!
-Искам да активирам Кой ме търси!
-Пишете А на смс и го изпращате на номер 1775
-А „а”-то къде да го вкарам,отпред или отзад...
-Удрям ПИН-а, иска ПУК...Удрям ПУК-а и картата спрЕ!
-На един приятел нищо не прави и му пускат,а аз и пари давам - и няма!
-Добър ден!И аз звъня от Глобул!
-Лек ден!До чуване!
-И на вас до чуване!
-Добър ден!Чуй сега на мене!Имам карта...
-Телефона ми се казва самуснг и не ще да звъни...
-Имате ли телефонен указател на семействата в село Главница?Те не са много...
О: -Искате да ограничите входящите или изходящите обаждания?
К: -Да, да...подходящите...
-Ало...информацията...
-Звъня на 123, излиза една жена и ми говори...
К: -Кво стаа бе?Аз си въвеждам номерата,ти ми дигаш...
- В смс-а ми пише,че съм изговорил пожарна минути...какво значи това?
ОпЕн, СетУп, реплу, клосЕ, ретру, рУминг
-Имам огрооомна сметка...от 6 лв.!!!
О: -Не ви разбирам,г-не!
К: -Свърши ми българския!
-Понеже обаче дефакто искам да ви кажа...
-Искам да си активирам услугата Коч ме търси!
-Искам да си активирам услугата Фун гол!
-Искам да си активирам функАлите...
-КАжи лелке!
-Доде месаж!Ко пиши?
-Ша искам да ви моля да ми заредите 1 карта...
-Искам да се интересувам от един карт!
-Искам и аз като всички останали да ме почукват...
-Моля?
-Ами докато говоря по телефона да ми почукват в ухото(втора линия)
К: -Как е Bluetooth на турски?
О: -Г-не, точно сега е момента да ви призная, че в момента тъна в блажено неведение как е Bluetooth на турски
-Да ми се намали тарифата,защото вече съм 5...не, 6 години глобулец!
-Знаете ли личния код на клиента?
-Небрежния код го знаем...
-Ако в селото ни няма интернет мога ли да си пусна такъв на телефона...
-Искам да маана гласовата поща!
-Купуам си песни...бая песни вече станаа,а оно не се чуе...
-Мое ли да си купим телефон...на ей тъй...да си го ползвам...
-Кво ще стане ако си пилна картата с 3 мм...не че ми трябва,ама един ден ако се наложи...
-Как да влезна във ВАРА и после GPS-a?
-Имам PUK,ма той умрЕ!
-Мен ми падна телефона от интернату у Струма!
-Ало,безконтактен съм напоследък...
-Г-не,нещо се случва с глобул...усещате ли....потъва...
-Казват ми,че глобул,ще се предаде,така ли е?
-Показва ми ,че пощенската ми кутия е пълна,а имам само 77 съобщения...
-Кажете номер на СИМ...
-Момент...ооо,кравата е изяла СИМ картата!
О: -Г-не,моля,излезте от кочината...
-Искам да ви питам,счупи ми се сим картата и реших да я залепим с каноконлит,и за да я застопоря я сложих в телефона и сега не мога да я махна...
-Г-не,ще прекъсна връзката
-Г-жо,аз с вас връзка не съм имал,та да я прекъсвам...
-Чух,че има инфрачервен пор,който влиза в чуждите телефони и сваля картинки
-Не ще да влезне в интернет!
-Какво точно правите вие?
-Ми не ще!
-Г-не,няма такава операция”Не ще!”
-Обаждам ви се за едни смс-и,които се получават на един номер от друг номер...Махнете ги!
-Защо викате господине?
-Викам,защото няма обхват...и тичам...като луда крава тичам...през полята...към магистралата....и в момента съм на магистрала 94 на едно дърво...докога ще ме правите на маймуна?...смешничко ли ви е?а знаете ли как бодат борчетата???
-Ама г-жо,вие така викате,че аз изобщо не ви чувам!
-Бихте ли ми казали колко ми е сметката мадам?
-Разбира се,мосю!
-Като си купя ваучер от 15 лв.кога ще ми свърши?
-Извинявайте,колко пари е Глобул?
К: -Аз ще ви напиша името в толетната,за да ви глобят
К: - Преди малко се обадих да съобщя за един изгубен телефон,но сега го намерИх в пералнята и да не го спирате...
О: Глобул добър ден!
К: МАНЧЕСТЪР!
О: Моля?
К: Отговора е Манчестър!
О: Господине, вие къде мислите че звъните?
К: Не е ли „Ало,къщата”???
- Опитах се да си включа Пън кол...(Fun call)
- Aз имам задължения към Глобул и не съм ги платил. Защо не сте ме спрели?
- Алллооооу,времето ми свърши!
- Кое време?
- На fun call…ко ша праим ся?
- С какво съм се провинил, та ми е спрян пак телефона?
- Боричкам се с bluetooth-a тука...
- Добър ден, казвам се Стефан, искам да си сваля гласовите пощи...
К: Ало? Каква е тая сметка! Получавам, че имам 15 и 49 лв.задължения...
О: Г-жо, ама това е часът!
- Искам да си спра газовата поща...
К: Хайде приятни сънища и ако не спите, да ги практикувате...
К: Приятна вечер и добър с*кс, ако има с кого...
- Искам да си маана пощенската кутия на тоя номер...
- Искам да ми кажете ПЪК кода...
- Ало,тука в овча купел няма обхват и искам веднага да дойдете и да сложите чиния!
О: Ще вземете ли лист и химикал да запишете един код?
К: Трайте малко,ей сега...
- Как мога да си фърлям гласовата поща?
- Направих си абонация като ми звънят да се чува левски шампион на-на-на, нали разбирате?
- Вижте сега,станал съм абонат без да искам...
- Здравейте, искам да си чуя парите...
- Искам да си попитам сметката...
- Искам да ми дадете ПУТ код!
- Обаждат ми се от зодиака всеки ден...
- В смс-а пише,че имам 25 лв. за забавления...
- Искам да си приключа гласовите пощи...
- Искам да си активирам ЕбЕмЕс...(mms)
- Искам да си подам жалба
- А,не,няма смисъл...
- Пишете WAP… В като Варна, А и П, като праскова...
- Ако ви кажа номер,ще познаете ли кога ме зануляват?
О: - На чие име е картата?
К: -На сина ми
О: -Как се казва той?
К: -Ами той излезе...
О: -Питам ви как се казва?
К: - Стоян ...май че се казва... ( А той се казва Стоил)
- Ало? Колко гигабайта е един килобайт?
- Ало? Блокирах си картата...пин код нящо да ви са намира?
- Колко ми е таксата със СДС?
- Аз съм на таксова сметка в глобула...
- Аз съм титулятора на картата...
- От вчера съм направена на договор...
- Вчера пак се свързах с кооператора...
- Как да го вкарам тоя ваучер мъчих се, мъчих се, как ли не го сгъвах, накрая го свих на 4, малко неудобно става, ама само така влиза под батерията...
- Набирам, нищо не става, показват ми се паяци на екрана, номер няма!
- Нещо ми яде от сметката...
- Какво да направя да ми се поместят минутите, че не мърдат
К: - Веднага да ми кажете с кои номера съм говорил!
О: - Първо нямам възможност и второ, дори да имах, нямам желание!
О: - Вие къде се намирате в момента?
К: - Вкъщи...където винаги говоря!
- Интересува ме разпечатката от пръви пръви до трийсет и пръви пръви!
- Искам да знам защо ми ги няма питтяхто лиева с питстотинтяхто минути...
- 0898 идинайс питнайс шиснайс ми е номера!
- Тук ми пише да си инсталирам настройките за лап топ...(wap)
- Моята гласова поща не е премахната...
- Вие какво въведохте,за да ви се махне?
- „Не желая да имам гласова поща” и го пратих на 1770!
О: - Ало?...Ало?...Чуваме ли се?
К: - Да? Кажете!
- Искам настройки за интернет, ммс, за щуротии и глупости....
Клиент, недоволен мрънка,неразбрал че се е свързал с оператор:
- И разговора се таксува, 10 ст., от половин час ги чакам тука, сега ще видят те...
Операторът в това време вика: - Ало ало, господине, чуваме ли се?...ало? Свързахте се с оператор!
Клиентът възмутен: - Бе я трай бе,пед*раст! (и затваря телефона)
О: - Вие къде се намирате?
К: - Вкъщи
О: - Това вкъщи нищо не ми говори
К: - Ми...На дивана...
- Купих си карта от магазин веер! (Beep)
О: - Глобул, добър ден!...
K: - Ало? ... Човек ли е?
- Като набера ##002# си потушавам гласовата поща, нали?
- Ало?... няма английско „А” тука, има само малко”А” и голямо „А”!
- Вижте сега,звънях ви преди малко да питам как да си въведа номерата и не става...
- Как така не става гсподине?
- Ами не става! Въведете ми ги оттам...
- Обяснете ми какво точно правите...
- Набирам си 123, после 4, там една жена започва да ми говори и аз и говоря и не можем да се разберем с нея...
- Защо не ми е активирана картата?
- Какво да ви кажа ,госпожо, карма...
- Ало! Моля ви, пуснете ми мелодията „Пий куме пий” като funcall ...много е спешно!
- Глобул добър ден, ....
(Равен мъжки глас започва да диктува)
- Телефонът, който спираме, е: 0... 8...8...5....
- Г-не, тук е....
- 4...6...7...
- Ама господине, не можем....
- 3...2...2....този номер да бъде спрян...защото точно в момента е*а жена си и той постоянно ми звъни и ме притеснява!
Нощна на Великден, пиян човек звъни на оператор и не може да формулира въпрос.
О: Г-не, вижте, Великден е, хората се веселят, ходят на църква...защо не отидете да си допиете и да не ни притеснявате за глупости...
След 2 часа същия звъни отново. Вече фъфли.
О: - Пак ли вие?
К: - ВИЕ! Вие ме накарахте да пия!
- На телефона ми, като звъня, изписва моля заредете и не мога да се свържа!
-Явно трябва да презаредите
- Не става...зареждам, зареждам, вече 24 часа го държа на зарядно, а пари няма...
О: - Бихте ли изчакали, това ще отнеме няколко секунди...
К: - Ама от безплатните ли?
- Обаждам се от село Мартен. Искам да си прекарам интернет през глобул на компютъра...
- Глобул добър ден! Краси на морето....
- Искам да знам да се интересувам да ви попитам един въпрос...
- Искам да активирам задграничната ви операция...
- Аз съм получил уж 5 мин.ама ги няма
- А вие как ги получите...
- Ми... измислих си ги...
- Опитвам се да изтрия карта-ваучер...тръгнах да търкам слоя с груб предмет...
- Бихте ли ми казали кой е МОЛ?...това е Морално Опълномощено Лице!
- Не мога да си активирам „Буря” на funcall…
- Кажете ми номера........кой е титуляра на картата?
- А...Софи Маринова и Устата....
- Колко още ми остава докато плясна лимита?
О: - Лек ден и дочуване
К: - Дочуван ден и на вас...
- Лек ден и до чудене...
К: - Ало...сватба ли имате в глобул?
О: - Не,г-не,защо?
К: - Ми кви са тия тъпани,дет се чуват докато ви чакам да вдигнете...
- Ало...днес отидох да си плащтам сметката и ми пъкнА 30 лв!
- Моля?
- Ми казах си номера и ми се пъкна колко дължим и едно име!
- Аз съм в гласова поща,може ли да ме изтриете?
- Извинявайте,колко ми харчи на минута?
- Здравейте, аз съм абонател...
- Вие,г-не, как пишете wap?
- Ми... ”ш”, като „м” обратно нагоре...
- Абонето ми е спрено!
- Имаме налък...голям проблем...
- Голям или малък?
- Ми малко голям...
- Какъв ваучер...аз съм в една гора...тука само вълци и койоти....
- Телефона не ми дава да се обаждам...
- Алоу...не мога да си проверя сметката.....набирам 123 после, после 1 и пак 1 и съобщенията ми вместо от 1000 пристигат от Сашко тире ем!
- Как се наименовате?
- Извинете, в Париж има ли магазин на глобул да си платя сметката?
- Г-жо, имаме каси само в България...
- ....ааа...ма вий май ни сте от Русе! Тук нашия търговски център се казва Париж!
- Ало, пак съм аз...сега съм на свободна тарифа!
- Кажете ми кво ще ви стане да пиете кафе с един мангал...
- Набирам 123 и не мога да си активирам роаминг...
- И какво правите?
- Ами следвам инструкциите,но ми пише, че опцията е невалидна!!!
- ...за роаминга...как мога да си го вкарам?
- Ало, бихте ли ми казали текуща сметка за миналия месец?
- Аз имам фирмена фирма
- Искам да си маана слуховата поща!
- За тази тарифа смарт....дали са 500 дигания или са 500 минути?
- От 4 години имам карта, която нося с благодарност...
- Аз съм горд притежател на B-connect
4
Просяк проси пари от минувач по улицата.
- Няма да дам. Ще ги изпиеш.
- Не пия.
- Тогава ще ги изхарчиш за някоя прос*итутка.
- Не се занимавам с жени.
- Добре, ще ти дам петдесет лева, но ще дойдеш с мен. Нека жена ми да види, какъв може да стане мъж, който няма недостатъци.
0
Мъж води за първи път жена си на лов и и казва:
- Каквото и да стане помни. Най-важното е да спориш. Дори и да не си права ще държиш докрай че ти си уцелила.
Разделили се и след време мъжът чува страхотен спор. Приближава се и вижда как жена му спори с ловец. Накрая се чува гласът на човека:
- Добре, съгласих се най-после. Ти уцели елена, но поне ми дай да си взема седлото...
0
1. Как се лови риба? * Хвърляш незапалена цигара във водата и рибата излиза да ти поиска огънче *
2. Къде морето е най-сухо? * На картата *
3. Мелез между крава и костенурка? * Теле с каска *
4. Любимо питие с `К`? * Каса бира *
5. Защо кукувиците снасят яйцата си в чужди гнезда? * А ти можеш ли да отгледаш пиле в часовник!?! *
6. По какво се движи влака? * По релси и разписание *
7. Остър ляв завой, коя гума на колата не се върти? * Резервната *
8. В джунглата докарали телефон, кой ще се обади? * Който има монети *
9. Коя е най-дългата дума? * Ластик, можеш да я разтягаш колкото искаш *
10. Колко завоя има в света? * Два: ляв и десен *
11. Какво си мисли щъркела като стои на един крак? * Че ако си вдигне и другия ще падне *
12. А какво си мисли човек като стои на един крак? * Че е щъркел *
13. Защо който пуши Стюардеса не остарява? * Умира млад *
14. На кой цар короната е най-голяма? * На този дето главата му е най-голяма *
15. От коя страна на чашата е дръжката? * Външната *
16. В каква чаша се налива вино? * В празна *
17. Виетнамец и руснак се състезавали, кой ще изпие повече машинно масло.
Победил виетнамеца. Защо? * Защото изпил повече машинно масло *
18. Като го хвърлиш бяло, като падне жълто? * Яйце *
19. Коя риба е най-малка? * Тази, на която опашката е най-близо до главата *
20. Защо Наполеон е бил на бял кон? * Да не ходи пеш *
21. Коя е най-горната част на колата? * Прахът *
22. Какво има в центъра на София? * `Ф` *
23. Кога виждайки 4 казваш 16? * 4 часа след обет *
24. Какво има в края на всеки път? * `Т` *
25. Каква е разликата между лъвът и кучето?
* Можеш да кажеш `I love you` ,но не можеш да кажеш айкучю *
26. Какво ще си помислиш, ако видиш човек да ходи с надолу главата?
* Че е новозеландец (от другата страна на Земята) *
27. Къде си роден(а)? * В родилния дом *
28. Малко червено мирише на нафта? * Ягода (Ти ли ще ми кажеш с какво да си поливам градината) *
29. Малко жълто яде камъни? * Малък жълт каменояд *
30. Малко жълто не яде камъни? * Малък жълт каменояд на диета *
31. Дълго бяло. Що е то? * Бял конец *
32. Дълго черно. Що е то? * Сянката на белия конец *
33. Малко кафяво царя от път отбива? * Лайно *
34. Малко червено, бере се със стълба? * Ягода (Ти ли ще ми кажеш, с какво да си бера ягодите) *
35. Малко червено с малко черно? * Муха с разбит нос *
36. Защо диаметъра на кръглата маса е 22 метра? * Защото рекорда по надплюване е 21 метра *
37. Нощна граблива птица с 9 букви? * Кооптакси *
38. Защо първо се вижда светкавицата, а после се чува гръмотевицата?
* Защото очите са по-близо от ушите *
39. Голямо черно виси на стената? * Пиано (Ти ли ще ми кажеш как да си подреждам стаята) *
40. Кое е най-тънкото нещо? * Паста за зъби използвана от габровец *
41. Как можеш най лесно да преброиш жителите на Габрово * Като хвърлиш 1 лев на центъра *
42. Негър влязъл в бяло море, какъв ще излезе? * Мокър *
43. Кой град в България е най-остър? * Трън *
44. Кой град в България е най-висок? * Кула *
45. Каква е разликата,когато падаш от първия и от деветия етаж?
* От първия се чува `туп а-а`,а от деветия `а-а туп` *
46. Защо в Америка правят бели шоколади? * За негрите да не си хапят пръстите *
47. Една камила бягала в пустинята, бягала и умряла. Защо умряла?
* Хванала пневмония от вятъра който я духал *
48. По какво си приличат тъщата и тортата? * И двете са предпочитани студени и със свещи *
49. По какво си приличат бялата мечка и девствената жена? * И двете са на изчезване *
50. За какво се носи чадъра? * За дръжката *
51. Мелез между едногърба и двугърба камила? * Едно и половина гърба камила *
52. Мелез между змия и таралеж? * Бодлива тел *
53. Виси на стената и мирише на мърша? * Часовник с умряла кукувичка *
54. Как се лови заек? * Поръсваме един камък с пипер, заека го подушва, киха,
удря си главата в камъка и припада, след което отиваш и го прибираш *
55. Какво е зиг-заг? * Най-краткото разстояние между две кръчми *
56. Малко,жълто и пълзи? * Виетнамец търси мина *
57. Малко,жълто и лети? * Виетнамец намерил мината *
58. Какво ще си помислиш,ако видиш на едно дърво накацали много врабчета? * Имат събрание *
59. Кога една жена може да направи един мъж милионер? * Ако преди това е бил милиардер *
60. Кога е празника на трабантчето? * 24 май-ден на книжнината *
61. Коя жена е цвете? * Мъжът на която е ливада *
62. Какво ще стане,ако маймуна се качи на едно дърво?
* Маймуните на земята ще станат с една по-малко *
63. Може ли син химикал да пише червено? * Да,ако му е червен пълнителя *
64. Коя врата не се затваря? * Футболната *
65. Къде през лятото има лед? * В хладилника *
66. По какво си приличат стария телевизор и жената?
* По това, че като им треснеш по един, започват да работят *
67. Как ще познаеш,че в хладилника има мравка? * По леко открехнатата врата *
68. Може ли само с един чадър да останат сухи осем момичета? * Да, ако не вали *
69. Кога термометъра се вдига? * При топло време *
70. Кога термометъра пада? * Когато не е добре закачен *
71. Кое е последното нещо, което минава през главата на муха,
блъснала се в бързо движещ се автомобил на магистрала? * Гъзът и *
3
Първа официална лекция по гъзария в България!
1. Хубаво е ако живеете в Перник, ако не ще трябва да се преместите там, или най-малкото някъде в района, селата, Кралев Дол [1], Студена, Батановци, и др. в околностите.
Там ще намерите много майстори, от който ще можете да усвоите, изкуството на гъзарията. София също става, защото гъзарите са плъзнали вече из улиците на София и никой нищо не може да им каже. КАТ също са гъзари и докато пътувате от Перник към София и обратно, гледайте и се учете как го правят майсторите от КАТ.
2. Известно време ще прекарате в наблюдение на поведението на вашите учители, за да си изградите стил в гъзарията, който най-много ще ви отива. За да почнете да приличате външно на гъзар, трябва да се снабдите с някой основни атрибути:
а) Верига за врат [2], препоръчително сребърна, най малко 100г. ако не можете да си го позволите, ще ви свърши работа и някое тенеке, важното е да е дебела и да изглежда като истинска, повечето хора не биха предположили, че сте чак толкова тъп за да сложите менте, особенно гъзарите, затова ги надхитрете. Задължително се носи отгоре, над тениската.
б) Педалска обичка, [3]. Не е задължително да сте педал за да я носите, просто това сега е най- модерното и готино нещо. Все пак всички знаем Азисчо, той е педалче и щом не се притеснява да се признае за такъв, а и хората го обичат, значи е хубаво да приличате на него.
Нищо не ви пречи да станете и педал, сега е много на мода, а и от това само можете да спечелите, ваша си работа.
в) Готина прическа [4] - оставена опашка, щръкнала нагоре със спуснат бритон. Много е актуална и сега всички гъзари я носят, нали не искате да изоставате?
Това накратко са основите нужgи за вашето навлизане в гъзарския свят.
3. Така, вече започнахме да приличаме на гъзари с нашите дрънкулки и фешън прически, сега е време да усвоим поведението на гъзаря.
Това не е никак лесна рaбoта, не всеки може да стане гъзар оттук натам. Следващата важна и съществена стъпка, е да формираме нашето визуално излъчване, то се крие главно в нашия поглед [5]. Как да тренираме?
Вземете едно огледало и започнете да се гледате. Почнете да правите различни изражения и ги съчетавайте докато не намерите себе си. Гъзарският поглед е както следва:
а) тежък
б) дълбок
в) агресивен
г) безжалостен
д) безумен
Усвоите ли 3 от критериите, вие вече сте на път да станете истински гъзар.
Поздравления!
4. Стигнем ли дотук, вече не сте кой да е, вече приличате на гъзар, а това никак не е малко. Но гъзарят за да бъде истински гъзар има нужда от кола, с която да се писти в центъра на града или селото, да мота гуми, да се държи агресивно на пътя и да не спазва по никакъв начин правилата за движение.
Добра практика е изпреварването отдясно, особенно на учебни коли. И разбира се, демонстриране пред младите и неопитни шофьори тяхното безупречно владеене на колата.
Колата [6], в най-добрия случай Голф 2, 3, не е просто кола, тя е ключ към вашата дълбока душевност, тя е всичко за вас, затова трябва да се грижите за нея, лек тунинг на Голфа ви дава предимство пред другите гъзари (затъмнени задни джамци, яки тазове), така че при първа възможност, направете го.
Друго много съществено нещо е музиката. Задължително трябва да се сдобиете с повече от 150w туба Пайнер.
Каква музика да слушаме? Естествено най-нашумялата чалга за всеки сезон, така веднага ще се приобщите към широк кръг от хора слушащи чалга, винаги ще има за какво да си говорите относно новоизлезлите песни на Яница, Камелия, Джордан, Малина, Деси Слава и много други велики звезди. Не е ли страхотно?
Основни правила на гъзарите: 1. Винаги преувеличавайте колко алкохол сте изпили предишната вечер. Това буди възхищение в гъзарите и ви вдига авторитета пред тях.
2. Отнасяйте се грубо и невъзпитано към по-големите от вас, а по-малките ги тормозете, отнасяйте се с уважение само към гъзарите, не зачитайте нищо и никой освен тях.
3. Когато минавате покрай заведения и кръчми, винаги намалявайте, карайте бавно и увеличете музиката , така че да надсвирите тази на заведението. Това ви гарантира богат избор на приятелки след набор 89, те ще ви боготворят за това което правите.
Когато си хванете гадже, тормозете я, покажете и кой е по-силен, най-малкото заради това, че тя няма как да е гъзар.
4. Когато се возите, управлявайте с една ръка, препоръчително е с лявата, а и е по удобно, обърнете гръб към шофьорската врата и се облегнете с цялото рамо върху волана. Карайте рисковано. Това е основна стойка на шофиране при гъзарите, така че упражнявайте се докато не я направите правилно.
5. Когато седите в заведение, гледайте всички наоколо лошо, сякаш са нищожества. Ако някой спре с кола, задължително го дискутирайте и гледайте втренчено, за да се почувства неудобно от присъствието Ви, та и от неговото собственото присъствие.
6. На пътя докато шофирате, ако някой случайно бърза за някъде и Ви изпревари, задължително предприемете гонка. Задължително е да изпреварите глупака, който си въобразява, че може да Ви изпреварва. Поставете го на мястото му. Ако условията на пътя не позволяват, да изпреварите в кратък срок, отложете ходенето до кръчмата колкото е нужно, докато не му покажете с кого си има работа.
Ако забележите друга гонка на коли, задъжително се включете.
Край на първи урок.
1
Радикална феминиска се качва в автобуса и мъжът пред нея става от мястото си. Тя си казва: "Ето още един мъж, който се опитва да запази остарелите нрави на патриархалното общество, предлагайки на една бедна, беззащитна жена своето място", намръщтва се и го бута обратно на седалката. Няколко минути по-късно мъжът отново се опитва да стане. Феминиската отново се чувства обидена и не му позволява. Накрая мъжът не издържа и казва:
- Вижте какво, госпожо, бихте ли била така добра да ми позволите да стана?! Изпуснах вече две спирки!
2
Мъж се събужда със страхотен махмурлук след вечерно гости у шефа и пита жена си:
- Кво стана вчера?
- Кво да стане? Пак се напи като свиня и се опозори пред шефа си.
- Аха, значи се насрах...
- Да, и това направи, а после шефът ти те уволни...
- Тоя пък, да го е*а.
- Това аз го свърших и по тази причина, от понеделник отново си на работа...
3