да+стане+истински+мъж
Предисторията: Един хазяин си търси наематели. Решава да отиде при брокер и му обяснява, че иска тихи хора, защото на долния етаж живее той със семейството си и не иска постоянно някой да му тропа. Обаче брокерът все му намирал некви хеви грънч траш и тем подобни метъли, които само тропали по барабаните и дращели по китарите, и хазяинът изкукуригъл най-накрая и отишъл при брокера:
- Абе, ти, да те е*а у гъза, що не вземеш да ми пратиш един цирк горе, белким малко по-тихо стане?
- Споко - отговорил брокерът - сега съм ти намерил едни, че муха да жужне, ще се чуе.
Така и станало. Отишли да живеят на горния етаж над хазяина едно семейство глухонеми. Мъж, жена и тъща. Хазяинът много се зарадвал. Една седмица живели хората горе и наистина нищо не се чувало. Втора седмица живели - верно муха да жужне, ще се чуе. Трета седмица - семейството все едно било погре*ано живо. На четвъртата седмица обаче хазяинът се попритеснил какво става с тия хора и решил да им отиде на гости да ги види, пък и да им каже да не се притесняват, че и чиния да счупят, не е болка за умиране. Качил се той и звъни на звънеца, обаче те нали глухонеми и не чуват. Решава хазяинът да вземе ключа и да влезе направо. Така и направил. Влезъл вътре и какво да види: Жената гола до кръста и се пляска с пачка пари по ц*ците, мъжът хванал тъща си на задна и яко я опъва, а на всичкото отгоре и разтворил един чадър над нея. Хазяинът се облещил, щял да повърне при гледката на косматите ц*ци на жената и решил веднага да ходи да се разправя с брокера.
- Ей, смотаняк грозен, да те е*а в гъза, животно проклето, да ти се роди таралеж, та да не можеш да си погалиш детето, майка ти стара, ти кви ми ги прати на мен бе? Някви съвсем за лудницата... (и му разправил какво станало)
- Споко - казал съвсем спокойно брокерът - те така си говорят.
- Абе какви ми ги говориш? Как така си говорят? - почудил се хазяинът.
- Ми, ето така... Жената казала: "Ходи' да купиш мляко!", а мъжът отговорил: "Да ти е*а майката ма, не виждаш ли, че дъжд вали?!".
1
Един мъж се опитвал да се откаже от пиенето. Разхождал се една вечер и по едно време гледа – бар! Но не влязъл. Втори бар, тогава се обажда вътрешният му глас:
- Хайде бе, влез за малко! Пийни едно – нищо няма да ти стане!
- Не! – категорично си казва мъжът.
Трети бар. Пак се обадил вътрешният глас:
- Хайде бе, готин! Влез, пийни една бира!
- Не.
Четвърти бар. Вътрешният глас:
- Абе не знам за тебе, ама аз влизам...
2
Една сутрин в болницата на един град постъпила двойка със странна диагноза: жената - изгаряне на гърба втора степен и сътресение на мозъка, мъжа - дълбоки поражения на половия орган.
На въпроса на доктора какво се е случило, съпрузите отговорили чак след като преминала истерията им, изразяваща се в пристъпи на неистов смях, примесени с потоци от ругатни, отправни един към друг.
След даване на успокоителни е чуто и записано примерно следното:
Мъжа:
Като се събудих сутринта, ми се прииска да направя на съпругата си подарък - да и приготвя любимата закуска - палачинки с ягодово сладко. Реших да не губя време за обличане, отидох при печката, обърках тесто, сложих тигана и се започнах да пека...
Жената:
Събудих се сутринта, не намерих мъжа ми до мен, само почувствах апетитна миризма, идваща от кухнята. Нахлузих си лек халат и отидох да видя какво се твори там.
В кухнята стоеше моя съвършено гол мъж и ми готвеше любимото ми лакомство: палачинки.
Обхвана ме пристъп на нежност към моя единствен, съблякох халата, хвърлих го като робиня в краката му и започнах да го галя... Той толкова харесва да правя така...
Мъжа:
Почувствах нежното докосване на трепетните устни на моята скъпа, отначало се размекнах, след това за да и направя впечатление реших да покажа висша класа. Като истински готвач подхвърлих палачинката нагоре, надявайки се да я хвана...
Жената:
Ласките ми ставаха все по-настоятелни, устните плавно се движеха, а ръцете нежно го галеха...
Изведнъж огън прогори гърба ми, за секунда ми се стори, че са изсипали върху ми гореща смола. От болка силно извиках и стиснах челюсти около... пениса на мъжа ми. Както после се изясни, това е било палачинка, която мъжа ми не е могъл да хване...
Мъжа:
Такава болка не бях чувствал никога преди в живота си, да не дава Бог вие да изпитате това, болката просто парализира организма ми. Не можах да се сдържа и чисто рефлекторно с всичка сила изпуснах тигана на главата на своята съпруга...
Тя се свестила чак в болницата благодарение на мъжа си, който въпреки тежките поражения намерил сили да набере 150.
Остава само да добавим - бъдете внимателни и помнете: всяка инициатива е наказуема!
1
Тест "Истински мъж ли сте!?":
1. При необходимост да споменете полов акт в присъствието на жена използвате думите:
А. Правя любов
Б. Чукам
В. Топя кренвирша
2. Да преспите с жена е допустимо само след като сте споделили с нея:
А. Възгледите си за това, какво очаквате от с*ксуалните си взаимоотношения
Б. Резултатите от изследванията ви за СПИН
В. Бутилка водка
3. Регулирате времето на своя оргазъм за:
А. Да свърши тя първа
Б. Да свършите едновременно
В. Да успеете за предаването на мача Левски - ЦСКА
4. Горещия спонтанен с*кс на кухненския под е:
А. Приятна изобретателна с*ксуална игра.
Б. Не това, на което вашата жена/приятелка би се съгласила
В. Не това, за което вашата жена/приятелка трябва някога да разбира
5. Да прекарате нощта, прегръщайки жена, с която току-що сте имали с*кс е:
А. Най-хубавата част от отношенията
Б. Втората част от по-хубавата част на отношенията
В. Струва ви $50 повече от обичайната почасова цена
6. Вашата приятелка ви е казала, че е напълняла с 3 килограма за последния месец. Вие сте и отговорили, че:
А. Това не е проблем
Б. Това не е проблем, тя може да започне да идва с вас във фитнес залата
В. Супер, притеснявах се, че са цели 6
7. Склонни сте да мислите, че нежния, загрижен мъж в днешно време е:
А. Мечта за всяка жена
Б. Рядък вид
В. Рядък идиот
8. Целувката преди с*кс може да се сравни с:
А. Апетитно предястие преди основното блюдо
Б. Разгряване на двигателя преди състезание
В. Отегчителна опашка за билети за Левски-Челси.
9. Фразата, която най-вероятно би чула вашата приятелка от вас когато късате е:
А. Надявам се, че ще останем приятели
Б. Не съм вкъщи, оставете съобщение след сигнала
В. Не съм вкъщи и няма да ме има - разбра ли, глупачке!?!
10. Жена, на която не й харесва да гледа как маструбирате:
А. Вероятно се нуждае от повече време с вас, за да да пребори своята стеснителност
Б. Прекалено комплексирана, за да губите времето си с нея
В. Трябвало е да седне по-далече от вас в киносалона.
Резултати:
Повече от 7 отговора "А": Проверете какво имате в гащите, възможно е да нямате член.
Повече от 7 отговора "Б": Проверете какви книги имате, възможно е да имате прекалено много наставления и ръководства за с*ксуален живот.
Повече от 7 отговора "В": Ах ти, "истински МЪЖ"!!!
2
В едно купе на влака пътуват семейство мъж и жена и един лекар. През целия път жената постоянно мърмори на мъжа и не го оставя на спокойствие. След 2 часа жената излиза до тоалетна и лекарят съчувствено казва на съпруга.
- Г-не, как издържате? Доведете я в нашата болница и срещу 300 долара ще ѝ направим мозъчна операция и ще стане мила като агънце.
- Няма нужда - отвръща мъжът - там, където я водя, ми обещаха да я застрелят за 100 долара.
8
Мъж се пече на нудистикия плаж, но за да предпази от силното слънце, е сложил шапка върху органа си. Минава наблизо една жена и ехидно казва:
- Ако бяхте истински джентълмен, щяхте да си вдигнете шапката в присъствието на дама.
- Ако вие бяхте истинска лейди, шапката сама щеше да се вдигне!
6
Прибирам се у дома, на масата бележка:
"Скъпи! Спешно отивам за седмица на гости при мама".
Бързичко изтичах да поканя съседката на кафенце с коняк. И после се
сетих, че днес е първи април.
----
Първи април. Иванчо тича при майка си и казва:
- Мамо! Мамо! Влезнал е някакъв непознат човек при твоята приятелка
дето ни е на гости и я е.е!
- Леле! Ужас!!
- Шегувам се - Честит първи април! Не е непознат, татко е!
---
Две приятелки си говорят по телефона:
- Ало, Искре, днес е първи април, още ли никой не те е излъгал?
- Не, знаеш, че не може да ме излъже никой. Хайде после ще говорим, че
участвам в едно състезание.
- По какво?
- Звънна ми Генко, каза, че съм поканена на състезание за най-добра жена. Чакаме на финала с приятели, цветя, бири. Сигурен е, че ще спечеля. Трябва вкъщи да загрея ютията и с нея да тичам до "Халбите", там жената, която стигне с най-гореща ютия печели. Хайде, че трябва вече да тичам.
---
Жената на Генко му казва:
- Иска ми се да те нацелувам!
Генко:
- Хаха, майтапиш се, днес е първи април!
---
Първи април - датата за подаване на декларациите за конфкликт на интереси и данъчните декларации на депутатите и висши чиновници...после спокойно казват, че са се шегували.
---
Мъж се прибира от работа и казва на жена си:
- Бързо се събличай. Бързо се събличай, и в леглото. Не издържам повече.
- Как така "бързо се събличай"? Защо? Вече три години, откакто не си се сещал за това. Да не би...?
- Да, събличай се ти казвам. Сега ще видиш, какво е истински с*кс.
- Сега, бързам,бързам...
- Това ли е? Съблече ли се?! Най-после да успея да излъжа някой за първи април.
2
На един мъж спрял да му става. Жена му яко крива. Пил виагра, мазал се с к’вото се сетиш, ти, уважаеми читателю на вица. Накрая попаднал на един доктор, който му дал шест хапчета и му казал да ги пие точно по едно на месец. Мъжът си казал наум, абе, ще ти чакам аз толкова време. Зае*и. Вечерта ги изпил и оная му работа станала ч-у-г-у-н. И като почнал жената – отпред-отзад, съседката, тези от входа и накрая целия блок. И нямало значение момиче-момче. След три дни отива унил при доктора с обяснението, че само му се 'плющи' и така също не се живее. Докторът се ядосал, защото лекарството било експериментално и нямало инструкция при предозировка. И все пак му казал, че логически, ако прекара ток през мъдурите си може и да прекъсне чугунената си ерекция. Мъжът се прибрал веднага у тях. Било събота. Слязъл при колата си пред входа, а целият блок излязъл на балконите си да види притеснено какво ще стане. Човекът си свалил гащите, извадил две жици от акумулатора и точно тогава от един етаж се чул истеричен вик:
- Бегайтеее, тоя презарежда
0
- Скъпа, дай ми шанс да докажа себе си като истински мъж!
- Добре, имаш два часа и нито секунда по-малко.
2
Една жена се качва в автобус и казала на един мъж:
- Извинете, може ли да станете, за да седна аз?
- Вие седнете, а пък той ще стане...
1
- Казвате, че палтото е направено от истински лисичи кожи. А няма ли да му стане нещо, ако го намокри дъжд?
- Бъдете спокойна, госпожо! Нима някога сте виждали лисица с чадър?
3
Римски таксиметров шофьор обяснява на турист:
- В Рим само истински мъж може да бъде таксиметров шофьор.
- Защо?
- Защото ние използваме лявата ръка, за да подаваме сигнали, а с дясната ръка поздравяваме жените…
- Ами тогава, как карате колата? - удивено пита туриста.
- Нали ви казах, че само истинските мъже, могат да бъдат шофьори на такси в Рим!
1
Парадокс:
Съвременната жена си боядисва косата,
слага си фалшиви нокти и мигли,
прави си корекции на фигурата,
опъва си кожата на лицето,
слага си силиконови гърди...
И се оплаква, че в днешно време е трудно да се намери истински мъж.
3
Мъж се пече на нудистикия плаж, но за да предпази от силното слънце, е сложил шапка върху органа си. Минава наблизо една жена и ехидно казва:
- Ако бяхте истински джентълмен, щяхте да си вдигнете шапката в присъствието на дама.
- Ако вие бяхте истинска лейди, шапката сама щеше да се вдигне!
5
Мъж се разхожда в парка и вижда до един храст много красиво момиче. Приближава , но в последния момент забелязва, че е в инвалидна количка. Седнал мъжът до нея на пейката... Заприказвали се и от дума на дума стигнали и до с*кса... Решили да го направят, но на него за пръв път му се случвало да бъде с такава жена и я попитал как да стане...
Тя отговорила:
- Ами повдигнете ме да се хвана за клона на онова дърво.
Повдигнал я той и като свършили със с*кса я свалил от клона, сложил я в количката и най-учтиво я закарал до тях... Майка и като отворила вратата и видяла мъжът да бута количката на дъщеря и, започнала да благодари и да го благославя...
- Нищо особено госпожо, просто сметнах за мой дълг да я прибера до вкъщи. Всеки би го направил!
А майката:
- Глупости! До сега все я оставяха да си виси на дървото....
1